Johannistriebe:

Nein keine Sorge ich bin nicht unter die Sexualtherapeuten gegangen, es geht um das Grün das in unserem Garten wuchert. Schlicht und ergreifend es nimmt überhand und ich muss etwas dagegen tun. Da ich gärtnerisch im Gegensatz zu meiner besten Ehefrau ein völliges Armutschgerl bin, werde ich nur für grobmotorische Arbeiten eingesetzt, das heißt Löcher graben und hecken schneiden, Rasen mähen und die Ränder von wuchernden Unkraut befreien, wobei es durch meine Unkenntnis immer wieder zu Kollateralschäden kommt. Meine frau beweint dann immer die zu Tode gekommenen Pflanzen, aber nie mein wehes Kreuz meine zerschundenen Hände und die zunehmende Schwäche. Heute war der Eingangsbereich dran, da man zu uns nur mehr kriechend gelangen konnte und das bei dem vielen Regen ziemlich unangenehm ist. Meine Hunde sind wie meine beste Ehefrau, sie lieben es mir bei der Arbeit zuzuschauen, mit dem Unterschied dass der, der mir am meisten im Weg liegt ein Kuttelstangerl gewinnt. Zumindest kommt es mir so vor.

Aber schließlich hab ich es geschafft, man kann uns wieder aufrechten Schrittes besuchen und die Biotonne ist plattelvoll. Die sind eine schlaue Geschichte, weil sie genauso groß sind, wie meine Kraft reicht und ich dann eine Ausrede habe, warum ich nicht weiter machen kann. Diesmal konnt mir meine Frau nicht zusehen, weil wir drei neue hühner haben und die sind viel spannender als ich. Wie ich ihr vorgeschlagen habe, mir einen roten Gummihandschuh aufzusetzen, um mehr Aufmerksamkeit zu erheischen, hat sie das zwar kategorisch abgelehnt, aber das funkeln in ihren Augen hat das Gegenteil ausgedrückt. Ich werde mir also so einen Handschuh basteln und schaun was dann passiert. Apropos Basteln. In meiner Fantasie ist der Teleporter schon fertig, deshalb weiß ich jetzt auch endlich wie das heißt, bzw. hat es mir der Eisenhower gesagt, der diese geheimen maschinen natürlich alle als Erster zu sehen bekommt, vor allem deshalb, weil die Shenna die Software dafür schreibt. Wer die Hardware entwickelt weiß ich noch nicht aber wahrscheinlich eine Konsortium von Eurasiern aus der Steiermark, Oberösterreich und Deutschland, da wo halt die Industrie zu Hause ist. Die Erklärung folgt auf dem fuß, ich muss nur noch schnell einschlafen, was mir nach meinem Tagespensum nicht schwer fallen sollte….

Eisenhower: also schau!

Ich. Was soll ich schauen, das ist ein hundsordinäres Halsband.

Eisenhower: das ist kein Halsband sondern das eine Modul des Teleporters.

Ich. Äh interessant und was ist das zweite Modul?

Eisenhower: das bist du.

Ich(erschrocken): Was ich, jetzt übertreibt ihr es aber ein bisschen.

Eisenhower: Keine sorge niemand hat an dir herumgeschnippelt,  du warst schon da.

Ich.: Und wie funktioniert das Teleportierdingsda?

Eisenhower: Ganz einfach Der bewusste Eurasier schickt ein Signal an dich. Deine Fantasie versetzt ihn dann an den ort an den er will und du schreibst darüber. Dadurch können wir auch andere Menschen mit Fantasie benützen, um den Ort zu besuchen, wo der wohnt. Bei der Ingrid hats schon funktioniert.

Ich. Ah deshalb wart ihr alle in Norddeutschland, mit Hilfe der Ingrid.

Eisenhower. Na ja nur kurz, aber wenn man das übt kann man einen Urlaub an der Nordsee verbringen oder in Philadelphia oder wo immer wo Eurasier und ihre Menschen mit Fantasie leben. Weil Fantasie ist der Treibstoff von dem ganzen.

Ich. Also ziemlich ökologisch!

Eisenhower: Ja ziemlich, außer eines unserer Medien hat eine schmutzige Fantasie chr,chr,chr.

So das Geheimnis ist gelüftet und übrigens spazieren war ich auch mit dem Märchenwaldrudel, war schön, aber eine andere Geschichte.