Dummheit und Gier:

Mein Gott na wie dumm kann man eigentlich sein! Da zah ich meine Kamera rauf in den Märchenwald und nach drei Fotos komm ich drauf keine Speicherkarte die ist im Computer. Ich will zum Handy greifen und zieh das Geldbörsel raus. So ein Schas, also kann die Gabi dem Dieter nicht seinen Facebookaccount mit meinen immer selben Fotos zu müllen, ist eigentlich Schade.

Es ist ein besonderes Wochenende, weil es uns sehr deutlich zeigt, wie die Zeit vergeht. Wir haben heute und morgen nochmals über dreißig Grad und dann is er vorbei ,der Sommer und selten ist das so stark spürbar, wie wenn die letzte Hitzewelle des Sommers zu Ende geht. Sicher es werden warme und schöne Tage kommen aber das ist lascher und milder als diese wunderbare Kraft und auch Brutalität so eines Sommers. Für mich war er wunderbar, für die Landwirtschaft eine Katastrophe und für viele Leut ein Grund zum Nörgeln. Aber das tun die sowieso immer. Ich bin also in einer seltsamen Stimmung und deshalb wir diese Geschichte nicht lustig. Weil ich bin nicht lustig, irgendwas brodelt in mir und will raus. Ich bin melancholisch über das absehbare Ende des Sommers und wütend über die Dummheit und Gier, die vielen Menschen anheim ist.

Heute zum Beispiel in der Zeitung. Ein Flugbild einer gerodeten Mandelbaumplantage in Kalifornien, die der vierten Dürre hintereinander zum Opfer gefallen ist. Und die Mahnung der kleinformatigen Zeitung, wir müssten besser auf das Wasser aufpassen und VOR ALLEM schauen, das es und niemand wegnimmt. Dabei spülen wir mit besten Trinkwasser unsere Klos das ist dumm und niemanden anderen es zu gönnen gierig. Darüber bin ich wütend über diese unterschwellige Stimmung die in manchen Zeitungen gemacht wird, alle wollen uns was wegnehmen, Flüchtlinge kommen, um sich bei uns zu bereichern und Politiker kochen auf dem Rücken der  Ärmsten ihr billiges politisches Süppchen. Das die Mandelplantagen in Kalifornien ein ökologisches Desaster sind bleibt unerwähnt, weil in Wirklichkeit geht es ja um UNSER Wasser.

 Die Stimmung ist schlecht, die Griechen rauben unser Geld es ist zu heiß es ist zu kalt Raucher sind bäh, Nichtraucher sind Fundamentalisten, Kinder laut Hunde gefährlich und so weiter man kann diese Liste unendlich fortsetzen und so wird es uns Tag aus Tag ein serviert. Man könnte natürlich sagen. Uns geht es gut wir haben ein akzeptables Sozialsystem, Kinder sind unsere Zukunft und lieb Hunde lieben die Menschen und tun mehr gutes als auf die Straße scheissen. Manchmal sehne ich mich nach zumindest einer guten Nachricht am Tag und die sollte nicht lauten, dass irgendein It-Girl Stuhl gehabt hat. Ich weiß doch irgendwo gibt es sie, die guten Nachrichten und die Geschichten die gut ausgehen. Man könnte ja mal nicht nur über die tausenden obdachlosen Flüchtlinge berichten sondern über die die eine Bleibe gefunden haben in oft sehr kleinen Gemeinden integriert wurden und keiner hat dort mehr ein Problem mit Flüchtlingen. Würde das nicht vielen Leuten eher die Angst nehmen, als wenn man sie zu tausenden in sensationsgeilen Bildern übers Meer kommen sieht auf Inseln zusammengepfercht dahinvegetieren, aber zumindest vorerst an Leib und Leben sicher oder eben in Traiskirchen auf einer Plastikplane sitzen. Es gibt sie die kleinen Dörfer mit 10 oder 20 Flüchtlingen, wo sich Einwohner und  Flüchtlinge gegenseitig bereichern. Ein Satz ist mir bei so einem Interview im Gedächtnis geblieben.

„Das Schönste ist das die Leute kommen und Zeit mit uns verbringen.“ Zeit. Sie ist nicht unendlich, das merkt man an so einem Wochenende, wo es noch heiß ist aber die Zeichen schon den Herbst andeuten.

Nachdem mein Blog eigentlich von Hunden handelt, noch ein zweiter Teil der Geschichte mit Zentrum Hund, Dummheit und Gier und auch ein Grund für meine innerliche Wut und Traurigkeit.

Also fangen wir mit dieser Geschichte an die mich jetzt bald ein halbes Jahr begleitet.

Es war einmal ein schöner weißer Hund. Sein Züchter war bei keinem Verein, aber das ist jetzt einmal wurscht. Eine Familie kauft den Hund und alles ist gut oder nicht. Eher nicht.

Die Besitzerin kauft sich einen zweiten Hund und auf einmal ist der schöne weiße Hund nicht mehr wichtig, nein er stört, weil die Frau will sich einen Therapiehund backen. Wenn man ein bisschen mit der Materie Therapiehundeausbildung beschäftigt, weiß man, dass das ziemlich kompliziert ist. Die Hunde werden als Welpen beobachtet vorselektiert, dann sind sie ein Jahr bei einer Pflegfamilie werden weiter beobachtet dann ein bis zwei Jahre ausgebildet und kommen dann zu ihren Besitzern. Man kann sich also solche Hunde nur sehr schwer selber machen. Das beginnt meiner Meinung nach schon damit das man dafür keine Kurse anbieten kann wie für Rettungs- oder Lawinenhund weil erst müssen die Ausbilder ausgebildet werden und dann die Hunde, aber seis drum. Wenn man dann aber meint der erste Hund stört weil er die Ausbildung behindert, weil er mit dem andern Hund spielen will oder von seinen Besitzern ein Minimum an Aufmerksamkeit, dann ist das dumm, bösartig dumm.

Dann kommt der schöne weiße Hund zu Freunden von uns, er war verwahrlost und verstört. Es sollte nur vorübergehend sein. Es wurde ein halbes Jahr. Es war von Anfang an klar, dass der Hund nicht ewig dort bleiben könnte, also suchten unsere Freunde eine Lösung für den Hund und suchten einen guten Platz für ihn. Dann besann sich die Frau wollte ihn zurückhaben. Also wurde der Hund zurückgeholt und bleib dort…..eine Woche, dann haben sie ihn wieder zurückholen müssen…warum, weil der andere der „Therapiehund“ beinahe das Kind gebissen hätte und wer muss es büßen? Der schöne weiße Hund, weil er halt doch stört. Fragt mich nicht ob das den anderen Hund daran hindern wird nicht doch mal zu  beißen, aber ich bin mir ziemlich sicher Therapiehund wird der keiner.

Also wieder Platz gesucht und gefunden und plötzlich taucht der Züchter auf, er hat den schönen weißen Hunde zurückgekauft und wird ihn weitergeben. Der Züchter bleibt bei mir jetzt außen vor  und ich unterstelle ihm jetzt mal, das er es für das beste hielt ihn zurückzuholen und wem anderen zu geben, das würden wir auch machen. Bei der Frau aber ist es anders, die hat noch ein paar Euro rausgeholt und das find ich so zum kotzen. Die Frau dürfte nie mehr einen Hunde kriegen oder ein Katze ein Mehrschwein einen Frosch oder Gott mög abhüten ein weiteres Kind. Ich wünsch ihr alles Gute aber nur schriftlich, was ich ihr verbal gewünscht hat, hat meine Frau nur erschrocken meinen lassen ich soll mich nicht n meinem Karma versündigen. So das wars jetzt mein Essay über Dummheit und Gier auf der großen Weltbühne und im Gurkenglasl der kleinen Leut. Aber die Schmerzen die Dummheit und Gier zufügen tun immer weh.

Ja und spazieren waren wir auch, war eh schön.

Kapitel:

Da ich nicht weiß welches Kapitel das letzte war, hab ich nur Kapitel  geschrieben. Vielleicht numerier ich es nachträglich, aber jetzt ist es zu heiß. Um nicht völlig hanebüchenen Blödsinn zu schreiben, habe ich recherchiert und zwar habe ich das E Tagebuch gelesen. Ich will mich ja nicht loben, ich hab mich prächtig amüsiert. Relevante Infos hab ich keine gefunden, aber was solls. Der Rico liegt wieder bei mir und fragt.

Rico: Wie war das mit der Nandi?

Ich: Ja die Nandi, die war natürlich begeistert von euch. Bei den Ds war sie ja noch zu klein, aber bei euch war sie ja selber schon gut unterwegs. Ich hab ihr versucht einzubläuen nicht  in die Wurfkiste zu steigen, weil ich Angst hatte, die Isi würde das nicht gut aufnehmen. Man hört ja oft, dass Hundemütter, auch Eurasiermütter es nicht schätzen wenn sich Leute der Wurfkiste nähern.

Ich will jetzt nicht klugscheißen, aber ich glaube, dass das oft durch das Verhalten der Besitzer so weit kommt. Wenn Hunde wenig Sozialkontakte haben sowohl mit anderen Hunden, aber auch mit anderen Tieren und anderen Menschen große und kleine, dann werden sie so ruhig und selbstsicher, dass sie keine Gewalt brauchen. Bei der Isi kam hinzu, dass sie extrem bestechlich war und ist und die Nandi hat sie korrumpiert. So war es nicht verwunderlich, dass die Nandi mit den Welpen in der Kiste geschlafen hat und die Isi auch. Wenns geht, wunderbar und stressfrei, aber nicht unbedingt zum nachahmen empfohlen. Es geht nämlich auch um die Kinder und die Nandi ist mit Hunden, Katzen und Hühnern aufgewachsen und hat deshalb weiß sie auch was geht und was nicht.

Rico: Kann ich nur bestätigen, alle deine Enkel können mit uns umgehen und behandeln uns mit Respekt und Empathie.

Ich: Rico, wie gebildet du dich ausdrückst!

Rico: Wie der Herr so das Gescher.

Ich muss lachen, selten hat mich ein Hund so viel zum Lachen gebracht  wie der Rico.

Rico: Und gab es noch Info im Welpentagebuch?

Nur so viel. In der Zeit in der sich die Romana befindet, passiert nicht viel. Die Welpen fressen und schlafen und die Mutterhündin nähert sich einem Status der Unernährbarkeit. Bei ihrer Ernährung muss man darauf achten, die Futtergaben mehrmals am Tag mit unterschiedlichen Futter und Milchprodukten abzurunden, damit die Welpen genug zu fressen haben. Je nach Charakter ist die Hündin ununterbrochen, oft oder weniger oft in der Wurfkiste was nur dann beunruhigend ist, wenn die Welpen nicht zunehmen. Isi war viel weg und ihr seid trotzdem prächtig gedien.

Rico: Das will ich meinen. Lulu hab ich oft gehen müssen.

Ich: Das stimmt, unsere einzige Beschäftigung war außer die Isi füttern, eure Wurfkiste zu säubern. Das wird auch nicht besser, erst wenn die Welpen die Wurfkiste verlassen verlagert sich das Problem. Aber das ist eine andere Geschichte.

Die ersten 24 Stunden:

Rico: und wenn dann die Welpen da sind wie ist das?

Ich: Je nachdem, eine Mischung von völliger Erschöpfung und Euphorie. Bei eurem Wurf auch noch große Ratlosigkeit weil ihr sieben Rüden wart.

Rico: Pfau, wir waren die Krone der Schöpfung der beste Wurf ever.

Ich: Natürlich Rico, aber die Zahl der möglichen Rüdenabnehmer war damals enden wollend und wir wussten nicht, ob ihr streiten würdet. Immerhin hatten wir schon einmal eine Welpenbeisserei.

Rico: eine was?

Ich: Welpenbeisserei. Warum so etwas entsteht weiß man nicht nur das es wahrscheinlich in Vater und Mutterlinie vorgekommen sein muss. Bei uns war das beim C-Wurf. Da wird es ganz still und wenn du einen Welpen hochhebst hängen alle anderen dran. Echt schlimm.

Rico: Und woran erkennt man so eine Welpenbeisserei?

Ich: Wenn man eine hat merkt mans. Interessanterweise hat das auf die weitere Entwicklung der Welpen keinen Einfluss. Aber bei euch ar nie eine Gefahr und das obwohl ihr teileweise drei Monate bei uns wart.

Rico: Ich wusste wir waren die Krone der Sch….

Ich: Ja,ja. Aber es geht um die ersten 24 Stunden. Die Welpen tun eigentlich gar nix die schlafen und trinken und geben seltsame Geräusche von sich. Es klingt eigentlich wie Babygeschrei und wenn man genau hinhört doch wie bellen. Und spätestens dann ist es um einen geschehen. Ich glaube man verblödet irgendwie und ist dadurch bestens geeignet sein ganzes Leben der Welpenaufzucht unterzuordnen.

Aber am Anfang geht’s um anderen  Dinge. Übersiedlung von der Geburtskiste in die Zweitkiste, reinigen der Geburtskiste. Und vor allem das soziale Geleichgewicht zwischen Isi und Tante Pu herzustellen.

Rico: Bei der zänkischen Aurelia stell ich mir das schwer vor.

Aurelia: Das hab ich gehört Bub, Hausarrest!!

Rico: Nie hört sie einem zu nur wenn man mal was über ihre Persönlichkeit von sich gibt und Hausarrest ich bin vier.

Ich: Noch lange nicht.

Rico: Pfft.

Ich: Außerdem haben die zwei das sehr gut gemacht. Die Aurelia hat nie hingeschaut und außerdem bin ich mit beiden spazieren gegangen das hat beide sehr entspannt, nur die beste Ehefrau nicht die befürchtete die Welpen würden erfrieren und verhungern. Ich war sicher, dass die beste Ehefrau das managen wird.

Rico: Hat sie sicher gut gemacht ich glaube mich an einen frühkindlichen Schweißausbruch erinnern zu können.

Ich: Hunde schwitzen nicht, weshalb man in Facebook verbreitet, dass ihr bei Temperaturen über 20° nicht rausgehen sollt.

Rico: Erstens war das eine Metapher, weil so etwas machen Schriftstellerhunde und zweitens hab ich eine große Zunge und kann mich gut abkühlen und bewegen tu ich mich selber genau der Temperatur entsprechen, bin ja kein Trottelhund.

Rico: Und was habt ihr weiter mit uns angestellt.

Ich: Wir hatten keine Welpenzimmer sondern ihr wart immer dort wo wir waren. Hat sich eigentlich bei allen Würfen gut bewährt. Und unsere Mütter wollten auch immer eher Gesellschaft und nicht Ruhe. Wir hatten auch immer Freunde da und Kinder und es hat euch nicht geschadet.

Rico: Nein lustig wars, besonders mit der Nandi.

Aber das erzähl ich ein anderes mal jetzt muss ich für Die Milena ein Backhendl holen, schwanger halt.

1. Kapitel:

1.

Der Rico und ich sitzen zusammen und denken. Ich auf meinem Gartenstuhl und der Rico unterm Tisch. Es ist nämlich schöne Wetter und kein Wetter zum Drinnenknotzen.

Ich: Der Titel!!

Rico: Ich kann ohne Kuttelstangerl nicht denken.(Ich geb ihn eins).

Rico: Dieses herrliche Aroma! (Mir tränen die Augen, bei an die dreißig Grad stinken die unermesslich).

Rico: Kleiner Welpenratgeber für Männer.

Ich: Gut lass ma das halt einmal so stehen.

Rico: Also fang ma an. Wie war das als meine Mutter schwanger war?

Ich: Also das war so. Bei der Isi war gar nix, zumindest am Anfang. Bei der besten Ehefrau war das anders. Die hat die Isi mit Argusaugen beobachtet und ununterbrochen irgendwelche Gefahren rein interpretiert. Und wen es nichts zu interpretieren gab hat sie entweder Sachen eingekauft oder mich gezwungen irgendwelchen Sachen zu machen.

Rico: Und du haßt es Sachen zu machen.

Ich: Richtig. Ich musste eine Wurfkiste bauen, aber beste Ehefrau von allen sehen die so wichtige Planungsarbeit am Sofa nicht wirklich als sinnvoll an. Gott sei Dank gibst keine Babywäsche für Welpen, aber kleine Geschirre, Halsbänder Spielzeug und was weiß ich. In dieser Phase hat der Mann ruhe zu bewahren und das Geldbörsl  einigermaßen geschlossen, damit es noch was zu essen gibt. Aber irgendwann ist diese erste Phase vorbei, die Wurfkiste gebaut, Accessoires und homöopathische Kugerln gekauft, die richtigen Bachblüten rausgesucht, und der Haushalt auf alle Eventualitäten eingestellt.

Rico: Und dann wird es ruhiger.

Ich: Nein, die Isi bleibt unter dem Sofa stecken, weil sie langsam zu dick wird und der Ultraschalltermin dräut und ununterbrochen wird mit den weisen Frauen telefoniert.

Rico: Und dann wird es ruhiger.

Nein: dann wird der Isi schlecht, ich muss Hühnersuppe kochen und die beste Ehefrau von allen telefoniert mit  den weisen Frauen.

Rico: Dann wird es ruhiger.

Ich: Nein weil dann beginnt die Rechnerei wegen des Wurftermins und aus unerfindlichen Gründen divergieren die Termine der weisen Frauen des Tierarztes und der besten Ehefrau um einige Tage.

Rico: Und welcher war der richtige.

Ich: Keine Ahnung irgendeiner in der Mitte, den keiner in seiner Rechnung hatte.

Und wenn ich mit der Isi spazieren gehen wollte, wollte die beste Ehefrau, dass ich sie nie aus den Augen lasse und am besten ein Schmetterlingsnetz mitnehme damit ich verlorengegangen Welpen auffangen kann. Aber ich blieb ruhig und gelassen.

Rico: Was hast du dann gemacht?

Ich: Wichtige Dinge, eine zweite Wurfkiste gebaut, einen Lifestream eingerichtet und versucht noch ruhiger zu bleiben.

Rico: Und dann?

Ich: Dann kam die Geburt und ich verfiel, wie immer, in Panik, aber da war dann die beste Ehefrau ruhig.

Ein paar Tipps(für Männer)

Wenn die Geburt beginnt geben sie vor fotografieren zu müssen, um von gynäkologischen Untersuchungen befreit zu werden.

Schauen sie darauf das genügend Alkohol im Haus haben, um sich ungesehen einen hinter die Binde giessen zu können, aber seien sie mäßig um nicht durch lallen, umherwanken und unpassende Äußerungen ungut aufzufallen.

Übernehmen sie die Rolle des hysterischen Klageweibs, das durch Wimmern und Jammern die ruhe der besseren Hälfte noch verstärkt.

Machen sie unmissverständlich klar, das sie nie niemals eine echte Hilfe sein werden.

Wenn die Welpen kommen, kümmern sie sich um die Wage, die einzige Beschäftigung die keine Ohnmachtsanfälle hervorrufen wird und irgendwer muss die Liste führen und Fotos machen.

Wenn sie noch weitere Hunde im Haus haben kümmern sie sich um diese, damit kommen sie ein bisschen von der Wurfkiste weg.

In dieser Phase hat ihre beste Ehefrau Nerven wie Drahtseile und hat alles fest im Griff sie stören nur und bleiben am besten ein Hintergrundgeräusch.

Ich: So mehr fallt mir nicht ein.

Rico: Chr,chr,chr, du bist wirklich der größte Lulu den ich kenn.

Ich: Ich sag nur Tierarzt, selber Lulu.

Rico: Lulu

Ich: Lulu…

Ich gaub für heute werden wir nichts weiter auf die Reihe bringen. Morgen oder irgendwann geht’s weiter.

Das Kapitel heißt die ersten 24 Stunden

Brainstormig:

Da sitz ich nun ich armer Tor, hab einen von der NSAE reparierten Computer und nix fällt mir ein was ich schreiben könnt.

Ich starre auf das leere Display, da kommt der Rico legt sich zu meinen Füssen und seufzt.

Ich: Rico?

Rico: Schön wars heute im Märchenwald. Und die Colleen, er seufzt wieder, die Colleen war heute ganz besonders reizend.

Ich: Sie ist läufig du hormongesteuerter Depp und sie steht auf die Isi nicht auf dich, das kommt vor.

Rico: Du bist manchmal so unromantisch, schrecklich, was ist dir über die Leber gelaufen?

Ich: Mir fallt nix ein.

Rico: Dann frag doch mich, ich bin nicht nur Techniker- und Historikerhund, ich bin auch Schriftstellerhund.

Ich: Und was fallt dir ein.

Rico seufzt: eigentlich auch nix, nur die Colleen.

Ich: Sehr hilfreich!!

Rico: Außerdem hab ich Hunger und du solltest dich um die wirklich wichtigen Dinge im Leben kümmern, um meinen Magen.

Das seh ich natürlich ein und ich geb den Hunden was zu fressen. Dann legt er sich wieder zu mir hin, der Rico.

Rico: Du, beim Fressen kommen mir immer gute Ideen, wie zum Beispiel das Wohnloch, direkt vor der Eingangstüre(Ich seufze, da hat er einen wunden Punkt bei mir getroffen, ich hab sicher schon einen Kubikmeter Erdreich in dieses Loch geworfen und die Hunde haben eineinhalb Kubikmeter rausgeholt und verschwinden lassen. Übrig bleibt immer nur dieses verdammte Loch, wegen dem mir meine beste Ehefrau die Hölle heiß macht).

Rico weiter: Die Romana hat doch seit einer Woche oder so Welpen, und immer wieder werden neue geboren.

Ich: Ja und?

Rico: Na schreiben wir gemeinsam einen Ratgeber zur Betreuung schwangerer Hündinnen und deren noch schwangerer Fraulis und Tipps zur Aufzucht  und  Erziehung  der daraus entstandenen Welpen aus männlicher Sicht.

Ich: Und welche Expertise haben du und ich?

Rico: Die bist ein Mann oder? Und ich bin ein Welpe.

Ich: Rico du warst ein Welpe, du wirst nächstes  Jahr vier!

Rico: na und ich kann mich gut erinnern bin schließlich Historikerhund.

Ich resigniere ich habe diesem Hund nichts entgegenzusetzen.

Ich: Und wie stellst du dir das vor?

Rico: Ganz einfach, ich interviewe  dich und du schreibst das auf.

Ich: Na Gut wo fangen wir an?

Rico: Natürlich am Anfang mit der Schwangerschaft meiner Mutter der Isi. Aber bitte erzähl mir jetzt nicht die Geschichte von Bienen und Blumen, ich bin aufgeklärt und weiß die Welpen kommen vom Über sie Straße führen der läufigen Weibchen. Ich bin wieder einmal sprachlos und eine Geschichte hab ich auch und wer weiß vielleicht begleiten wir ja die Romana und ihre Welpen und vielleicht wen auch sehr unwahrscheinlich ist sogar eine hilfreiche Info dabei.

2GB mehr:

Mein Computer quält mich in letzter Zeit aufs Äußerste. Er ist so langsam, das ich und das will was heißen schneller schreibe als die Buchstaben am Display erscheinen. Mach ich facebook auf kann ich in der Zwischenzeit einen Kaffee trinken gehen und von den blöden Spiele, die ich hie und da spiele, musste ich mich auch verabschieden. 

Ich hämmer wieder einmal unter gotteslästerlichen Flüchen auf dem Ding herum und drohe ihm mit aus dem Fenster schmeißen, da schaut mich der Rico an und fragt.

Rico: Sag was bekümmert und erzürnt dich bloß so.

Ich: Dieses Scheißding ist mittlerweile so langsam, dass es besser ist ich mach mein Testament bevor ich was öffne, weil ich nicht weiß ob ich es noch erleb.

Rico: Ja so etwas Ähnliches hab ich mir gedacht, deshalb hab ich mal die Shenna gefragt, was man da machen kann. Und die hat gesagt, da der Niko so eine alte Schrottkiste einen Asus A52f verwendet, hilft das nur Speichererweiterung.

Ich war erst mal sprachlos: Woher weiß die Shenna was für…..

Rico: Wegen dem Überwachungsprogram von er NSAE das wir draufinstalliert haben und es könnte sein(Rico räuspert sich etwas verlegen), das er deshal ein wenig langsam….

Ich(erzürnt) Wegen so einem Scheiß geht mein Computer jetzt fast gar nicht.

Rico: das Programm ist super dein Computer ist ein Scheiß.

Ich: Jetzt reichts und überhaupt ich hab ihn erst entleert und über 200GB auf der Festplatte sind frei.

Rico:(lächelt milde) Du bist wirklich der größte Computerdepp den ich kenn, nicht Festplattenspeicher, nein Arbeitsspeicher. Und wie du so ein Würschtel bist hat die Shenna für dich bei Amazon den passenden Bestellt, er wird gleich geliefert werden.

In dem Moment  kommt unser furchtloser Packerlbriefträger(er geht überall rein und alle Hunde mögen ihn wegen der Leckerlis) und ruft: Herr Netsch ihre Bestellung ist da.

Ich beherrsch mich und sag ihm nicht, dass die Bestellung von einem Eurasieragenten aus Lengley kommt und unterschreib brav den Erhalt der Lieferung. Es ist tatsächlich so ein komisches Steckding und ein kleiner Schraubenzieher…. Und ein Brief.

Lieber Niko,

Anbei der nötige Arbeitsspeicher damit dein Computer wieder rund läuft. Die NSAE hat dich darauf eingeladen, damit wieder deine Geschichten schreiben kannst. Wenn du dich nicht auskennst, frag den Rico, der hat ein Fernworkshop für Computertechnik besucht und kennt sich ganz gut aus.

Liebe Grüße Shenna, Zeeva und Eisenhower

 P.S Ghost kann nicht unterschreiben, wir haben ihn nicht gefunden. J

Ich war wieder einmal sprachlos.

Ich: Und was jetzt.

Rico: Computer runterfahren abstecken und den Akku rausnehmen.

Das hab ich grad noch geschafft.

Rico: Jetzt das Teil umdrehen und die sechs kleinen Schrauben vom Deckel rausdrehen.

Das hab ich auch geschafft.

Rico: Deckel abnehmen.

Nach einigem rütteln hab ich das auch hingekriegt.

Rico: So(er hüpft neben mich aufs Sofa.) Siehst du das das Ding das so ausschaut wie das, dass du grad gekriegt hast.?

Ich: Äh ja.

Rico: Darüber kann man noch so ein Ding einstecken. Siehst du das?

Ich: Äääh ja?

Rico: Da steckst du das Ding jetzt rein und dann schraubst du den Computer zu. Der erkennt dann automatisch, dass er mehr RAM hat…..

Ich: RAM?

Rico: Arbeitsspeicher du Tschuti(Depp auf Märchenwaldeurasisch). Mach jetzt!

Ich mach und was soll ich sagen? Er rennt wieder wie ein Glöckerl.

Ich: Danke Rico, Danke NSAE.

Rico: Bitte, bitte und als nächstes installieren wir Windows 10.

Ich: Oh mein Gott!!

Männer, Rüden und Verletzungspech:

:

Vor drei Tagen hat sich der Rico versprungen oder sowas. Seit dem hinkt er und entlastet den linken Vorderfuß. Untersuchungen er Pfote und Gelenke hat nix ergeben er hinkt halt. Normalerweise lasse ich so etwas die Zeit heilen, weil wirklich machen kann man eh nix. Aber nach drei Tagen hinkt er immer noch gleich, also hab ich mir gedacht, fahr ma zum Tierarzt. Folgende Ereignisse haben sich wirklich so zugetragen und auch die Dialoge sind authentisch.

Ich schnall dem Rico die Leine um: Komm Rico gemma.

Rico: Was gehen wir spazieren, cool!!

Ich: Wie willst du spazieren gehen, wenn du so weiter machst brauchst du einen Rollator! Nein wir fhren zum Lachinger.

Rico(entsetzt): was Zum Dr. Tot? Mir gehts schon viel besser.

Und tatsächlich er hinkt kaum noch.

Ich: Rico sei kein Lulu er wird dir nicht wehtun, das hat er noch nie.

Rico: Hast du eine Ahnung diese Schmerzen, die vergess ich nie.

Ich: Welche Schmerzen?

Rico: na wie er mich ins Ohr geleuchtet hat.

Ich weiß nicht was ich darauf antworten soll.

Rico wimmert vor sich hin: Oh mein Gott, oh mein Gott zum Lachinger und seiner grauslichen Waage.

Ich: Du wirst nicht gewogen höchstens  geschätzt und dein Bein wird angeschaut.

Rico: Und wenn er amputiert?

Ich: Rico, jetzt sind wir aber ein bisschen blöd.

Mittlerweile sind wir schon dort, weil weit ists ja nicht zum TA.

Ich: Rico steig aus!

Rico: Nein!!

Ich: Doch!(Ich zieh ihn mit der Leine aus dem Auto und merke das er keinerlei Reaktion beim Aufspringen zeigt).

Rico: Ich kann da nicht rein, da muss ich immer solange warten.

Ich: es ist niemand da.

Rico: Dann gemma wieder.

Der Assistent vom Lachinger kommt raus und bietet uns rein, wir waren die ersten und es it nicht viel los. Auch der Lachinger kommt gerade rein und beginnt gleich mit der Untersuchung.

Beim Gehen sieht er nix weil der Rico nicht hinkt. Dann bittet er mich den Rico auf den Behandlungstisch zu setzten, der ist aber so schlaff, das ich ihn kaum hochbring.

Wie hingegossen liegt der Rico da und wenn man es nicht besser wüsste, könnte man glauben er ist narkotisiert.

Dr.Lachinger: Mir wär lieber wenn er stehen würde.

Aber der Rico steht nicht, erst als der Assistent und ich ihn hoch heben, hängen die vier schlaffen Füße grad nach unten. Langsam wird mir sein Verhalten peinlich.

Rico wimmert: Oh mein Gott, ich will meinen Fuß behalten!

Ich: Weichei. Und zur Strafe: wenn er sonst nix hat dann impfen wir ihn halt.

Rico: Nein nicht impfen, nicht impfen.

Ich schwitz, und bin leicht verärgert.

Lachinger: Ich find nix, wahrscheinlich eine Zerrung, kann man nicht viel machen, gebts ihn wieder runter ich schau ihn mir noch draußen an und dann geb ich ihm eine Spritze.

Rico fällt in Ohnmacht.

Ich heb ihn etwas unsanft runter und zieh ihn ins Freie. Man sieht kaum, dass er hinkt.

Lachinger: Ich seh fast nix.

Wir gehen rein und Rico bekommt seine Spritze (er merkt si nicht einmal) noch vier Tabletten für die nächsten vier Tage und draußen sind wir.

Rico: War eh nicht schlimm.

Ich: Angeber, Primadonna, Lulu.

Rico: Pfft, Ich bin Rico Historiker und Schriftstellerhund und ein Held.

Ich: Ja Rico, du bist ein Held(ich muss schmunzeln)

Zu Hause angekommen läuft er geschmeidig die Auffahrt runter, jetzt hinkt er wieder.

Rico: Ich bin ein Härtling, Schmerzen kann man weg atmen.

Ich: Rico, wenn du nicht dran denkst tuts auch nicht weh. Du bist ein echter Mann.

Was ich damit mein brauch ich zumindest der weiblichen Seite meiner Leserschaft nicht erläutern.

Der Hotspot und die Bürste:

Und ewig grüßt das Murmeltier. Die Schliafhanselzeit hat begonnen.(Sind klebrige Samen die gerne am Fell der Eurasier picken und manchmal den Weg zu empfindlichen Teilen finden und dort übles anrichten). Gegenmittel akkurates Bürsten.

Also die Schliafhanselzeit hat begonnen, Rico und Isi sind nach jedem Spaziergang grün…. Und die Aurelia hat einen Hotspot. Wie immer an derselben Stelle wo man ihn gut mit dem Schwanz abdecken kann und wieder haben wir ihn übersehen.

Frage wenn man eh weiß das die Zeit ist, wenn man eh weiß, dass gelber Hund empfindlich ist, wenn man eh weiß was dagegen zu tun ist, warum passiert es jedes Jahr. Einfache Erklärung es sind Eurasier und Eurasier lassen sich prinzipiell gerne bürsten oder eben nicht. Meine oder eben nicht und die Aurelia überhaupt nicht.

Das ist so wenn man eine Bürste in der Hand hat, wie zum Beispiel ich,um mein schütteres Haarkleid für einige Momente am Morgen in Facon zu bringen, plopp die Aurleia ist disappariert und zwar an völlig unbekannten Ort, wenn ich die Zeitung les und verärgert meine:“ Was haben sich da unsere Scheißbü…(rokraten) ausgedacht…“ plopp die Aurelia ist weg. Ich gehe zwei Meter an einer Bürste vorbei plopp eh scho wissen. Es ist nicht einfach und wenn dann Mensch auf der anderen Seite der Leine auch kein Bürstenfanatiker ist na ja. Man ist schließlich alt schwach und müde und faul und ja ich mach es morgen oder übermorgen und dann ist er da der Hotspot… völlig überraschend. Da kann die beste Ehefrau von allen keppeln und toben is halt so. Vor allem wenn beste Ehefrau immer zur richtigen Zeit die Mahnung ausspricht zum Beispiel um 2in der Früh zwischen zwei Tiefschlafphasen. Am Morgen ist die Mahnung im zugegebenermaßen riesigen Mahnungspapierkorb des Netsch verschwunden mit den Mahnungen endlich Buchhaltung zu machen eine Rechnung zu schreiben oder Material zu kaufen. Er ist wirklich groß und unergründlich dieser Papierkorb.

Die Isi hat kein Problem mit Hotspots aber wenn das Fell überaltert müffelt sie weil sie es nicht freiwillig abwirft. Sie ist nicht kooperativ, sie windet sich versucht die Bürste zu fressen schreit und man kriegt nix raus…frustrierend.

Der Rico wehrt sich nicht ist freundlich und geduldig, aber sein Fell verlässt kaum seinen Körper, es ist wie Fingerhakeln. Ich glaube er hat durch sein Eurasieryoga  irgendeine spirituelle Kraft sein Fell zu behalten auch wenn es abgestorben ist. Es dauert Tage bis endlich ein Erfolg zu merken ist und ich brauch nachher einen Orthopäden.

Wir haben alle Hunde von klein auf gebürstet und versucht daran zu gewöhnen. Diese Eigenarten hatten sie alle von Anfang an und sie werden mit zunehmenden Alter schlimmer und meine Knie empfindlicher.

Jetzt zurück zum Hotspot. Beim ersten waren wir noch beim Arzt, aber der kann nicht wirklich helfen außer eine meist überflüssige Antibiotische Abdeckung.  Die richtigen Salben kennen wir und ausschneiden(das Fell natürlich) können wir auch. Ich glaub ja, dass so ein Hotspot dasselbe ist wie Nagelbeissen beim Menschen.  Ich hatte eine Bekannte die hat so heftig Nägel gebissen, dass zum Schluss kaum mehr was Nagelähnliches über war mit Entzündungen und dem Ganzen Trara. So ist bei der Aurelia auch, erst juckt was dann wird geschleckt es juckt mehr und mehr, dann reißt man sich ein bissel die Haare aus dann mehr, es ist einfach super eine Art Rausch und dann kommt das böse Erwachen. Glaubt es oder glaubt es nicht, wenn er dann da ist der Hotspot ist das erste woran ich es bemerke, das offensichtliche schlechte Gewissen bei der Aurelia, gepaart mit extremen Bü-Fluchtverhalten. Bei der Behandlung hab ich sie dann gebürstet, aber ihre Alt Haare hat sie wie immer selber abgeworfen. Bei ihr wäre Bürsten nur für die Verschönerung nötig, aber eitel ist sie nicht die Aurelia

Geschichte:

Meine beste Ehefrau meint ich muss eine Geschichte schreiben. Es gäbe Unruhe und so. Ich meine Unruhe?

Es gibt mehrere Gründe, warum ich nicht mehr so viel schreib.

Die erste ist eine technische. Alle meine Computer haben einen Klopfer. Manchmal sind sie so langsam das ich zu hyperventilieren beginne und in ein Plastiksackerl atmen muss, um nicht zu kollabieren. Wutausbrüche, hysterische Anfälle und Weinkrämpfe sind auch immer häufiger, wenn ich mit diesen furchtbaren Geräten in Kontakt treten muss.

Mit der Feder kann ich nicht schreiben, weil ich nicht mehr lesen kann was ich geschrieben habe. Und für Videobotschaften bin ich zu hässlich.

Der zweite Grund ist der Sommer. Es ist gefühlte 285 Grad heiß und ich soll mir einen tausend Grad heißen und von allen guten Geistern verlassenen Computer auf den Schoss stellen! Also bitte!!

Das einzige elektronische Gerät, das ich regelmäßig zur Hand nehme ist mein e-book Reader mit dessen Hilfe ich täglich das eine oder andere Buch verspeise. Das ist der Vorteil bei Urlaub auf Balkonien oder in unserem Fall Gartanien. Ka Streß, nur Ruhe und Entspannung.

Hab ich jetzt Grad geschrieben ka Streß? Wunschvorstellung. Kaum setzte ich mich hin spüre ich stechende Blicke auf mir ruhen. Ich bin umzingelt von stalkenden Hühnern. Entweder sie klauen mein Essen aus meiner Hand, oder sie überfallen den Gemüsekorb in der Küche und hinterlassen seltsame fast künstlerische Skulpturen die früher einmal Gurke oder Zucchini waren oder sie scheißen mir die Terasse zu und ich renne ununterbrochen mit der Schaufel und dem Wischfetzen. Manchmal ziehen die Hühner in den unteren Teil des Gartens um dort Unheil anzurichten oder ein Ei zu legen, dann hab ich Ruhe. Doch was ist das? Oh Gott es ist 12 00(zwölf null null in der Eurasiersprache) Aurelia will was zu essen und die anderen auch und zwar sofort, da kennt sie nix unsere Deutsche.

Dann ist da noch der Krümel und der will auch immer was, entweder mein Handy oder meine Aufmerksamkeit.

Dann sind die Hühner auch schon wieder hier und …Schmatz…..

Dann meint die beste Ehefrau die mittlerweile fest mit unseren Terrassenbett verwachsen ist, Kaffee wär nett und vielleicht ein kleiner Snack und am Abend kommen dann vielleicht noch Gäste.

Auch Spazierengehen mit dem Rico und so ist angesagt auch bei 35 Grad. Die Eurasier halten das scheinbar locker aus nur ich komm ziemlich ins Schwitzen.  Also zum Lesen komm ich am Abend da will keiner was von mir, aber bitte kann mir einer sagen wann ich eine Geschichte schreiben soll und bitte wer soll das lesen, interessiert doch eh niemanden es ist schließlich Sommer.

Ja und der dritte Grund, mir fällt nix mehr ein das einer Eurasiergruppe würdig wäre, weil das da ist echt unwürdig.

Weltsieger:

Heute war ich mit meinen Hunden und dem Rico spazieren und dabei hat sich folgendes Gespräch zugetragen.

Wir gehen also so durch den Wald und nachdem der Rico eine Zeit lang eurasisches Yoga betrieben hat passierte folgendes:

Rico: Chrm,chrm…

Ich: Ja Rico?

Rico: Wieso hab ich nicht so einen Pokal wie der Azou?

Ich: häh??!!

Rico: Na der Azou ist doch Weltsieger geworden in Mailand….

Ich: Na ja Rico, wie du auf deiner ersten Ausstellung warst, war die Monika Richter und die hat gemeint du hast keinen Arsch und deshalb hast du nur ein SG2 bekommen und dann haben wir beschlossen keine Ausstelllungen mehr zu besuchen.

Rico: Was?! Ich hab keinen Arsch, worauf sitz ich denn dann!!

Ich: Rico du hast ein Ärschlein und für mich bist du der schönste Rüde der Welt. Außerdem warst du noch jung, jetzt ist dein Hintern schon ein wenig größer, wegen der Gummibären.

Rico: Na dann hätten wir es halt später nochmal versuchen müssen.

Ich: Hätt i tat i wari. Es ist halt so , dass wenn die erste Ausstellung nicht funktioniert die weiteren auch nicht so laufen wie man es sich denkt und außerdem steckt unheimlich viel Arbeit dahinter. Der Hund muss viel üben wird ununterbrochen gebürstet und muss lernen im entscheidenden Augenblick  sich in Positur zu schmeißen.

Rico: Aber Mailand so eine schöne Stadt.

Ich: Rico, erstens ist Mailand sauweit weg, dass heißt du sitzt stundenlang im Auto und nicht alle Ausstellungen sind an solch schönen Orten. Bevor man nach Mailand kommt muss man unzählige Ausstellungen in Orten wie Schasklappersdorf absolvieren. Und nicht nur der Hund muss schön sein auch der Mensch der ihn begleitet. Der Begleiter vom Azou hat zum Beispiel immer ganz tolle rote Schuhe an, damit man ihn neben dem Azou überhaupt wahrnimmt.

Rico: Na ja das mit deiner Schönheit, ich will dir ja nicht zu nahe treten chr,chr,chr,…

Ich: Das war zwar jetzt nicht sehr nett, aber du hast ja recht. Obwohl so schöne Schuhe wären schon…

Rico: Und heut würd ich wieder stundenlang im Auto sitzen und wär total fertig und so bin ich im Märchenwald und das ist auch schön und weißt was du kaufst mir einen Pokal lässt Bester Rico der Welt Historiker und Schriftstellerhund draufgravieren und den stell ich dann zu meinem Körbchen.

Ich: Du hast kein Körbchen nur ein Fetzi, aber das mit dem Pokal überlege ich mir, schließlich ist bald Weihnachten.

Rico: Sei nicht so pingelig und vielleicht bekommst du zu Weihnachten so schöne rote Schuhe.

So gingen wir weiter und träumten ein bisschen von Pokalen und Schuhen aber nichts desto trotz alles Gute dem Azou und dem Hieron zu ihren großartigen Erfolgen. Es gibt halt Showstars und auch Schriftsteller unter den Eurasiern.

Rico: So und jetzt noch ein Bad im Teich und dann nach Hause ich hab Hunger.

Es ist alles in Ordnung.

Zum Abschluss noch ein paar schlechte Fotos vom schönen Märchenwald.

Schrullig2:

Ich weiß ich brauch mich nicht aufpudeln, weil ich hab einen Erpel, aber meine Hunde sind mir ebenbürtig. Nachdem Aurelia eine Diät eingelegt hat frisst sie jetzt wieder, aber nicht mit den anderen Hunden, sondern ich muss ihr das Futter zu meinem Sofa bringen. Da liegt sie dann eingeklemmt wie ein Uhakerl zwischen Sofa und Tisch und frisst. Das kann doch nicht angenehm sein! Aber sie besteht drauf. Das ist doch schrullig.

Die Isi konnte jahrelang die Klappe nicht, jetzt kann sie sie aber nicht immer. In der Nacht um vier Uhr dreißig kommt unsere Zeitung. Da kann sie die Klappe und verbellt den armen Lieferanten und weckt regelmäßig unseren Nachbarn. Dann kommt sie wieder rein und legt sich in mein Bett. Manchmal geht sie noch nach dem Gummibärenritual(die Hunde und die beste Ehefrau bekommen vor dem Schlafen jeder fünf Gummibären mur ich nicht). Wenn sie dann fertig ist bellt sie vor der Terassentüre und ich muss wieder aufstehen, schrullig nicht. Außerdem kann sie fliegen. Heute ist sie wieder hinten über den Zaun geflogen und hat meine Mutter besucht. Wenn sie dann zurückkommt wird sie von der Aurelia verhauen.

Der Rico ist beim Essen so langsam, dass er eigentlich erst anfangt wenn die anderen schon fertig sind. Solange braucht er um sein Essen zurechtzurücken und zu dekorieren. Beim Spazierengehen kann er minutenlang völlig geräuschlos einen halben Meter hinter mir hergehen und amüsiert sich wenn ich ihn dauernd suche. Und wenn er einen Rehrattler sieht will er ihn fressen, obwohl er zu allen anderen Hunden ob groß oder klein völlig friedlich ist.

Die Jenny kann sich nicht fortbewegen ohne zu bellen, das ist manchmal so nervig das die anderen Hunde versuchen sie zum Schweigen zu bringen.Da ihre Stimme schrill und hoch ist, hb ich mir überlegt sie zu einem Spachtheraputen zu bringen, damit sie lernt tiefer und wohlklingender zu bellen. Ich hab eine Freundin ,die kann das, die hat aber gemeint die Jenny wäre therapieresistent.

Und der Rest vom Märchenwaldrudel? Darüber muss die Gabi schreiben, aber auch die Gelia und die Collen haben Eigenschaften die milde gesagt als schrullig zu bezeichnen wären. Und wie ist es mit euren Hunden liebe Freunde, alles ganz normal, keine Verhaltensauffälligkeiten?

Aber vielleicht ist es so wie bei allen Haustieren wie der der Herr so das Gscher.