Überraschung:

Zentrale der NSAE Lengley Virginia:

Eisenhower betritt den Kommandoraum.

Eisenhower: Zeeva, Zeeeva schnell,Besprechung ,ich brauch den Rico, kannst du mir eine Verbindung machen?

Zeeva: Ay mein Führer.

Eisenhower: Red net so dappat ich bin dein Chef kein Führer. Führer gibt’s im Augenblick genug.

Zeeva: Hast eh recht mein F… Chef. Verbindung steht.

Eisenhower: Bam Oida, wie geht’s da.

Rico: Ich Robinson Kasperl Freitag.

Eisenhower: Bin ich im Augenblick nur von Hirnis umgeben? Du weißt das Auto ist kaputt und der Schmäh hot an Boart.

Rico: Bam Oida, geht ma eh supa. Wos gibt’s.

Eisenhower: Du waast da Kasperl hot heit Geburtstag und i wü eahm a Freid mochn.(Du weißt der Kasperl hat heute Geburtstag und ich will ihm eine Freude machen).

Rico: Klingt guat und wos?

Eisenhower: Wir schreibn ehm a Gschichtl!

Rico: Du weißt schon das wir Pfoten haben und keine Finger, und der Laptop vom Kasperl ist so alt das wir ihn nicht anzapfen können der datert(täte) explodieren.

Eisenhower: Deshalb machen wir es anders. Wir implantieren die Geschichte in Kasperls Kopf und er muss sie selber schreiben.

Also fang mer(wir) an: 29. April was ist da passiert.

Rico: Nix.

Eisenhower: Rico du bist ein Trottel du bist Historikerhund also was ist passiert.

Rico: Die Schwiegertochter vom Kasperl hat ihm seinem Geburtstag geklaut. Chr,chr,chr.

Eisenhower: Hama was seriöseres?

Zeeva: Kate und William haben geheiratet.

Eisenhower: Na Supa wer isn des?

Sheena: Also ich hab in Wikipädia nachgeschaut war nix interessantes. Viel aber nix interessantes.

Eisenhower: Doch ich habe hier eine Aussage eines Augenzeugen:

„Das Wetter war scheußlich am 29.04.1958, der Winter war lang und kalt gewesen und er war immer noch nicht zu Ende. An diesem Tag fuhr ich ins Spital um meinen Sohn auf die Welt zu bringen, aber er wollt und wolt nicht kommen. Ich musste Kaffe mit Rizinusöl trinken und dann kam er endlich. Klein verschrumpelt und gelb. Er bekam einen Blutaustausch, angeblich das Blut eines Lkw Fahrers. Und langsam erholte er sich und entwickelte sich so la la. Aber er war meins und ich wollt kein anderes.

Später wurde er ein mittelgescheites Kind aber ich hielt ihn für ein Genie und das ist er heute noch zu mindestens wenn es darum geht irgendetwas mit irgendetwas zu reparieren. Das bringt den Andy(Schwiegersohn mit Kasperltochter Milena verheiratet) zum hyperventilieren.

Rico: Und wer ist das und wer hat dir das gesagt?

Eisenhower: Sag sitzt du auf deinem Schwanz oder was is. Das ist der Kasperl und die Aussage ist von seiner Mutter und die muss es wissen.

Ich sitz da und schau verständnislos auf meinen Bildschirm. Hab ich das geschrieben, eine Geburtstagsgeschicht von und über mich, wie peinlich ist das den? Und warum schaut mich der Rico so verschmitzt an. Na egal post ich das halt, man kann die Worte nicht verkommen lassen. Ja , und Dank an alle die mir heute gratuliert habe egal wo und wie auch immer. 

Fortsetzung:

Rico: Ich Robinson du Freitag.

Ich: Sie hat dich nicht verlassen, das Auto ist zu klein.

Rico: Aber ich habe Geburtstag und sie ist nicht da.

Ich: Ich bin da und der Michi hat auch Geburtstag und da ist sie mit ihm nach Disneyland gefahren.

Rico: Wär ich noch so klein wie vor fünf Jahren hätt ich mitfahren können.

Ich: Du bist ein Hund und fändest es dort schrecklich, so wie die beste Ehefrau.

Rico: Ist die auch ein Hund?

Rico!!! Chr,chr,chr.

Ich: Okay ich habs verstanden. Du Geburtstag, du Mitleid schinden und du wollen Leckerlies und Gummibären ohne Ende.

Rico: Chr,chr ,chr.

Also vor fünf Jahren hatten wir die große Freude und den großen Schock, dass bei uns sieben Zwerge das Licht der Welt erblickt haben und heute sieben Riesen geworden sind. Ich hoffe, dass die vollmundigen Versprechungen, die ich damals aufgeschrieben habe annähernd war geworden sind und alle die einen damaligen Zwerg haben, einen Freund fürs Leben gewonnen haben. Falls ihr das vorgelesen bekommt. Ich wünsch euch alles Gute zum Fünften euer Kasperl.

Antwort der NSAE: Chr,chr,chr

Erpressung:

Heute war ich mit der Gabi spazieren. Das Gesudere hättet ihr hören sollen. Gestern hat die Gabi Geburtstag gehabt und ich hab keine Geburtstagsgeschichte geschrieben. Blöde Gschicht. Die Belfiegeschichte war ihr zu wenig und das Angebot ihr einen Belfiestick zu schenken wurde empört abgeschmettert, dabei wär da genug zu fotografieren. Aber die Gabi will ihren Hintern der Facebookcommunity vorenthalten. Find ich persönlich ja schade, aber was will man machen. Die Gabi will nicht mit Kim Kadashian und Konsorten in einen Topf geworfen werden, was ich auch verstehen kann, weil die Frau ja echt gescheit ist. Nur bei den Geschichten wird sie zum greinenden Kind und bei rutschigen steilen Hängen und… und aus.

Also zurück zu Freitag war ja nicht aus das Gespräch, nur nicht veröffentlicht. Aber das hat die Gabi jetzt davon.

Rico: Da wär noch was.

Ich: Was?

Rico: Die Gabi hat morgen Geburtstag.

Ich: Und was hab ich damit zu tun?

Rico: Na nix aber jetzt ist sie ja schon so alt?

Ich: Alt sie ist jünger als ich.

Rico: Ach so, das hätt ich nicht gedacht.

Ich: Rico, das sagt man nicht bei Damen.

Rico: Was sind Damen.

Ich: Na zum Beispiel die Gelia.

Rico: Die ist uralt, ist die Gabi auch so alt?

Ich: Das hat nichts mit dem Alter zu tun sondern mit dem Auftreten.

Rico: N ja sind beide manchmal ein bissel steif beim Auftreten.

Ich: Willst du mich nicht verstehen und rollst du mich.

Rico: Chr,chr,chr.

Ich: Okay, aber was soll ich da tun mit dem Geburtstag, ich gratulier niemanden zu Geburtstag, weil ich mir die Daten nicht merk.

Rico: Machen wir ein Fest für sie, so wie für den Michi!

Die Gelia macht einen Kuchen aus Kutteln und Pansen, duftet herrlich und wir füllen eine Piniata mit Hundekuchen und wir machen Laufspiele.

Ich: Rico du planst gerade deinen Geburtstag.

Rico: Ist ja auch bald.

Ich: Das wird nix also schreib ich eine Geschichte.

Ja und ann ist folgendes passiert die erste Hälfte der Geschichte wurde veröffentlicht und die zweite Hälfte aus unerfindlichen Gründen nicht. Sind lelider erst jetzt draufgekommen der Rico und ich also machen wir es jetzt und nachträglich…. Alles Gute zum Geburtstag und du bist noch nicht wirklich alt. Weil man ist nur so alt wie man sich fühlt und deshalb wär ein Fest wie für den Michi vielleicht doch nicht so unpassend alles Liebe vom Rest des Märchenwaldrudels also auch von Gelia und Colleen, nur die gute Torte haben die Gelia und die Colleen alleine aufgegessen, sei ihnen nicht böse.

Belfies oder ein Philosophisches Gespräch:

Abendessenszeit und der Rico hat der besten Ehefrau von allen gerade ihr Essen abgeluchst. Jetzt ist er gesättigt und mir wird schwarz vor Augen,  weil er sich zu mir aufs Sofa gesetzt hat.

Ich: Rico setz dich neben mich nicht auf mich, ich seh nix und krieg ka Luft.

Rico: Ich nix Rico, ich Robinson du Freitag.

Seit Rico bei uns gestrandet ist, da das Auto von Milena durch einen Motorschaden gestorben ist, kommt er nicht von uns weg da das Zweitauto für Kinder und Hunde zu klein ist, spielt er Robinson Crusoe. Woher er den kennt weiß ich nicht. Ich hab als Kind das Buch gelesen und eine vierteilige Serie gesehen, vielleicht hat die NSAE mein Gehirn gescannt und das Wissen dem Rico weitergegeben. Ich glaub nämlich nicht das viele Jüngere diese Figur noch kennen, weil politisch unkorrekt und nicht gegendert.

Ich: Rico hör mit dem Schahs auf, du bist nicht Robinson ich bin nicht Freitag und hier ist keine einsame Insel. Die Milena hat eh schon ein schlechtes Gewissen, weil sie dich nicht mitnehmen kann. Und dann machst du noch diese Robinson Show. Milena kennt Robinson Crusoe und kränkt sich ein bissel, weil der Rico das hieniche Auto als gesunkenes Schiff bezeichnet. Hienich, für die fremdem Freunde ist kaputt.

Rico: Chr,chr,chr ja aber sie bringt immer tolle Leckerlis, der Prosciuttoknochen, ein Gedicht.

Ich: Erpresser!!

Rico: Aber was anderes die wirkst heut ein bissel nachdenklich, machst du dir wieder einmal Sorgen um die Menschheit, du weißt ich bin nicht nur Historikerhund sondern auch ein großer Philosoph, der Nietsche und der Schopenhauer sind ein Schahs gegen mich.

Ich bin wieder einmal sprachlos, die Bildung und die Empathie dieses Hundes erstaunen mich immer wieder.

Ich: Na ja eigentlich hab ich aufgehört mir Sorgen zu machen, aber es gibt immer wieder Sachen die mich, sagen wir, ein bissel beschäftigen. Du weißt wir leben in einer Zeit wo man offensichtlich sehr viel für die Gleichberechtigung der Frau unternimmt. Man hat das Binnen-I das eigentlich für Gesetze und Formulare gedacht war in die gesprochene Sprache eingebaut und ich weiß dann oft nicht, obs nur Frauen meinen oder beide Geschlechter meinen und ich das          Binnen-I nicht hör. Schulbücher kann kaum mehr einer lesen weil die gegenderten Texte schlicht unlesbar sind usw. Das Frauen immer noch weniger verdienen bei gleicher Leistung wird mit einem bedauernden Achselzucken zur Kenntnis genommen, aber wehe jemand singt unsere eh gschissene Bundeshymne ohne Töchtersöhne. Aber wurscht. Aber dann seh ich heute einen Bericht über Pöpsche.

Rico: Der durch meinen larmoyanten Vortrag etwas gelangweilt wirkte horcht auf; Pöpsche? ich liebe  Pöpsche! Du bist doch ein begnadeter Popograf.

Ich: Ja aber von Eurasiern, wenn ich das bei Menschen machen würde, würd ich schon im Hefen sitzen(Hefen=Gefängnis).

Rico: Mir ist das wurscht ich liebe auch Menschenpöpsche und steck gern die Nase…

Ich: Rico!!!

Rico: Was ist, so machen das Hunde mal.

Ich: Trotzdem müssen wir das nicht so ausbreiten, sonst darf ich das erst nach 22 Uhr posten.

Rico: Also was war das für ein Bericht.

Ich: Da ging es darum, dass die Mädels keine Selfies mehr machen sondern Belfies.

Rico: Belfies?

Ich: Is ein Selfie von ihrem Hintern. Da gibt’s welche die haben tausende Follower.

Das gibt bei Hunden auch wenn eine läufig ist….

Ich: Rico!!!

Rico: Schon gut, schon gut. Also sie machen Belfies, sie es doch positiv ein hübscher Hintern ist doch besser als ein blödes Gesicht, und bei den meisten Selfies….na, ja.

Ich: Und die Industrie ist schon aufgesprungen und hat einen Belfiestick entwickelt womit man seine Hintern fotografieren kann. Und eine Tussi hat auch schon ein Buch geschrieben in drei Monaten zum Knackarsch.

Weist ein schöner Hintern kann schon entzücken, aber wenn ich eine echten Frau auf den Hintern schau, kanns schon unangenehm werden und im Internet stellen sie sich aus. Als Mann ist man da überfordert.

Rico: das kann ich dir nachfühlen, die Colleen….

Ich: Ich weiß Rico, wir sind arm.

Rico: Ich Robinson, du Freitag:

Ich: Okay, aber Freitag war ein Menschenfresser.

Rico: Das ist mit wurscht, ich bin ein Hund.

Ich: Was meinst, solln wir die Geschichte gendern.

Rico: Kannst das?

Ich: Nein

Rico: Dann lass es.

Zucker:

Ich bin angefressen, wirklich angefressen. Die Anzahl meiner Feindbilder steigt stündlich. Hab einen Christus vergoldet, dazu braucht man zwei schöne Tage. Die Wettermänner und Frauen jubeln, wie schön es doch gestern und heute wird, also hab ich das Projekt für diese zwei Tage angesetzt. Und was is? Gestern Nebel heute Nebel und eisiger Wind und ich steh da auf dieser ungeschützten Ebene und jag dem Gold nach. War echt grauslich und hat meine Laune nicht wirklich gebessert. Und meine anderen Feindbilder? Da gibt es einige Terroristen und Politiker die behaupten und dafor schützen zu wollen und nur unsere eigenen Freiheiten immer weiter einschränken. Gesundheitsapostel ,die jedes Monat eine neue tödliche Gefahr erfinden an der wir sterben werden obwohl wir immer älter werden. Sogenannte Tierschützer die immer undurchführbarere und unpraktikablere Gesetzte erlassen die dann zu den seltsamsten Auswüchsen führen. Siehe Stallpflicht die Hühner vor Wildvögeln schützen sollen obwohl der Virus wahrscheinlich von der Hendlindustie mit Eintagesküken aus China eingeschleppt worden ist. Wieviele Hendl an der Grippe gestorben sind und wie viele an Stallpflicht, weiß keiner. Das Verkaufsverbot für Kleintieren im Internet. Woher soll ich meine Hendl bekommen, wenn ich nicht in Gruppen und Seiten nachschauen kann. Alle die ich dort gefunden habe, haben damit kein Geschäft gemacht, waren Liebhaber und Kleinzüchter die anders ihre Hendln nicht an den Mann bringen können. Kastrationspflicht für alle Hauskatzen. Wenn sich alle dran halten würden gibt’s bald keine Katzen mehr die ordentlich domestiziert sind. Ich hatte eine so gennannte Bauerhofkatze und die war Zeit ihres Lebens ein Wildtier. Weiter Feindbilder? Erdogan und Trump, Wilders und Le Pen und wie die Scharlatane alle heißen, die keine Ahnung haben und die niedersten Instinkte befeuern. Aber wirklich zum Kotzen finde ich Risikoforscher, Hygieneberater und Ernährungsberater.

Meine Lieblingsgeschichte zu Risikoforschen ist die mit dem Babypuder. Da haben sie gemeint, das gehört verboten weil Babys vom Hintern einpudern eine Staublunge bekommen Könnten. Hygieniker die entsetzt über Keime in Leergutautomaten und Backboxen berichten und sich aufführen wie Monk hoch zwei. Das unsere Kinder immer mehr Allergien bekommen weil sie völlig steril aufwachsen fällt unter dem Tisch. Aber diese Woche sind es die Ernährungsberater. Im Orf gibt es diese Woche einen Gesundheitsschwerpunkt über Zucker das tödliche Gift. Ich weiß Fertigprodukte sind aufgezuckert bis zum geht nicht mehr um den Geschmack zu erreichen der den Leuten schmeckt obwohl sie Scheiße fressen. Mir ist auch klar das Süßigkeiten wo die Industrie mit Vitaminen und dem extra Glas Milch völliger Nonsens ist. Süßigkeit ist Süßigkeit und nie gesund.

Aber wenn dann eine Frau im weißen Kittel mit verkniffenem Gesicht meint Zucker ist dasselbe wie Heroin und Kokain und das jeden Tag in Form einer Vorschau in die weichgekochten Gehirne von Helikoptereltern, Bobos oder sonst irgendwelchen der Realität entfernten Neurotikern eingehämmert wird find ich das arg. Soviel ich weiß braucht der Körper Zucker in irgendeiner Form zum Leben. Wenn dann ein anderer Kittelmann meint nein er trinkt keine Smoothies mehr, das ist zuviel Fruchtzucker drin(ja Leute Überraschung in Obst ist Fruchtzucker drinn, sonst könnten wir es nicht essen!!) und man solle auf Porree und Broccoli umsteigen. Na Hallo geht’s no. Ich hab gerade eine Mandarine gegessen und Leute ich fühl mich noch recht gut . Fazit, ich koche selber und ich zuckere keinen Schweinsbraten kein Gulasch. Ich ess Wurscht aber nicht soviel ich esse Gemüse auch Broccoli, ich esse Schokolade, ich trinke Wein, ich trinke sogar Cola und manchmal esse ich einen Burger. Meine Blutwerte sind gut mein Blutdruck auch ich habe kein Übergewicht. Ich esse was mir schmeckt und das sind keine Fertigpizzen oder sonstigen Fertigfraß, weil ich kochen kann und die beste Ehefrau auch, das sollte man den Menschen beibringen und ihnen nicht sagen sie sollen Porree und Broccoli essen und Obst sei der Tod. Die Dosis macht das Gift und ich ess Zucker lieber in Süßigkeiten als versteckt in Fertiggerichten. Aber für diese Schoitln gibt ja nur schwarz und weiß und das Volk denkt sich was Broccoli? Da hau ich doch lieber eine Pizza ins Rohr.

So Frust ist weggeschrieben Zuckerwoche bald vorbei und schaun wir mal was als nächstes kommt um die Menschen weiter zu gängeln.

Angst:

Heute war (k)ein guter Tag. Gestern haben wir bei der Isi am Bauch ein Geschwür entdeckt. Wie ich es gesehen hab bin ich fast in Ohnmacht gefallen. Das war so groß wie eine Orange. Gut seit dem Wurf des E-Wurfs war eine Zitze immer größer als die andern, aber jetzt hat sie daran herum gebissen und das Ganze war blutig und entzündet. Heute hab ich unseren Tierarzt angerufen und habe sofort einen Termin bekommen, weil ich ziemlich Angst hatte, und wenn ich sag ich hab Angst, dann fackelt der nicht lange. Hat er auch nicht, nachdem ich die Isi anstatt zum Futtertrog zum Arzt gebracht habe(sie ist mir immer noch ein bissel böse) hat er sich die Chose angeschaut und mich gefragt ob ich deppat worden bin(er ist manchmal ein bissel harsch aber ich mag ihn trotzdem) und ich ihm erklärt habe warum ich erst jetzt komm( weil die Isi kein Bauchzeiger ist und schwarz und auch in keinster Weise krank gewirkt hat. Sie hat erst gestern die Aurelia verprügelt und ihr ein blaues Aug gehaut), hat er nur gefragt ob sie nüchtern ist. War sie, weil sie erst zu Mittag kriegen und am Abend essen kriegen und nicht in der früh, hat er sich seine Mittagspause um die Ohren gehaut und sie operiert. Sprich Milchleiste entfernt und kastriert. Ist doch ein guter Tag wie die Lunge in Ordnung war die Eierstöcke und die Gebärmutter auch und sonst keine weiteren Knoten fest zu stellen waren. Sie hat jetzt einen speziellen Anzug an, in schwarz recht fesch, sie schaut jetzt aus wie ein Pudel mit Regenmantel aber das ist besser als ein Trichter. Morgen kommt der Verband weg übermorgen das Pflaster und in zehn Tagen der Anzug mit den Nähten. Jetzt liegt sie bei meiner Frau, weil mich mag sie im Augenblick nicht besonders, aber das ändert sich morgen, wenn ich mit ihr spazieren gehe. Und jetzt bin ich froh das es die Isi noch gibt und das hoffentlich noch lange. Ja und gegessen hat sie noh nicht…. Bis auf 10 dag Krakauer….. bist deppat Netsch….ja  aber ich steh dazu. Wenn meine Hunde weh haben dann bin ich hemmungslos. Und in 10 Tagen wird sie wieder bös auf mich sein, da fahr ich mit ihr zum Tierarzt Nähte ziehen und dann muss ich sie bürsten.

Ja und wenn jemand schmunzelt über meine Ausführungen, das sei ihm unbenommen, so bin ich mal, weil ich sogar bei meinem eigenen Begräbnis noch Witze machen werde, aber meine Angst war und ist da, die geht nur weg wenn man lacht. Also wünscht uns Glück der Isi und uns und euch wünsch ich, dass euch das nicht passiert, weil das Böse ist immer und überall.

Eurasier am Sofa:

Also ehrlich ich hätt da einmal eine Frage: Wie haltets ihr das mit Eurasier am Sofa. Ich weiß der Rico ist mein Lebenshund aber manchmal ist er ein bissel lästig. Ich hab gerade das Geschirr von unserem Abendessen weggeräumt und wie ich wieder komm hat der Rico sich aufs Sofa gesetzt um den Tisch zu überprüfen ob eh alles sauber ist. Ist es also legt er sich nieder…auf mein Sofa. Jetzt ist das ein Zweiersofa und nicht so lang, gerade so lang wie der Rico.  Und dann entspann sich folgendes Gespräch:

Ich: Rico das ist mein Sofa und ich will da sitzen, mach mir wenigstens Platz.

Rico:  Immer dieses Gejeiere der (be-)sitzenden Bourgeoisie !! pft. Nimm dir einen Stuhl.

Ich: Rico!! Geh weg!!

Rico: Nein!!

Ich: Dann setz ich mich auf dich drauf.

Rico: Tus doch ich bin unbequem.

Ich drücke mich neben ihn auf das Sofa und hebe immerhin 30 cm des Sofas erobert. Ich sitz aber da wie ein Aff am Schleifstein. Schließlich rückt er seinen Hintern ein paar cm von mir weg und meint:

Rico: So jetzt hast genug Platz.

Was soll ich sagen so ist mein Schicksal. Jetzt will ich wissen, sind eure Eurasier weniger Raum greifend, sind sie bescheidener, was hab ich falsch gemacht. Hab ich was falsch gemacht? Eigentlich fühl ich mich ja wohl dabei und wie ich den Computer aufgemacht habe ist er weg gegangen weil das Gebläse auf seinen Hintern geblasen hat.

Frühlingstag:

Heute war einer der ersten richtigen Frühlingstage. Das heißt Temperaturen an die 20 Grad und damit längerer Aufenthalt im Garten möglich. Das bedeutet Arbeit, aber damit hab ich heuer schon begonnen nachdem der Dauerfrost zu Ende war. Das hatte einen nicht sehr appetitlichen Grund… die Hundehaufen. Beim ersten Versuch welche zu entfernen bin ich am Frost gescheitert, ich hätte ein Stemmeisen gebraucht, so fest waren sie angefroren. Und durch die Kälte werden sie auch nicht weniger. Im Frühling und Sommer betreibe ich diesen unappetitlichen Sport fast täglich, um die Benützbarkeit des Gartens für meine Enkel zu gewährleisten. Während die beste Ehefrau und ich mit demütig gesenktem Blick durch den Garten wandeln, haben meine Enkel ein Radar um in jeden noch so versteckten Haufen hineinzusteigen, also versuche ich die meisten zu finden und zu entsorgen.

Gut das hab ich also schon zweimal gemacht, aber meine Hunde und die die hier wohnen, aber nicht immer da schlafen, haben gemeint so geht das nicht und scheinbar ihre Produktion verdoppelt oder verdreifacht. Also immer wenn ich den Garten als Scheißearm bezeichne erhöhen sie die Produktion und wir sind ganz schnell wieder auf Scheißereich. Aber das war heute nur ein Teil der Entmüllung des Gartens. Nachdem ich den Garten kurzfristig auf Scheißearm gesetzt habe, habe ich begonnen Plastikmüll aus dem Garten zu entfernen, einen großen Müllsack voll. Da waren Blumentöpfe, Erdsäcke, Blumentöpfe, Schwimmflügerl, Blumentöpfe, Reste von Dächern(kamen von weiter geflogen, Bierdosen, Milchpackerl, Blumentöpfe und so weiter. Jetzt hab ich Kreuz weh.

Dann hab ich mit unser ehemals weißes Bankerl angeschaut. War nicht mehr weiß ind die Hühner haben es als Stange im Winter benutzt. Also hab ich es gewaschen. Jetzt schauts wieder wie ein schmutzig weißes Bankerl aus, aber ich werde es neu spritzen, aber nicht heute bei Föhnsturm. Dazwischen haben wir dann noch Nachricht aus Graz bekommen wo Gelia die älteste Veteranensiegerin geworden ist und die Djinny wieder mal gewonnen hat. Ich weiß nicht von wem sie das hat. Die Isi kanns nicht gewesen sein und ihr Vater war auch nur auf einer halben Ausstellung. Bei der Gelia weiß man wovon es kommt da braucht man sich die Gabi nur durch den Ring schweben sehen. Meine Hunde hattens da gemütlicher. In der Sonne chillen, fressen, Leute verbellen fressen und dann…. In den Grten scheißen. Trotzdem er ist noch Scheißearm, weil ich nachgebessert habe. Und weils so schön war hab ich jetzt d noch die künstlichen Eisblumen von den Fenstern geputzt und außen die Gatschschlieren, die die Hunde gemacht haben und äh die Katzen, nein die Christa nicht. Jetzt haben die Hunde noch mehr zu tun, weil das können sie natürlich nicht auf sich sitzen lassen. Man sieht also absolut keine Zeit für Ausstellungen. Trotzdem herzlichen Glückwunsch allen Siegern auch denen die ich nicht kenne und eine Runde Mitleid für die Verlierer, ich weiß wie das ist, das geh ich lieber den Garten entmüllen.