Krambambolleen

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 Wien in den 70iger Jahren. Ein jugendlicher Netsch im Gymnasium ein gelbes Reclam auf dem Pult. Marie von Ebner Eschenbach Krambambuli. Eines meiner jugendlichen Traumata. Unendlich fad mit unendlich traurigem Ende. Auch meine Mutter litt unter dem Trauma. Man musste nur den Titel Krambambuli erwähnen und schon musste sie weinen. Für die jüngeren unter mienn Lesern sag ich nur Achiko.

So und was hat das jetzt damit zu tun das Gabis Lieblinge bei uns wohnen?

Der Titel sagt es schon. Es geht um die Colleen. Während die Gelia unnachahmlich wie sie ist, in völliger Ruhe die diversen Flokatis im Haus ausprobiert, um herauszufinden welcher der bequemste ist, war die Colleen völlig von der Rolle. Sie hat gestern gefühlte hundert Mal die Hundeklappe benützt, den Garten abgesucht und dann auf der Auffahrt auf Frauchen gewartet, die aber schon längst gebrochen nach Hause geschlichen ist um die Koffer zu packen. Ich denk mir:“ Das wird jedes Jahr schlimmer mit ihr.“ Am Abend vor dem Schlafen gehen hab ich alle rein gerufen, Gelias Atem mit einem Spiegel überprüft(der Hund kann wirklich schlafen wie ein Toter) und kaum war ich im Bett geht’s klapp, klapp und draußen ist sie, die Colleen. Ich will jetzt nicht herzlos klingen, aber ich hb mir gedacht:“Minus zwei Grad kein Regen und die Colleen ist ein Polarhund und deppat ist sie auch nicht. Recht hab ich gehabt. Um Halb sieben wie ich zu den Hühnern bin war sie im Wohnzimmer. Gegessen haben beide gestern nix, dafür können sich meine nur mehr rollen, weil sie dreimal gekriegt haben und das Futter von Collen und Gelia auch noch gefressen haben. Zur Beruhigung heue haben sie gefressen aber nur das Naßfutter. Aber bei dem was sie bei der Gabi kriegen, haben sie unendlich Reserven, weil sie fast doppelt so viel kriegen wie meine und die sind blad. Die Ente die wir zu Abend gegessen haben, hat der Gelia gut geschmeckt und nein die Kochen haben sie nicht bekommen.

Die Colleen teilt sich im Augenblick mein Sofa abwechselnd mit dem Rico aber ich bin gewöhnt das ich keinen Platz habe. Trotzdem irgend wie hab ich das Gefühl, dass die Collen in ihrem früheren Leben ein Pudel gewesen ist oder zumindest gerne einer wäre. Sie ist intelligent, kapriziös mit einem Hang zur Hysterie und das alles sind keine typischen Eurasiereigenschaften. Auch das Fell ist pudelweich, aber daran arbeiten wir weil morgen is wieder gatschig und as wird sich auswirken. Also alles in allem alles in Ordnung und die Colleen gewöhnt sich langsam ans große Märchenwaldrudel.

Rico: Drama Baby die Tasche muß lebben.

Colleen: Häh

Rico : Das hat ein Moderator zu einem Möchtegern Modell bei Gemanies next Topmodel gesagt.

Colleen: Häh.

Rico: Is typisch ,dauernd laberst du mich mit irgenwelchen urgrauslichen Geschichten von Serienmörden zu, aber die wirklich wichtigen Sendungen hast du nie gesehen.

Colleen: Schweig du hast halt kein Verständnis mir meine unendliche Trauer.

Rico: Nein ich hab nur Bauchweh, weil ich so viel gefressen hab.

Colleen: du bist ein unsensibler Klotz.

Rico: Und du bist eine Dramaqueen.

Colleen: Reimt sich auf Colleen.

Rico: Manchmoi hoit is net aus de Oide.

Aber er hat nicht versucht sie zu ersäufen.

Truthahn und ein Teufelsbeagel namens Jenny:

Da sitz ich nun müde, ausgepowert mit schwarzen Ringen unter den Augen und flauschigen Magen. Truthahn is over, oder Truthahn blues.

Und wie wars? Na ja so wie in den letzten Jahren. Man holt das Ding ab und denkt sich: Wie soll der ins Rohr gehen? Und wird es gelingen? Wie viele Beilagen usw.

Ab Freitag geht’s dann ans werkeln und nach sechs Truthähnen haben wir natürlich eine Menge Routine erworben und es geht vieles leichter von der Hand. Aber immer wieder gibt’s  Aufregungen. Einmal hat das Rohr nur 230 Grad produziert und wir mussten das Tier mit feuchten Tüchern abdecken. Einmal ist der Geschirrspüler eingegangen und wir mussten das Geschirr mit der Hand abwaschen, seit damals habe ich zwei Geschirrspüler. Einen als Backup im Keller und einen in der Küche. Falls der hin wird brauch ich nur den aus dem Keller holen und anschließen.

Heuer ist auch wieder was eingegangen, nämlich das Bratenthermometer, aber so Kleinigkeiten können uns nicht wirklich beunruhigen. Was mich eher beunruhigt ist meine zunehmende Kraftlosigkeit. Irgendwann wird ich das Viech nicht mehr schleppen können. Dann kommen die Gäste und alle sind hungrig und durstig. Das liebe ich und wenn wir sie dann alle ins Speisezimmer getrieben haben und alle sitzen und die Suppe schlürfen, kommt mein erstes Highlight. Ich sitz draußen vor dem Zimmer rauch eine und höre meinen Freunden beim Essen zu. Das ist Tiefenentspannug pur. Wenn mich dann einer fragt: Sag warum tuts ihr euch das eigentlich an? Sag ich nur, weil wir es können. Wir haben jetzt sechs Truthähne verbrochen und ich weiß immer noch nicht wie der frisch schmeckt, ich mein mit Beilagen, weil ich nie was ess, weil ich keinen Hunger hab. Die Christa weiß es auch nicht, aber die Freunde sagen er schmeckt gut und das ist schön.

Auch diesmal haben sich alle gut amüsiert und hungrig ist auch keiner geblieben, auch die Hunde nicht, die sich immer in der Küche einfinden, wenn der Truthahn zerlegt wird. Auch meine Tochter ist immer da, weil da gibt es die besten Stücke, halt ohne Beilagen, aber wer braucht schon Kohlsprossen, Selleriepürree mit Walnüssen, Röstwurzelgemüse, Rotkraut, Stuffing und Cranberrysauce, wenn er die besten Stücke direkt vom Knochen reißen kann. Und die Leut wundern sich immer, dass ich dann nix essen will.

Dann wird weiter gegessen und dann kommen die Nachspeisen, Wein Magenbitter Schnaps Kaffee und dann dauerts bis tief in die Nacht. Irgendwann in der Früh so um zwei gehen die letzten und damit beginnt die Geschichte von Jenny dem Teufelsbeagel. Um elf hab ich sie noch gesehen wie sie mit einer unserer Katzen gemeinsame Sache gemacht hat um zu Truthahn zu gelangen. Die Katze hat ihn aus der Warmhalteschlüssel geklaut und der Jenny was zukommen lassen. Ihr Schmatzen hat mich alarmiert und ich habe den Unfug unterbunden. Dann wie alle weg waren, war auch die Jenny weg. Im Haus Nicht im Garten nicht auf der Straße nicht. Schließlich sind wir leicht beunruhigt aber totmüde schlafen gegangen. Um sieben war ich wieder auf und such weiter. Ich schrei im Garten, ich schrei auf der Straße immer mit der Angst irgendjemanden zu wecken und Ärger zu bekommen. Ich habe nämlich eine ziemlich laute Stimme, wenn es sein muss.

Keine Jenny. Dann haben wir die Polizei angerufen und gefragt ob sie in der Nacht einen Beagel verhaftet haben(das haben sie nämlich schon mal gemacht), dann die Tierschutzhäuser und schließlich meine Tochter, um ihr zu gestehen, dass wir den Beagel verlegt haben. Andererseits hat die dunkle Seite in mir sich schon die Vorteile der Beagellosen Zeit vorgestellt. Kein gekeiffe, keine Diebstähle und andere unangenehmen Ereignisse. Wenn sich jemand für einen Eurasier entscheidet, will er eines ganz sicher nicht, einen Beagel. Uns ist er halt passiert.

Um elf Uhr und fünf Geschirrspühlerladungen später will ich mit den Hunden spazierengehen, um mich auszulüften. Ich will gerade mit den Hunden das Haus verlassen kommt die Jenny von oben runtergetappelt. Wir waren sprachlos und ich bin schnell gegangen sonst hätt das Viech die nächsten Minuten nicht überlegt. Wir haben den oberen Stock x-Mal durchsucht und gerufen, aber der Hund hat offensichtlich seinen Rausch ausgeschlafen…. Der Teufelsbeagel.

Facebook das unbekannte Wesen:

Ich weiß ich hab schon lang nix mehr geschrieben. Warum? Weiß nicht, ich glaube es ist mir nix eingefallen und alt werd ich auch. War bei meiner Ärztin wegen Rücken und rausgekommen bin ich als Wrack, weil ich auch Hüfte hab. Aber alles im grünen Bereich, bin halt ein Krüppel dem Alter entsprechend und solang ich mit den Hunden spazieren gehen kann und folgen kann wenn die beste Ehefrau sagt wir müssen Sachen machen ist alles in Ordnung. Also das ist nicht der Grund. Nur es ist halt nix passiert, das bei mir diese bestimmten Rädchen in Bewegung setzt. Bis heute. Es ist ja nicht so dass ich nicht im Facebook bin nur schau ich halt meist nur und sag nix. Das heißt ich roll dreißig Meter Klopapier ab heißt glaub ich Neuigkeiten ergötze mich an Bildern und blöden Sprüchen und dann bin ich wieder weg. Ich weiß wann der Chewi sich in Scheiße gerollt hat, ich weiß wann die Vrucinic ihr Pool einwintern und ich weiß was Gabi und Dieter gegessen haben, wenn sie mal was essen. Dazwischen werde ich von politischen Statements belästigt meist von Leuten die ich nicht kenn und über Themen die mir wurscht sind oder wo ich mich lieber wo anders informiere. Alles in allen mag ich Facebook immer weniger, weil immer mehr Menschen dort herumposten die ich nicht mag. Gott bin ich doch ein alter Grantscherm. Aber heute da krieg ich wieder so eine komische Erinnerung von Facebook. Ich bin fünf Jahre mit dem Dieter befreundet. Fünf Jahre das war also 2011. Das heißt ich bin seit drei Jahren in echt mit der Gabi und ihm befreundet. War besser.

Aber was war eigentlich der Grund, dass wir seit fünf Jahren befreundet waren? Der Grund, der Grund! Ah jetzt fällts mir wieder ein. Da hab ich die Gruppe Pro ECA gegründet irgendwann in dieser Zeit, aber warum. Langsam dämmert es mir. Da war doch was, irgendwas was mich sehr erboste mit irgendeiner Frau. Genau da war doch diese Züchterin die gemeint hat der ECA ist scheiß und man muss einen neuen Verein gründen. Irgendwas mit Spazierengehen. Genau IGE so hieß das Reizwort. Ich würd gerne wissen wie viele aktive Mitglieder von Pro ECA das noch wissen, wo ich es schon fast vergessen habe. Ich war ja schon lang nicht mehr dort auf meiner Seite, aber irgendwie läuft sie von alleine und das find ich ziemlich gut. Auch ohne Krieg, auch wenns manchmal ein bissel fad ist. Also schau ich auch dort einmal hin und stell fest, dass ich das letzte Mal im August dort war. Wahnsinn meine Trägheit ist schon fast unmenschlich. Also scroll ich ein bissel seh tolle Fotos von den Vrucinic Hunden, kann mir gut vorstellen wie der Chewi stinkt und ein Foto vom Ghost das zu meinem großen Vergnügen nur wenige sehen können, weil er ja der Ghost ist. Und dann ein Beitrag von mir vom November 2011. Wie gibt’s den das. Ich bin so baff, dass ich mich hingesetzt hab und diese Zeilen geschrieben hab…..

NSAE Hauptquartier:

Eisenhower: Also habts den Kasperl aufgeweckt.

Zeeva: Ja Boss, Shenna hat seinen Facebookaccount gehackt und ihm ein paar Erinnerungen geschickt, die ihn sicher wundern werden chr,chr,chr.

Würd mich wundern,wenn er heute nix postet.

Eisenhower: Wunderbar, dann kriegen wir hoffentlich bald was zum lesen……

Also sitz ich jetzt da und denk an die alten Zeiten, was haben wir bewirkt, die Recken der guten alten Zeit? Nix. Der IGE existiert immer noch ist aber völlig von meinem Radar verschwunden, genauso wie die Dame mit der alles angefangen hat aus dem IGE. Die ist jetzt beim EZV aber der ist das Problem der Deutschen. Hab irgendwann auch dort ein bissel Ärger gemacht, aber die argumentieren wie Scientologen und haben gemeint dass sie den ECA eh bald zerstören werden. Gut der ECA existiert noch und das hoffentlich noch lange, weil irgendwann wird ich einen neuen Eurasier brauchen und den will ich nicht vom EZV. Und da die etablierten Clubs der EZV nicht interessiert, interessiert er mich auch nicht. Und ohne Streit lebt sichs viel gemütlicher, manchmal halt ein bissel fad.

Aber wenn mir fad wird geh ich in den Märchenwald und red mit meinen Hunden oder skipe mit dem Eisenhower oder such den Ghost unter meiner Bank. 

Zuckermäuse:

Sonntag früh Mayerling. Die Gabi die Gelia die Colleen und die

Misty schaun beim Fenster raus, es regnet leicht.

Gabi: Schaut wie schüttet, ich glaub ich leg mich wieder nieder.

Gelia: Pah das bissel Regen kann einen Eurasier nicht erschüttern.

Colleen: Igitt da werden meine Pfoten nass und mein weiches Fell wird pickig.

Gelia: Gib weniger Haarspray rein dann wird’s nicht pickig nur nass, du Rockstar.

Misty schaut Gelia an.

Gelia: Ja Kleines das ist Regen.

Colleen schaut Misty an und schaut aus als würde sie Kacken und hätte Verstopfung.

Gelia: Was machst du da Colleen? Du scheißt jetzt nicht auf den Teppich!!

Colleen: Nein Ich wollt der Misty erklären was Regen ist…. Stopp Unterbrechung. Ich glaub ich muss jetzt mal über die Kommunikation von Katzen sprechen. Katzen sind sehr übersinnliche Wesen deshalb kommunizieren sie telepathisch. Das sieht für Eingeweihte so aus wie eine Gedankenblase in einem Comic. Hunde die mit Katzen groß werden beherrschen diese Art der Kommunikation problemlos aber die Colleen war schon älter und kann das nicht so gut deshalb dieses seltsame Gesicht auch die Ausdrucksweise lässt ein wenig zu wünschen übrig so hat Colleen zu Misty folgendes gesagt:

Misty das Regen sein, Regen sein Wasser so wie in Teich nur von oben.

Misty: Regen ist also naß!!

Collen: Ja Regen sein nass und grauslig.

Misty: Das muss ich ausprobieren(sie springt hinaus und spielt mit den Pfützen).

Colleen: Diese Katze hat einen Vollknall.

Gelia: Nein sie ist nur mehr Eurasier als du wasserscheues Geschöpf.

Übrigens Leute die viel Radfahren, beherrschen auch diese Art der Kommunikation, da sie unter andauernder Sauerstoffarmut leiden.

Zur gleichen Zeit in Mauer es schüttet in Strömen.

Aurelia: Es regnet ein bisschen.

Isi: Fast nicht.

Rico: Superwetter!!

Kasperl: Okay ich such eine Kappe.

Aber ich glaub die aus Mayerling werden nicht kommen.

Aurelia: Weicheier!!

Isi: Dünnbrettbohrer!!

Rico: Warmduscher!!

Kasperl: Zuckerpuppen zergehen bei erhöhter Luftfeuchtigkeit.

Vamonos muchachos!!

Im Märchenwald angekommen regnet es kaum noch, aber es gibt schöne Lacken entlang der Weingärten.

Rico bleibt bei einer Spur stehen und runzelt die Stirn(natürlich nur gedanklich er ist ja kein Faltenhund): Was ist das?

Kasperl, betrachtet die Spur: Also das ist echt selten in Mauer das ist die Spur eines Winzi!

Rico: Winzi?

Kasperl: Eine Zwergform des Yeti. Er wird von der Wissenschaft als Homo sapiens esotericus genannt und lebt hauptsächlich von Pflanzen bezeichnet den Mond als Mondin und wie du hier siehst rennt es völlig sinnlos barfuß bei Regen durch die Weingärten. Ich mag ihn nicht besonders weil er meinem Essen das Essen wegfrisst.

Rico: Meinem auch!! Dann mag ich ihn auch nicht, den beiss ich.

Kasperl: Nein Das brauchst du nicht er ist seltsam aber völlig harmlos. Wir gehen weiter und das Wetter wird immer besser. Oben auf der Himmelswiese ist dann sogar ein bisschen die Sonne rausgekommen. Nass geworden bin ich nicht.

Und die aus Mayerling? Die Gelia ist ein wenig unzufrieden die Colleen legt gerade neuen Haarspray an die Misty unterhält sich mit dem Dieter über Hometrainer und was man damit machen kann und die Gabi probiert das frischgemachte Bett aus und ist in den Winterschlafmodus verfallen.

NSAE Young Generation oder der Liebestrank:

Seltsame Dinge geschehen in den letzten Wochen und niemand weiß, warum das passiert. Aurelia verliert ihre Haare als ob sie Junge bekommen hätte. Isi und Aurelia werden außertourlich läufig aber zu kurz , die Djinny verliert auch die Haare und jetzt ist die Colleen auch außertourlich und irgendwie läufig und der Rico dreht am Rad. Gabi und ich haben alle möglichen Interventionen besprochen von Blutabnahme, Totalrasur(den Schitstorm würde ich ja gerne erleben) psychologischer Behandlung und Homöopathie. All das zeigt ie Ratlosigkeit der menschlichen Beteiligten.

Aber jetzt bin ich einer Verschwörung unglaublichen eurasischen Ausmaßes auf die Schliche gekommen. Wodurch? Durch investigatives Schlafen und den Rico, der mir ein paar Einzelheiten erzählt hat.

Folgendes soll sich in den Räumen der NSAE zugetragen haben.

Shenna und Sagan sind alleine im Büro.

Sagan: Wo ist Onkel Ike?(Eisenhowers Eurasierspitzname bei den Menschen heißt er ja Riker)

Shenna: Der passt heute auf die Puppies auf, weil mir ist schon die Decke auf den Kopf gefallen und ich hab ihm gesagt ich muss an meinem neuesten Forschungsprojekt arbeiten.

Sagan: wieder so ein Computerdings?

Shenna: Nein Biochemie.

Sagan: Was?!!

Shenna: Du bist wirklich ein Hinterwäldler, aber dein unübertreffliches Wissen über die Kräuter Montanas hat durchaus was damit zu tun. Ich habe eine Substanz entwickelt die bei weiblichen Eurasieren durchaus Eurasier vermehrende Wirkung haben soll. Und heute bin ich hier um den ersten Reihenversuch zu starten.

Sagan: Interessant und wer soll uns dabei helfen?

Sheena: dein Dad, Ghost?

Ghost: bin schon da, die beiden anderen erschrecken ein bisschen, da er wie aus dem Nichts vor ihnen steht.

Sagan: Seas Dad ollas Bam oida?

Ghost: Eh kloar Bua.

Shenna: Ich weiß nicht wie Sagan das so schnell gelernt hat, Ich tua ma da echt schwa.

Sagan und Ghost:c hr,chr,chr.

Ghost: Also was soll ich machen.

Shenna: Dieses Elixier in das Futter von Djinny, Colleen, Aureiia und Isi mischen, wir werden dann über die NSAE Cams das Ergebnis überprüfen.

Ghost: und das ist mit Ike abgestimmt.

Shenna: Ja hier ist die schriftliche Erlaubnis.

Ghost: Aha, warum ist das so dreckig, schaut ja aus als ob er mit Hundefutter unterschrieben hätte.

Na is ja wurscht.(Dazu muss man wissen das Eisenhowers Unterschrift sein Pfotenabdruck ist)

Er verschwindet.

Sagan: Wie hast du…

Shenna: Ich habs ihm beim fressen unter die Pfote geschoben, er hats gar nicht gemerkt.

Das weitere ist Geschichte. Das Elixier war nicht so erfolgreich wie Shenna sich das vorgestellt hat.

Das Donnerwetter von Eisenhower war fürchterlich, nachdem Rico ratlos bei ihm angerufen hat. Ghost hat einen Verweis bekommen weil er Eisenhowers Unterschrift nicht genau geprüft hat. Sagan und Shenna haben Hausarrest und die Damen werden noch eine Weile spinnen.

Zauberhände oder?

Heute ist Sonntag der Tag wo der Kasperl und die Gabi miteinander spazieren gehen und sich über weltbewegende Themen unterhalten.

Ja worüber reden sie den Nizza Flüchtlinge München oder andere Grauslichkeiten. Nein, Die beiden haben sich in ihr privates Biedermeier zurückgezogen und reden über Dinge die sie persönlich betreffen und das sind natürlich Nichtigkeiten. Aber ohne diese Nichtigkeiten kann man in Zeiten wie diesen nicht normal bleiben. Normal natürlich in extrem weit ausgelegtem Sinne. Also worüber reden sie den. Das ist einfach zu erfahren da beide von der NSAE abgehört werden und deshalb gebe ich jetzt das Abhörprotokoll vom 2016-07-24(amerikanische Schreibweise eh klar) wieder und dazu noch ein paar Kommentare aus dem Off der beiden Abhöroffiziere die hier viel kennen. Es sind nämlich der Eisenhower der sich den Sonntagsdienst hat eintragen lassen, weil ihm die Welpen zu Hause auf die Nerven gehen die die Shenna geworfen hat und der Ghost der sich wieder einmal in Ruhe mit seinem Bruder unterhalten wollte.

Gabi: Grüß dich Niko wie geht es dir, mir geht es furchtbar.

Kasperl:Ähhh….

Gabi : Stell die vor mein Handy ist tot mausetot und ich brauch ein neues aber die Chefin ist auf Urlaub.

Kasperl: Ähh….

Gabi : Und einen neuen Rasenmäher haben wir auch gekauft und stell dir vor den muss man zusammenbauen und der Dieter….

Kasperl: Ähhh…

Rico: Gema jetzt endlich, ich muss lulu.

Gelia: Rico benimm dich.

Rico: Weils doch war ist.

Colleen: Komm Isi da sind schöne Büsche da kann man jagen und auch andere Dinge tun Chr,chr,chr…

Isi: Also Colleen du denkst doch immer nur an das eine…..jagen. Chr,chr,chr… weg sind sie.

Aurelia: Dämliche Lesben, jagen da lachen ja die Hühner.

Gelia: Sind sie fröhlich?

Aurelia: wer?

Gelia: Na die Hühner, wenn sie lachen.

Aurelia:Oh mein Gott…

Gelia: Ein kleiner Scherz meine Gute, entspann dich, schau der Rico hat auch schon einen Strauch gefunden.

Ja liebe Leute so verläuft ein Sonntagsspaziergang.

Eisenhower: Also beim Kasperl müssen wir an seiner Sprache arbeiten dies dauernden ähhs sind nervig.

Ghost: Na er red halt nicht so viel. Oder es fallt ihm nix ein.

Eisenhower: Eher Zweiteres, der Drogenmissbrauch hat verheerende Wirkungen auf seinen Intellekt.

Ich glaub wir müssen die Lauschstation ändern, bald sind sie im Garten.

Ghost: Ich werde versuchen während der kurzen Autofahrt über den Transponder im Autoradio die Ganglien vom Kasperl durchzuputzen.

Eisenhower: Gute Idee.

Im Garten angekommen hauen sich die Hunde unter Tische und Bänke um ein kleines Nickerchen zu machen.

Kasperl: Hast du schon probiert den Homebutton und den ein aus Button zugleich zu drücken?

Gabi: Nein, ja, ich weiß nicht. Oh es funktioniert!!! Hurra mein Handy ist doch nicht tot.

Eisenhower: Hab einen Notstart über Satellit gemacht, Homebutton und ein aus Schalter. Chr, chr,chr.

Gabi: Schau da hab ich den Rasenmäher fotografiert.

Kasperl: Ja, das ist ein Rasenmäher.

Gabi: Das ist die Bedienungsanleitung für gefühlte hundert verschiedene Rasenmäher. Und das in bestem koreanischem Deutsch.

Kasperl: Sehr interessant aber ich interessiere mich nicht für Literatur.

Aber wo ist derß Gashebel?

Gabi: Ja ich weiß nicht, weg oder zumindest nicht da.

Kasperl: Ja da musst du ihn umtauschen. Ruf den Dieter an ob noch was in der Schachtel ist.

Gabi: Ah ja hab ja wieder ein Telefon! Hallo Dieter ich glaub wir müssen das Ding umtauschen, der Gashebel fehlt!

Dieter: So ein Schas, I verklog die!! Ich schau nach. Nach einer Weile: Nein keine Gashebel Scheiß Baumarkt, Scheißmäher, Scheiß…. Gabi legt auf.

Eisenhower: Da rennt was verdammt schief, der Kasperl hat seine Sprache wiedergefunden aber das Hirn läft nicht rund. Er kann sich nicht erinnern, dass er auch so einen gehabt hat ohne Gas.

Ghost: Lass mich nur machen.

Kasperl krault verträumt die Isi und merkt dabei nicht, dass die unterm Tisch liegt und er Ghost krault der ihn dabei telepathisch beeinflusst.

Kasperl: Da fällt mir ein im Garten steht mein kaputter Rasenmäher, an dem kann ich dir alles besser erklären. Sie gehen zu Kasperl alten Rasenmäher.

Kasper(erstaunt): Der hat ja auch keinen Gashebel. Ah ich erinner mich, automatischer Choker und gas über den Griff da. Dann ist eurer ja ganz in Ordnung.

Gabi: Hurra, ich ruf den Dieter an. Hallo Dieter alles in Ordnung, was?! Du hast ihn schon zerlegt, dann bu ihn wieder zamm. Dieters Antwort darauf erspare ich der pp. Leserschaft.

Eisenhower: Super Ghost, da hast du schlimmeres verhindert.

Ghost: Die Teleportationstechnik aus dem Raumschiff Enterprise funktioniert wirklich 1a.

Ja so wars und nicht anders, die Gabi kanns bestätigen.

Drogen:

Ich habe eine beleidigte Bandscheibe. Das ist nicht schön und bedarf div. Drogen zur Behandlung. Xefu gegen die Schmerzen und am Abends vor dem Schlafengehen ein Sirdalut. Ein Muskelrelaxanz das ordentlich reinpfeift. Da schläft man wie ein Stein und auch sonst sind die Nebenwirkungen nicht ohne. Meine Frau hat realtiv lange gebraucht um mich zu wecken. Dann bin ich zum Hühnerhagen getorkelt und weils geregnet hat, waren alle Büsche und der Apfelbaum, in den ich reingerannt bin, nass und ich auch. Ich hab dann im Halbschlaf einen Wutausbruch bekommen und wolt den Sch..baum fällen aber hab kein Werkzeug gefunden. Also steht er noch. Dann bin ich nass und müde wieder schlafen gegangen. Auch das mit der Badewanne hab ich nicht hingekriegt. Erst war das Wasser zu heiß und dann weg weil ich vergessen hab den Stöpsel wieder rechtzeitig rein zu tun. Dann sitz ich endlich beim Frühstück und was seh ich ein Huhn hat den oberen Stock geentert und will nicht mehr raus.  Doch was dann geschah war der ärgste Hammer. Ein waschechter Tagtraum aber sooo real.

Also ich sitz beim Frühstück(oder ich träums, wurscht) plötzlich füllt sich das Haus mit Eurasiern, die ich gut kenn aber eigentlich nicht realiter. Der Rico(gut den kenn ich), der Eisenhower, dann ein Schatten (wahrscheinlich der Ghost) die Colleen(gut die kenn ich auch) und draußen rennt die Gelia vorbei, sie hat die Türe übersehen.

Rico: Gelia wo willst denn hin?!  

Collen: Die Omschi war ein bissi krank, die reagiert ein wenig langsam. Aber da kommt sie schon.

Gelia kommt von hinten durch die Klappe.

Gelia: Was heißt hier langsam ich habe nur den Fluchtweg abgeschnitten.

Ich: Um Gottes willen was ist denn los!?

Eisenhower: Der Rico hat uns gerufen. Er war völlig verstört. Ein Huhn hat den ersten Stock geentert und die Jenny als Geisel genommen!

Jenny: Hilfe, Hilfe!

Alle(außer mir): Kusch Beagel.

Ich: Ich glaub ich muss mehr achten was ich zu mir nehm. Des sirdalut haut eine, ka Schas, aber lustig ist es. Also die Jenny wurde als Geisel genommen und was ist eure Rolle? Weil wenn ich von selber draufkommen soll muss ich noch ein Sirdalut einwerfen.

Eisenhower: wir sind die schnelle Eingreiftruppe der NSAE. Wenn Mitglieder rufen greifen wir ein.

Ich: Und was wollts ihr tun?

Eisenhower: Wir schicken den Ghost rauf und der soll erkunden was wirklich los ist.

Ich: Aber meine Hühner sind sakrosankt. Die legen Eier. Dem Huhn darf nichts geschehen.

Eisenhower: Du weißt der Ghost und ich sind Amerikaner, wir würden nie ein Huhn essen, dass kein Chlorhuhn ist, wegen der Bakterien.

Jetzt überleg ich, ob ich nicht gleich ein Sirdalut einwerfen soll.

Eisenhower: Ghost oida schleich die auffa und schau was der depperte Beagel und des Hendl mocht.

Ghost: Guat moch i…. und weg ist er.

Nach fünf Minuten ist er wieder da.

Ghost: Die Lage ist ernster als ich dachte. Die Jenny leidet m Stockholm- Syndrom. Sie hat einen Gummihandschuh auf dem Kopf und gackert.

Ich bin fassungslos. Ein Beagel mit Stockholm-Syndrom und ein Huhn als Geiselnehmer, Scheißmedikamente. Hätt mich doch nicht so intensiv mit der Geschichte der Raf befassen sollen.

Gelia: Lasst mich machen. Sie geht rauf und dann kommt das Huhn runter dann die Jenny mit dem Gummihandschuh auf dem Kopf und zum Schluss die Gelia.

Eisenhower: Großartig, wie hast du es gemacht.

Gelia: Ich habe dem Huhn ein Kochbuch mit Hühnerrezepten gezeigt und dem Beagel auch. Beide wollten nicht gekocht werden und verließen den Raum ohne Widerspruch.

Das Ganze hat keine Minute gedauert, dann war ich wieder alleine. Nein nicht ganz alleine. Die Aurelia war das und wollt mein Honigbrot haben. Ich habs ihr gegeben ich hatte plötzlich keinen Appetit mehr.

Später war ich dann mit der Gabi und dem Märchenwaldrudel spazieren. Frische Luft soll ja manchmal helfen. Der Gabi hab ich nix gesagt, ich glaube sie hätt geschimpft, wegen dem Drogenmissbrauch.