Brainstormig:

Da sitz ich nun ich armer Tor, hab einen von der NSAE reparierten Computer und nix fällt mir ein was ich schreiben könnt.

Ich starre auf das leere Display, da kommt der Rico legt sich zu meinen Füssen und seufzt.

Ich: Rico?

Rico: Schön wars heute im Märchenwald. Und die Colleen, er seufzt wieder, die Colleen war heute ganz besonders reizend.

Ich: Sie ist läufig du hormongesteuerter Depp und sie steht auf die Isi nicht auf dich, das kommt vor.

Rico: Du bist manchmal so unromantisch, schrecklich, was ist dir über die Leber gelaufen?

Ich: Mir fallt nix ein.

Rico: Dann frag doch mich, ich bin nicht nur Techniker- und Historikerhund, ich bin auch Schriftstellerhund.

Ich: Und was fallt dir ein.

Rico seufzt: eigentlich auch nix, nur die Colleen.

Ich: Sehr hilfreich!!

Rico: Außerdem hab ich Hunger und du solltest dich um die wirklich wichtigen Dinge im Leben kümmern, um meinen Magen.

Das seh ich natürlich ein und ich geb den Hunden was zu fressen. Dann legt er sich wieder zu mir hin, der Rico.

Rico: Du, beim Fressen kommen mir immer gute Ideen, wie zum Beispiel das Wohnloch, direkt vor der Eingangstüre(Ich seufze, da hat er einen wunden Punkt bei mir getroffen, ich hab sicher schon einen Kubikmeter Erdreich in dieses Loch geworfen und die Hunde haben eineinhalb Kubikmeter rausgeholt und verschwinden lassen. Übrig bleibt immer nur dieses verdammte Loch, wegen dem mir meine beste Ehefrau die Hölle heiß macht).

Rico weiter: Die Romana hat doch seit einer Woche oder so Welpen, und immer wieder werden neue geboren.

Ich: Ja und?

Rico: Na schreiben wir gemeinsam einen Ratgeber zur Betreuung schwangerer Hündinnen und deren noch schwangerer Fraulis und Tipps zur Aufzucht  und  Erziehung  der daraus entstandenen Welpen aus männlicher Sicht.

Ich: Und welche Expertise haben du und ich?

Rico: Die bist ein Mann oder? Und ich bin ein Welpe.

Ich: Rico du warst ein Welpe, du wirst nächstes  Jahr vier!

Rico: na und ich kann mich gut erinnern bin schließlich Historikerhund.

Ich resigniere ich habe diesem Hund nichts entgegenzusetzen.

Ich: Und wie stellst du dir das vor?

Rico: Ganz einfach, ich interviewe  dich und du schreibst das auf.

Ich: Na Gut wo fangen wir an?

Rico: Natürlich am Anfang mit der Schwangerschaft meiner Mutter der Isi. Aber bitte erzähl mir jetzt nicht die Geschichte von Bienen und Blumen, ich bin aufgeklärt und weiß die Welpen kommen vom Über sie Straße führen der läufigen Weibchen. Ich bin wieder einmal sprachlos und eine Geschichte hab ich auch und wer weiß vielleicht begleiten wir ja die Romana und ihre Welpen und vielleicht wen auch sehr unwahrscheinlich ist sogar eine hilfreiche Info dabei.

2GB mehr:

Mein Computer quält mich in letzter Zeit aufs Äußerste. Er ist so langsam, das ich und das will was heißen schneller schreibe als die Buchstaben am Display erscheinen. Mach ich facebook auf kann ich in der Zwischenzeit einen Kaffee trinken gehen und von den blöden Spiele, die ich hie und da spiele, musste ich mich auch verabschieden. 

Ich hämmer wieder einmal unter gotteslästerlichen Flüchen auf dem Ding herum und drohe ihm mit aus dem Fenster schmeißen, da schaut mich der Rico an und fragt.

Rico: Sag was bekümmert und erzürnt dich bloß so.

Ich: Dieses Scheißding ist mittlerweile so langsam, dass es besser ist ich mach mein Testament bevor ich was öffne, weil ich nicht weiß ob ich es noch erleb.

Rico: Ja so etwas Ähnliches hab ich mir gedacht, deshalb hab ich mal die Shenna gefragt, was man da machen kann. Und die hat gesagt, da der Niko so eine alte Schrottkiste einen Asus A52f verwendet, hilft das nur Speichererweiterung.

Ich war erst mal sprachlos: Woher weiß die Shenna was für…..

Rico: Wegen dem Überwachungsprogram von er NSAE das wir draufinstalliert haben und es könnte sein(Rico räuspert sich etwas verlegen), das er deshal ein wenig langsam….

Ich(erzürnt) Wegen so einem Scheiß geht mein Computer jetzt fast gar nicht.

Rico: das Programm ist super dein Computer ist ein Scheiß.

Ich: Jetzt reichts und überhaupt ich hab ihn erst entleert und über 200GB auf der Festplatte sind frei.

Rico:(lächelt milde) Du bist wirklich der größte Computerdepp den ich kenn, nicht Festplattenspeicher, nein Arbeitsspeicher. Und wie du so ein Würschtel bist hat die Shenna für dich bei Amazon den passenden Bestellt, er wird gleich geliefert werden.

In dem Moment  kommt unser furchtloser Packerlbriefträger(er geht überall rein und alle Hunde mögen ihn wegen der Leckerlis) und ruft: Herr Netsch ihre Bestellung ist da.

Ich beherrsch mich und sag ihm nicht, dass die Bestellung von einem Eurasieragenten aus Lengley kommt und unterschreib brav den Erhalt der Lieferung. Es ist tatsächlich so ein komisches Steckding und ein kleiner Schraubenzieher…. Und ein Brief.

Lieber Niko,

Anbei der nötige Arbeitsspeicher damit dein Computer wieder rund läuft. Die NSAE hat dich darauf eingeladen, damit wieder deine Geschichten schreiben kannst. Wenn du dich nicht auskennst, frag den Rico, der hat ein Fernworkshop für Computertechnik besucht und kennt sich ganz gut aus.

Liebe Grüße Shenna, Zeeva und Eisenhower

 P.S Ghost kann nicht unterschreiben, wir haben ihn nicht gefunden. J

Ich war wieder einmal sprachlos.

Ich: Und was jetzt.

Rico: Computer runterfahren abstecken und den Akku rausnehmen.

Das hab ich grad noch geschafft.

Rico: Jetzt das Teil umdrehen und die sechs kleinen Schrauben vom Deckel rausdrehen.

Das hab ich auch geschafft.

Rico: Deckel abnehmen.

Nach einigem rütteln hab ich das auch hingekriegt.

Rico: So(er hüpft neben mich aufs Sofa.) Siehst du das das Ding das so ausschaut wie das, dass du grad gekriegt hast.?

Ich: Äh ja.

Rico: Darüber kann man noch so ein Ding einstecken. Siehst du das?

Ich: Äääh ja?

Rico: Da steckst du das Ding jetzt rein und dann schraubst du den Computer zu. Der erkennt dann automatisch, dass er mehr RAM hat…..

Ich: RAM?

Rico: Arbeitsspeicher du Tschuti(Depp auf Märchenwaldeurasisch). Mach jetzt!

Ich mach und was soll ich sagen? Er rennt wieder wie ein Glöckerl.

Ich: Danke Rico, Danke NSAE.

Rico: Bitte, bitte und als nächstes installieren wir Windows 10.

Ich: Oh mein Gott!!

Männer, Rüden und Verletzungspech:

:

Vor drei Tagen hat sich der Rico versprungen oder sowas. Seit dem hinkt er und entlastet den linken Vorderfuß. Untersuchungen er Pfote und Gelenke hat nix ergeben er hinkt halt. Normalerweise lasse ich so etwas die Zeit heilen, weil wirklich machen kann man eh nix. Aber nach drei Tagen hinkt er immer noch gleich, also hab ich mir gedacht, fahr ma zum Tierarzt. Folgende Ereignisse haben sich wirklich so zugetragen und auch die Dialoge sind authentisch.

Ich schnall dem Rico die Leine um: Komm Rico gemma.

Rico: Was gehen wir spazieren, cool!!

Ich: Wie willst du spazieren gehen, wenn du so weiter machst brauchst du einen Rollator! Nein wir fhren zum Lachinger.

Rico(entsetzt): was Zum Dr. Tot? Mir gehts schon viel besser.

Und tatsächlich er hinkt kaum noch.

Ich: Rico sei kein Lulu er wird dir nicht wehtun, das hat er noch nie.

Rico: Hast du eine Ahnung diese Schmerzen, die vergess ich nie.

Ich: Welche Schmerzen?

Rico: na wie er mich ins Ohr geleuchtet hat.

Ich weiß nicht was ich darauf antworten soll.

Rico wimmert vor sich hin: Oh mein Gott, oh mein Gott zum Lachinger und seiner grauslichen Waage.

Ich: Du wirst nicht gewogen höchstens  geschätzt und dein Bein wird angeschaut.

Rico: Und wenn er amputiert?

Ich: Rico, jetzt sind wir aber ein bisschen blöd.

Mittlerweile sind wir schon dort, weil weit ists ja nicht zum TA.

Ich: Rico steig aus!

Rico: Nein!!

Ich: Doch!(Ich zieh ihn mit der Leine aus dem Auto und merke das er keinerlei Reaktion beim Aufspringen zeigt).

Rico: Ich kann da nicht rein, da muss ich immer solange warten.

Ich: es ist niemand da.

Rico: Dann gemma wieder.

Der Assistent vom Lachinger kommt raus und bietet uns rein, wir waren die ersten und es it nicht viel los. Auch der Lachinger kommt gerade rein und beginnt gleich mit der Untersuchung.

Beim Gehen sieht er nix weil der Rico nicht hinkt. Dann bittet er mich den Rico auf den Behandlungstisch zu setzten, der ist aber so schlaff, das ich ihn kaum hochbring.

Wie hingegossen liegt der Rico da und wenn man es nicht besser wüsste, könnte man glauben er ist narkotisiert.

Dr.Lachinger: Mir wär lieber wenn er stehen würde.

Aber der Rico steht nicht, erst als der Assistent und ich ihn hoch heben, hängen die vier schlaffen Füße grad nach unten. Langsam wird mir sein Verhalten peinlich.

Rico wimmert: Oh mein Gott, ich will meinen Fuß behalten!

Ich: Weichei. Und zur Strafe: wenn er sonst nix hat dann impfen wir ihn halt.

Rico: Nein nicht impfen, nicht impfen.

Ich schwitz, und bin leicht verärgert.

Lachinger: Ich find nix, wahrscheinlich eine Zerrung, kann man nicht viel machen, gebts ihn wieder runter ich schau ihn mir noch draußen an und dann geb ich ihm eine Spritze.

Rico fällt in Ohnmacht.

Ich heb ihn etwas unsanft runter und zieh ihn ins Freie. Man sieht kaum, dass er hinkt.

Lachinger: Ich seh fast nix.

Wir gehen rein und Rico bekommt seine Spritze (er merkt si nicht einmal) noch vier Tabletten für die nächsten vier Tage und draußen sind wir.

Rico: War eh nicht schlimm.

Ich: Angeber, Primadonna, Lulu.

Rico: Pfft, Ich bin Rico Historiker und Schriftstellerhund und ein Held.

Ich: Ja Rico, du bist ein Held(ich muss schmunzeln)

Zu Hause angekommen läuft er geschmeidig die Auffahrt runter, jetzt hinkt er wieder.

Rico: Ich bin ein Härtling, Schmerzen kann man weg atmen.

Ich: Rico, wenn du nicht dran denkst tuts auch nicht weh. Du bist ein echter Mann.

Was ich damit mein brauch ich zumindest der weiblichen Seite meiner Leserschaft nicht erläutern.

Der Hotspot und die Bürste:

Und ewig grüßt das Murmeltier. Die Schliafhanselzeit hat begonnen.(Sind klebrige Samen die gerne am Fell der Eurasier picken und manchmal den Weg zu empfindlichen Teilen finden und dort übles anrichten). Gegenmittel akkurates Bürsten.

Also die Schliafhanselzeit hat begonnen, Rico und Isi sind nach jedem Spaziergang grün…. Und die Aurelia hat einen Hotspot. Wie immer an derselben Stelle wo man ihn gut mit dem Schwanz abdecken kann und wieder haben wir ihn übersehen.

Frage wenn man eh weiß das die Zeit ist, wenn man eh weiß, dass gelber Hund empfindlich ist, wenn man eh weiß was dagegen zu tun ist, warum passiert es jedes Jahr. Einfache Erklärung es sind Eurasier und Eurasier lassen sich prinzipiell gerne bürsten oder eben nicht. Meine oder eben nicht und die Aurelia überhaupt nicht.

Das ist so wenn man eine Bürste in der Hand hat, wie zum Beispiel ich,um mein schütteres Haarkleid für einige Momente am Morgen in Facon zu bringen, plopp die Aurleia ist disappariert und zwar an völlig unbekannten Ort, wenn ich die Zeitung les und verärgert meine:“ Was haben sich da unsere Scheißbü…(rokraten) ausgedacht…“ plopp die Aurelia ist weg. Ich gehe zwei Meter an einer Bürste vorbei plopp eh scho wissen. Es ist nicht einfach und wenn dann Mensch auf der anderen Seite der Leine auch kein Bürstenfanatiker ist na ja. Man ist schließlich alt schwach und müde und faul und ja ich mach es morgen oder übermorgen und dann ist er da der Hotspot… völlig überraschend. Da kann die beste Ehefrau von allen keppeln und toben is halt so. Vor allem wenn beste Ehefrau immer zur richtigen Zeit die Mahnung ausspricht zum Beispiel um 2in der Früh zwischen zwei Tiefschlafphasen. Am Morgen ist die Mahnung im zugegebenermaßen riesigen Mahnungspapierkorb des Netsch verschwunden mit den Mahnungen endlich Buchhaltung zu machen eine Rechnung zu schreiben oder Material zu kaufen. Er ist wirklich groß und unergründlich dieser Papierkorb.

Die Isi hat kein Problem mit Hotspots aber wenn das Fell überaltert müffelt sie weil sie es nicht freiwillig abwirft. Sie ist nicht kooperativ, sie windet sich versucht die Bürste zu fressen schreit und man kriegt nix raus…frustrierend.

Der Rico wehrt sich nicht ist freundlich und geduldig, aber sein Fell verlässt kaum seinen Körper, es ist wie Fingerhakeln. Ich glaube er hat durch sein Eurasieryoga  irgendeine spirituelle Kraft sein Fell zu behalten auch wenn es abgestorben ist. Es dauert Tage bis endlich ein Erfolg zu merken ist und ich brauch nachher einen Orthopäden.

Wir haben alle Hunde von klein auf gebürstet und versucht daran zu gewöhnen. Diese Eigenarten hatten sie alle von Anfang an und sie werden mit zunehmenden Alter schlimmer und meine Knie empfindlicher.

Jetzt zurück zum Hotspot. Beim ersten waren wir noch beim Arzt, aber der kann nicht wirklich helfen außer eine meist überflüssige Antibiotische Abdeckung.  Die richtigen Salben kennen wir und ausschneiden(das Fell natürlich) können wir auch. Ich glaub ja, dass so ein Hotspot dasselbe ist wie Nagelbeissen beim Menschen.  Ich hatte eine Bekannte die hat so heftig Nägel gebissen, dass zum Schluss kaum mehr was Nagelähnliches über war mit Entzündungen und dem Ganzen Trara. So ist bei der Aurelia auch, erst juckt was dann wird geschleckt es juckt mehr und mehr, dann reißt man sich ein bissel die Haare aus dann mehr, es ist einfach super eine Art Rausch und dann kommt das böse Erwachen. Glaubt es oder glaubt es nicht, wenn er dann da ist der Hotspot ist das erste woran ich es bemerke, das offensichtliche schlechte Gewissen bei der Aurelia, gepaart mit extremen Bü-Fluchtverhalten. Bei der Behandlung hab ich sie dann gebürstet, aber ihre Alt Haare hat sie wie immer selber abgeworfen. Bei ihr wäre Bürsten nur für die Verschönerung nötig, aber eitel ist sie nicht die Aurelia

Geschichte:

Meine beste Ehefrau meint ich muss eine Geschichte schreiben. Es gäbe Unruhe und so. Ich meine Unruhe?

Es gibt mehrere Gründe, warum ich nicht mehr so viel schreib.

Die erste ist eine technische. Alle meine Computer haben einen Klopfer. Manchmal sind sie so langsam das ich zu hyperventilieren beginne und in ein Plastiksackerl atmen muss, um nicht zu kollabieren. Wutausbrüche, hysterische Anfälle und Weinkrämpfe sind auch immer häufiger, wenn ich mit diesen furchtbaren Geräten in Kontakt treten muss.

Mit der Feder kann ich nicht schreiben, weil ich nicht mehr lesen kann was ich geschrieben habe. Und für Videobotschaften bin ich zu hässlich.

Der zweite Grund ist der Sommer. Es ist gefühlte 285 Grad heiß und ich soll mir einen tausend Grad heißen und von allen guten Geistern verlassenen Computer auf den Schoss stellen! Also bitte!!

Das einzige elektronische Gerät, das ich regelmäßig zur Hand nehme ist mein e-book Reader mit dessen Hilfe ich täglich das eine oder andere Buch verspeise. Das ist der Vorteil bei Urlaub auf Balkonien oder in unserem Fall Gartanien. Ka Streß, nur Ruhe und Entspannung.

Hab ich jetzt Grad geschrieben ka Streß? Wunschvorstellung. Kaum setzte ich mich hin spüre ich stechende Blicke auf mir ruhen. Ich bin umzingelt von stalkenden Hühnern. Entweder sie klauen mein Essen aus meiner Hand, oder sie überfallen den Gemüsekorb in der Küche und hinterlassen seltsame fast künstlerische Skulpturen die früher einmal Gurke oder Zucchini waren oder sie scheißen mir die Terasse zu und ich renne ununterbrochen mit der Schaufel und dem Wischfetzen. Manchmal ziehen die Hühner in den unteren Teil des Gartens um dort Unheil anzurichten oder ein Ei zu legen, dann hab ich Ruhe. Doch was ist das? Oh Gott es ist 12 00(zwölf null null in der Eurasiersprache) Aurelia will was zu essen und die anderen auch und zwar sofort, da kennt sie nix unsere Deutsche.

Dann ist da noch der Krümel und der will auch immer was, entweder mein Handy oder meine Aufmerksamkeit.

Dann sind die Hühner auch schon wieder hier und …Schmatz…..

Dann meint die beste Ehefrau die mittlerweile fest mit unseren Terrassenbett verwachsen ist, Kaffee wär nett und vielleicht ein kleiner Snack und am Abend kommen dann vielleicht noch Gäste.

Auch Spazierengehen mit dem Rico und so ist angesagt auch bei 35 Grad. Die Eurasier halten das scheinbar locker aus nur ich komm ziemlich ins Schwitzen.  Also zum Lesen komm ich am Abend da will keiner was von mir, aber bitte kann mir einer sagen wann ich eine Geschichte schreiben soll und bitte wer soll das lesen, interessiert doch eh niemanden es ist schließlich Sommer.

Ja und der dritte Grund, mir fällt nix mehr ein das einer Eurasiergruppe würdig wäre, weil das da ist echt unwürdig.

Weltsieger:

Heute war ich mit meinen Hunden und dem Rico spazieren und dabei hat sich folgendes Gespräch zugetragen.

Wir gehen also so durch den Wald und nachdem der Rico eine Zeit lang eurasisches Yoga betrieben hat passierte folgendes:

Rico: Chrm,chrm…

Ich: Ja Rico?

Rico: Wieso hab ich nicht so einen Pokal wie der Azou?

Ich: häh??!!

Rico: Na der Azou ist doch Weltsieger geworden in Mailand….

Ich: Na ja Rico, wie du auf deiner ersten Ausstellung warst, war die Monika Richter und die hat gemeint du hast keinen Arsch und deshalb hast du nur ein SG2 bekommen und dann haben wir beschlossen keine Ausstelllungen mehr zu besuchen.

Rico: Was?! Ich hab keinen Arsch, worauf sitz ich denn dann!!

Ich: Rico du hast ein Ärschlein und für mich bist du der schönste Rüde der Welt. Außerdem warst du noch jung, jetzt ist dein Hintern schon ein wenig größer, wegen der Gummibären.

Rico: Na dann hätten wir es halt später nochmal versuchen müssen.

Ich: Hätt i tat i wari. Es ist halt so , dass wenn die erste Ausstellung nicht funktioniert die weiteren auch nicht so laufen wie man es sich denkt und außerdem steckt unheimlich viel Arbeit dahinter. Der Hund muss viel üben wird ununterbrochen gebürstet und muss lernen im entscheidenden Augenblick  sich in Positur zu schmeißen.

Rico: Aber Mailand so eine schöne Stadt.

Ich: Rico, erstens ist Mailand sauweit weg, dass heißt du sitzt stundenlang im Auto und nicht alle Ausstellungen sind an solch schönen Orten. Bevor man nach Mailand kommt muss man unzählige Ausstellungen in Orten wie Schasklappersdorf absolvieren. Und nicht nur der Hund muss schön sein auch der Mensch der ihn begleitet. Der Begleiter vom Azou hat zum Beispiel immer ganz tolle rote Schuhe an, damit man ihn neben dem Azou überhaupt wahrnimmt.

Rico: Na ja das mit deiner Schönheit, ich will dir ja nicht zu nahe treten chr,chr,chr,…

Ich: Das war zwar jetzt nicht sehr nett, aber du hast ja recht. Obwohl so schöne Schuhe wären schon…

Rico: Und heut würd ich wieder stundenlang im Auto sitzen und wär total fertig und so bin ich im Märchenwald und das ist auch schön und weißt was du kaufst mir einen Pokal lässt Bester Rico der Welt Historiker und Schriftstellerhund draufgravieren und den stell ich dann zu meinem Körbchen.

Ich: Du hast kein Körbchen nur ein Fetzi, aber das mit dem Pokal überlege ich mir, schließlich ist bald Weihnachten.

Rico: Sei nicht so pingelig und vielleicht bekommst du zu Weihnachten so schöne rote Schuhe.

So gingen wir weiter und träumten ein bisschen von Pokalen und Schuhen aber nichts desto trotz alles Gute dem Azou und dem Hieron zu ihren großartigen Erfolgen. Es gibt halt Showstars und auch Schriftsteller unter den Eurasiern.

Rico: So und jetzt noch ein Bad im Teich und dann nach Hause ich hab Hunger.

Es ist alles in Ordnung.

Zum Abschluss noch ein paar schlechte Fotos vom schönen Märchenwald.

Schrullig2:

Ich weiß ich brauch mich nicht aufpudeln, weil ich hab einen Erpel, aber meine Hunde sind mir ebenbürtig. Nachdem Aurelia eine Diät eingelegt hat frisst sie jetzt wieder, aber nicht mit den anderen Hunden, sondern ich muss ihr das Futter zu meinem Sofa bringen. Da liegt sie dann eingeklemmt wie ein Uhakerl zwischen Sofa und Tisch und frisst. Das kann doch nicht angenehm sein! Aber sie besteht drauf. Das ist doch schrullig.

Die Isi konnte jahrelang die Klappe nicht, jetzt kann sie sie aber nicht immer. In der Nacht um vier Uhr dreißig kommt unsere Zeitung. Da kann sie die Klappe und verbellt den armen Lieferanten und weckt regelmäßig unseren Nachbarn. Dann kommt sie wieder rein und legt sich in mein Bett. Manchmal geht sie noch nach dem Gummibärenritual(die Hunde und die beste Ehefrau bekommen vor dem Schlafen jeder fünf Gummibären mur ich nicht). Wenn sie dann fertig ist bellt sie vor der Terassentüre und ich muss wieder aufstehen, schrullig nicht. Außerdem kann sie fliegen. Heute ist sie wieder hinten über den Zaun geflogen und hat meine Mutter besucht. Wenn sie dann zurückkommt wird sie von der Aurelia verhauen.

Der Rico ist beim Essen so langsam, dass er eigentlich erst anfangt wenn die anderen schon fertig sind. Solange braucht er um sein Essen zurechtzurücken und zu dekorieren. Beim Spazierengehen kann er minutenlang völlig geräuschlos einen halben Meter hinter mir hergehen und amüsiert sich wenn ich ihn dauernd suche. Und wenn er einen Rehrattler sieht will er ihn fressen, obwohl er zu allen anderen Hunden ob groß oder klein völlig friedlich ist.

Die Jenny kann sich nicht fortbewegen ohne zu bellen, das ist manchmal so nervig das die anderen Hunde versuchen sie zum Schweigen zu bringen.Da ihre Stimme schrill und hoch ist, hb ich mir überlegt sie zu einem Spachtheraputen zu bringen, damit sie lernt tiefer und wohlklingender zu bellen. Ich hab eine Freundin ,die kann das, die hat aber gemeint die Jenny wäre therapieresistent.

Und der Rest vom Märchenwaldrudel? Darüber muss die Gabi schreiben, aber auch die Gelia und die Collen haben Eigenschaften die milde gesagt als schrullig zu bezeichnen wären. Und wie ist es mit euren Hunden liebe Freunde, alles ganz normal, keine Verhaltensauffälligkeiten?

Aber vielleicht ist es so wie bei allen Haustieren wie der der Herr so das Gscher.