Das Leberblümchen:

Vorgestern hat mich eine böse Nachricht ereilt. Die Gabi geht nicht mit mir….spazieren. Ich wurde durch ein Pferd ersetzt. So sad… Aber ich bin trotzdem gegangen mit dem Rico der Aurelia und der Isi. Es war recht schöne Wetter, so ein bissel Sonne und ein paar Wolken relativ mild 10 Grad. Also war  ich guter Hoffnung die ersten Frühlingsboten zu entdecken. Aber nicht kein einziges Blümchen hab ich gesehen. Also habe ich die Natur genossen, den Hunden zugeschaut und nachgedacht. Nein ich habe nicht geschlafen, aber wenn ich so durch den Wald geh und niemand mich ablenkt da läuft dann so ein Film in meinem Kopf ab und ich schau zu .

Vor ein paar Tagen hat die Tanja Falkowski anstatt dem Chewi einen Link gepostet und zwar von meiner alten Jimdo Homepage. Also hab ich den angeklickt und war plötzlich in der Vergangenheit.

Also wirklich ist das schon so lang her? Unser D- wurf mit dem die ganze Schreiberei begann. Die Erregung über die Abspaltung des IGE, Der Beginn der Facebookseite Pro ECA, die Kasperltheater in der die „Spaziergänger“ veräppelt wurden, die bösen Kommentare von einigen Dissidenten und deren Sympathisanten. Dann die Cäsur mit dem Tod von Atreju der den IGE aus meiner Wahrnehmung katapultierte und den Beginn der Freundschaft mit Gabi und Dieter . Dann kam der E- wurf der erste Livestream einer Eurasiergeburt, weil wir zu dämlich waren die Kamera abzuschalten. All diese Dinge hab ich wieder nachgelesen. Ich denk mir warum hast das alles geschrieben?, damit du der berühmteste Autor von Schasklappersdorf wirst. Vielleicht wollt ich das wirklich, aber heute weiss ich es besser, wenn es jemanden Spaß gemacht hat so freut mich das, aber das beste daran ist ich habe mir ein Archiv geschaffen, wo ich nur ein kleines Stückerl lesen muss und schon bin ich wieder in der Zeit. Ich kann nix mehr vergessen, ich kann sogar nachschauen wie das Wetter zu einer bestimmten Zeit war und das ist echt leiwand. Also danke Tanja, dass ich mich wieder einmal erinnern durfte. Auch der heisse Sommer 2014 ist wieder aufgetaucht und die ausgetrocknete Wasserstelle und die abessinischen Löwenhunde und auch die Emmy, die damals bei uns Urlaub gemacht hat. Apropos Hitze wo sind die jetzt, die Bleamln, alles ist braun, das war schon seit Jahren nicht mehr so. Also den Hunden ist das wurscht, aber ich muss schon ein wenig komisch ausgesehen haben, den Blick die ganze Zeit konzentriert auf den Boden gerichtet. Aber dann fast auf den letzten Metern hab ich es gefunden…. Das erste Leberblümchen!

Valentinstag:

Heut ist er wieder der Valentinstag. Der Tag der Liebenden und der wenig empathischen Ehemänner. Der geschmacklosen Verlegenheitsblumensträuße von der Tankstelle oder aus dem Supermarkt. Jahrelang habe ich mich dagegen gewehrt und meiner Frau kurz vorher oder nachher Blumen geschenkt, bis ich draufgekommen bin es ist zwecklos, man kann sich nicht wehren. Zu mindestens nicht mehr, seit uns die sozialen Medien fest im Griff haben. Es ist nämlich so, wenn Valentinstag  ist dann will deine Liebste den Blumenstrauß fotografieren und posten und somit kund tun, daß ihr Liebster an sie gedacht hat. Der Blumenstrauß als Statussymbol. Also hat ein Riesenblumenstrauß am 15. keinen Sinn.

Seit ich das weiß schenk ich der besten Ehefrau einen Blumenstrauß am 14. Und gut is.

Als ich jung war, war der Druck viel größer und die Erwartungen auch. Durch alle Medien geisterte schon tagelag vorher der Valentinstag, ist heute nicht anders und auch sonst hat sich nicht viel geändert. Es wird besprochen welches Menü besonders aphrodisierend wirkt, und der Valentinstag wurde mit vielen Blumen und wilden, romantischen Sex verbunden. Szenario: Mann kauft Blumen kommt nach Hause, Frau voller Rührung reißt sich das Gwand vom Leib und ihm auch…..

Szenario2: Mann bringt Blumen geht mit Frau aphrodisierend essen und dann….

Und hats funktioniert? Nein??! Komisch.

Also ich glaub ich hatte an allen Tagen des Jahres Sex außer am 14. Februar, weil da ist die Erwartungshaltung so hoch, so viele Austern kann man gar nicht essen. Also am 15. ist dann der Frust hoch und das Börsel leer außer bei den Blumenhändlern und den Veranstaltern aphrodisierender Dinners. Aber da ist ja nichts Schlechtes dran.

Ich bin jetzt bald 59 mit meiner Frau seit irgendwann in ferner Vergangenheit verheiratet und lieb sie immer noch, nein nicht so wie am ersten Tag sondern anders . Wär ja auch komisch, weil damals war ich 15 und hatte keine Ahnung von nix , wie Kinderkriegen, Pubertät. Hunde, Welpen, Katzen, Hühnern und Enten und  Blumensträußen zu Valentin. 

Also hab ich meiner Frau einen gekauft und außerdem noch eine Pinzette…. Für die Romantik. Allen viel Freude am Valentinstag, wen ihr euch freuen wollt….sagt der Rico auch

Spaziergang im Eiskanal:

Heute ist ein wirklich schöner Tag, endlich Sonne endlich Temperaturen jenseits der null Grad. Und wir haben Besuch. Problematischen Besuch, weil die Mimi ist läufig. Wir beobachten dein Rico und sie mit Argusaugen, aber das was sie im Augenblick aufführen würde höchstens den Phillipp Gaber begeistern, weil sie jede mögliche Art von Stepptanz aufführen. Nach einiger Zeit des Tanzes wird der Rico müde und legt sich zur Ruhe, aber die Mimi sekkiert ihn weiter bis er sich nach draußen zurückzieht. Aber zum Spazierengehen nehm ich sie nicht mit, weil vielleicht trifft sie dort einen kleineren und gelenkigeren Hund und macht schlimme Sachen.

Auch die Gabi kommt nicht mit, weil wir unseren Beziehungsstatus, auf gehen im Augenblick nicht miteinander aus hormonellen Gründen, zurückgesetzt haben. Ganz ehrlich war eh besser weil wenn ich einmal sag es ist nicht griffig dann schauts aus wie in einem Eiskanal und so war es heute auch. Wasser überall und drunter blankes Eis. Die Gabi wäre nicht amused gewesen.

Außerdem wollte ich mit den Rico ein Gespräch führen.

Ich: also was ist mit der Mimi?

Rico: Was soll sein? Sie ist klein, sehr klein. Aber sie riecht gut.

Ich: Belass es beim riechen.

Rico: Ich versteh dich nicht. Das wären bestimmt nette Kinder.

Ich: Ich weiß nicht die könnten nur bergauf oder bergab gehen.

Rico: Na und gibt ja überall Lifte und Bergbahnen.

Ich: Rico laß es!!

Rico: Ich versuchs so oder so.

Ich dachte noch über diese zweideutige nach, als es passierte. Es riss mir die Füße weg und ich knallte mit dem Kopf aufs Eis….Filmriss.

Ich saß an einer Tafel mit mehreren mir bekannten Menschen. Das war doch der Vorstand des ECA!! Was mach ich dort.

Den Vorsitz hielt Kurt „the Wolfman“ Kotrschall und auch einige andere waren mir bekannt irgendwie.

Erstaunlich waren die Groupies hinter Kurt, die Wolfsfähnchen schwangen und manche Schilder mit „Kurt ich will einen Welpen von dir“ waren auch u sehen.

Kurt: Niko du bist heute Schriftführer.

Ich: Ich kann zwar schreiben aber keiner kann es lesen und Legastheniker bin ich auch.

Kurt: Wurscht liest eh keiner was du schreibst.

Ich: Aber ich muss auf die Mimi aufpassen und den Rico.

Kurt: Das glaub ich nicht wir werden eine neue Sparte unserer geliebten Eurasier erzüchten, den wunderbaren Bergeurasier und zwar zwei Unterrassen den Bergauf und den Bergab-Eurasier.

Ich(alarmiert): Sag hast du mit dem Rico gesprochen.

Kurt(beiläufig): Ja hab kurz mit ihm telefoniert.

Langsam wird mir etwas schwül. Wo bin ich da gelandet?

Kurt: Evelyn wie stehts mit der Eurasierzeitung.

Evelyn(Gaber für die, die sich nicht auskennen): Na ja, seitdem der Niko dieses Schreibseminar veranstaltet hat werden die Artikel immer seltsamer. Wir haben hier die Beschreibung des letzten Eurasiertreffens aus Sicht eines Hundekuchens. Informativ war der nicht gerade weil er nur verschiedene Stadien der Dunkelheit beschrieben hat.

Ich: Dieses stilistischen Kunstgriffes hat sich schon Noah Gordon bedient als er den Untergang einer Stadt aus der Perspektive eines Steines beschrieben hat.

Kurt: aber für unser Blattl?

Ich: Ich geb zu etwas übertrieben……

Plötzlich in Lengley Virginia: Eisenhower hat sein Fell weiß gefärbt und sieht noch zerstruppelter aus als sonst.

Zeeva kommt bei der Türe rein sie hat eine Collier um und sieht ziemlich stylisch aus.

Eisenhower: Eu,Eu liebe Zeeva willkommen bei unserem Faschingsfest(entspricht dem Karneval). Welchen Scherz haben wir uns heuer ausgedacht?

Zeeva(gluckst als hätte sie einen ziemlichen Lachkrampf hinter sich): Hallöchen wen stellst du dar?

Eisenhower: Einstein sieht man das nicht(er zeigt ihr die Zunge).

Zeeva: Jetzt schon.

Eisenhower: Und du?

Zeeva: Doris Duke, einst die reichste Frau der Welt.

Eisenhower: Ah deshalb die Klunker.

Also was liegt an.

Zeeva:wir haben den Dreifachgedankeninfusor beim Kasperl ausprobiert. Erst haben wir ihn eingebildet aufs Eis knallen lassen, dann haben wir ihn zu einer etwas eigenartigen Vorstandsitzung des ECA geschickt und nun erfährt er hier die Auflösung.

Eisenhower lacht schallend: Ich hoff wir haben alles auf Video für die Abschlussfeier.

Ich aus dem Off: Sehr lustig ha,ha.

Eisenhower: Ich weiß, dir ist nichts peinlich.

Ich: Doch, dass ich angeblich hingefallen bin, aber wurscht.

Eisenhower(mich nicht beachtend) Sag Zeeva, was ist mit dem neuen Präsidenten.

Zeeva: Schwierig er hat keine Haustiere, wir müssen uns auf unsere Profiler verlassen. Du weißt schon Aragor. Er leitet in Ernstbrunn ein Forschungsprojekt, wo von Hand aufgezogenen Menschen erforscht werden.

Eisenhower: Und?

Zeeva: Er ist sich nicht sicher ob das nicht ein humanoider Außerirdischer ist der eigentlich sehr schweigsam mit geregelter Verdauung ist.

Eisenhower: Kannst du das näher erläutern.

Zeeva: Alles wäre umgekehrt. Er ist schweigsam und ernährt sich von Mikroben und die Ausscheidungsorgane liegen dort wo bei Menschen der Mund liegt. Also wäre alles was er sagt missinterpretierte Flatulenz. Weil gsagt hat er eigentlich gar nix.

Eisenhower: Interessant….

Ich wache schweißgebadet auf meinem Sofa auf, was für ein Traum, den schreib ich jetzt auf…den Schas.

Die Kösel:

So,so Geburtstag hats ghabt, die Kösel. Und die beste Ehefrau hat gmeint, gratulier ihr halt,der Kösel. Aber das tu ich nicht, weil lästig is die Kösel. Gschichtn muss ich schreiben wegen der Kösel. Aber jetzt… jetzt ist der Geburtstag vorbei und ich könnt ja doch, na ja halt gratulieren zum Geburtstag. Also frag ich den Rico.

Ich: Rico?

Rico(seufzt) Ach ja!

Ich: Was heißt ach ja?

Rico(seufzt noch tiefer) Die Colleen. Die Colleen ist läufig.

Ich: Und?

Rico: Sie sagt sie mag mich nicht sie mag nur die Isi, sie wäre nicht schwul. Was ist schwul?

Ich: Das kann dir wurscht sein. Ich hab eine Frage. Soll ich er Kösel zum Geburtstag gratulieren. Weißt eh die immer so überschwänglich ist wenn ich was schreib.

Rico: Du, das ist mir wurscht, aber wenn die Collen Geburtstag hätt, tät ich ihr gratulieren.

Ich: Die Kösel ist nicht Collen und mein Interesse ist nicht mit Duftmarken verbunden. Ich weiß nur nicht, ob sie dann nur noch lästiger wird. Ich glaub ja das andere sie immer wieder anstacheln, mich nur recht zu sekieren.

Rico: Weißt was schreib ihr was und geh mir nicht auf die Nerven, ich muss meinen Liebeskummer pflegen. Soll ich der Colleen ein Gedicht schreiben?

Ich: Du kannst nicht schreiben und schon gar keine Gedichte und die Colleen kann nicht lesen, und wer für Atemlos gescwärmt hat, hat für gute Lyrik auch nix über. Schenk ihr lieber einen Knochen.

Rico(entsetzt): Was meinen Knochen soll ich ihr schenken, der Colleen. Bist du deppat Netsch!! Nie und nimmer, da verzicht ich lieber auf ihre Liebe und versuch sie lieber in der nächstbesten Lacke zu ertränken, wenn es wieder wärmer wird. Chr,chr,chr.

Na gut also gratulier ich der Kösel halt zum Geburtstag.

Lieber größter und bei weitem lästigster Fan, du nervst mich und du schmeichelst mir und ich glaub ich hab schon ein paar Geschichten geschrieben, die ich nicht geschrieben hätt, wenn du nicht wärst. Also nerve mich weiter, aber nicht zu oft und na gut alles Gute zum Geburtstag!!! 

Fünf Jahre:

Heut will ich einmal darüber schreiben wofür Facebook gut ist. Ich habe heute eine von diesen unsäglichen Erinnerungen von Facebook erhalten, dass ich mit der Gabi seit fünf Jahren befreundet bin. Ich bin mit der Gabi vier Jahre und acht Monate wirklich befreundet. Auf Facebook eigentlich ein paar Monate länger. Begonnen hat unsere Facebookfreundschaft mit dem Kampf gegen die Dissidenz in Österreich und unsere echte mit dem tragischen Tod von ihrem Rüden Atreju. Wir haben ihr dann angeboten einen unsere Hunde zu nehmen die im Februar gezeugt worden waren und wie die sieben Zwerge auf die Welt kamen hat sie uns besucht um sie sich anzusehen. Sie hat sich dann gegen Eisenhower und für die verhaltensauffällige Colleen entschieden und das war keine schlechte Entscheidung, sowohl für die Isi die eine Freundin gewonnen hat, als auch für den Eisenhower der heute Chef der NSAE ist. Seit damals gehen wir mit hormonellen Unterbrechungen mindestens einmal pro Woche spazieren und treffen uns,wenn es Gabis und Dieters Dauerdiät erlaubt,am Donnerstag zum fressen und saufen.

Wir haben vieles gemein auch unser Mißtrauen gegen Facebook, dass im postfaktischen Zeitalter für sinistre politische Zwecke mißbraucht wird. Wir mißbrauchen Facebook nicht und deshalb ist es unser Ziel aus Facebookfreundschaften echte Freundschaften zu machen. Rico meint Facebook ist cool weil man viele andere Eurasier sieht und das find ich auch cool. Und mit einigen Facebookfreunden ist es gelungen echte Freundschaften zu gewinnen nicht nur wenn man die Leute in echt sieht. Bei anderen freut man sich einen Post von ihnen zu sehen, weil er einen oft Freude oder zumindest Schadenfreude erzeugt, so ists auch bei der Gabi, aber wir haben die Möglichkeiten unsere Posts realiter auszutauschen und das ist schön. Danke Gabi, dass es dich gibt auch wenn du mir bei Eis die Ohren zujammerst, aber besonders weil du mich erträgst so wie ich bin. Mögen wir noch viele Jahre miteinander gehen, in allen Ehren natürlich.

Alltagsgschichten:

Die Kösel schreit, sehr lästig, nicht das ich es merken tät, weil ich ja kein Facebookaktivist bin. Wer von mir ein like bekommt muss schon was Außergewöhnliches geleistet haben, nämlich mich amüsiert haben. Wer mich kennt weiß, dass das schwer ist, fragts die Gabi, ich bin griesgrämig weinerlich und völlig humorbefreit, ein einsamkeitsliebender Misanthrop.

Aber die Kösel schreit und deshalb schreit die beste Ehefrau von allen und ruft mich streng zur Pflicht.

Die Frau: Die Kösel schreit.

Ich: Und?

Die Frau: Schreib was!

Ich: Und was? mir fallt nix ein und das eigentlich schon seit Monaten und ob die Kösel schreit ist mir wurscht.

Die Frau: Aber mir nicht, also schreib was sonst gibts Mimik und Konsequenzen.

Ich erschaudere. Die schlimmste Strafandrohung meiner besten Ehefrau, niemand mag Mimik und Konsequenzen der besten Ehefrau von allen also schreib ich halt was, aber was?

Ich frag den Rico: Rico was soll ich schreiben und sag woher habts ihr die Markknochen her die hab ich euch verboten und weggeschmissen.

Rico unter ehrfurchtserweckenden Geknacke und Geknirsche: Woher soll ich das wissen und die Knochen hat die Jenny aus dem Mistkübel gestohlen und Wir haben sie ihr weggenommen und versuchen sie zu knacken aber es ist herausfordernd. Wenn ihr euch über die gewählte Sprache von Rico wundert, als Historiker- und Schriftstellerhund ist er besonders sprachbegabt. Deshalb sind Casvalonier nur für besondere Menschen tauglich, weil für die normalen Aufgaben haben sie keine Zeit und noch weniger Lust. Also folgen oder null acht fünfzehn Aufgaben interessieren sie nicht. Aber Verbrechen gegen Eigentum und Müll oder die Erlangung der Weltherrschaft interessieren den Casvalonier sehr. Woher die Markknochen?

Ich habe eine Suppe gekocht weil ich gerne Markbrot essen wollte. Die Suppe war ein Unfall weil ich anstatt normaler Fleischknochen Kalbsknochen verwendet hatte, dadurch wurde die Suppe trüb. Die Kalbsknochen bekommen die Hühner und das Gemüse auch. Die Markknochen hab ich weggehaut, mit dem Ergebnis siehe oben. Ein Mistkübel mit Deckel ist  mit drei Eurasiern und einem Beagel  natürlich grobfahrlässig.

Rico: Den Markknochen hab ich schon und die Weltherrschaft ist nur eine Frage der Zeit . Aber das ist halt Alltag bei den Eurasiern und ich fürchte nicht nur bei den Casvaloniern.

Aber jetzt weiß ich immer noch nicht was ich schreiben soll. Aber was ist das? eine ganze Seite ist voll mit schwachsinnigen Geschwofel, das könnt reichen und Alltag ist es auch.

Raureif:

In der Nacht war es ziemlich nebelig und heute in der Früh wars wieder sonnig, aber alls war mit Raureif überzogen. Also hab ich mir gedacht, schnappst die Hunde und die Kamera und gehst spazieren und machst ein paar Fotos. Will bei so einem Wetter kann der schlechteste Fotograf ein paar schöne Bilder machen und für die Hunde ist es perfekt nach diesem Böllerlastigen Wochenende wieder in den Normalmodus zu kommen. Die Knallerei beschränkt sich ja nicht auf Silvester sondern bei uns wars am Freitag und am Sonntag auch noch laut. Deshalb musste der Rico auch noch gestern in meiner Brusttasche Schutz suchen. Ein Knaller und er ist ine halbe Stunde von der Rolle. Aber heute hoff ich auf wenig Knallerei weil irgendwann geht dem größten Trottel die Munition aus.

Also die Landschaft hat mich wirklich nicht enttäuscht und ich hab für meine Verhältnisse wirklich ein paar schöne Fotos gemacht auch die Pöpsche von den Hunden haben sich harmonisch in die Landschaft eingepasst. Noch besser wärs gewesen, wenn ich endlich meine Handschuhe finden tät, aber die hab ich wieder einmal irgendwo hingepfeffert und weiß nicht mehr wo. Wir haben auch einen Haufen Hunde getroffen die auch Stressabbau betrieben haben. Und sogar Kinder mit Rodeln. In Wien muss man jedes Eiskristall nützen um Rodeln zu gehen und seltsamerweise hat das auf dem Raureif sogar einigermaßen funktioniert.

Ich denk wieder zurück an Silvester und denk mir ich muss mit dem Rico zur Therapie, aber die Emmy der berühmte Trallaliehund ist ja nach Oberösterreich übersiedelt und so wird’s so sein ie jedes Jahr. Die kalotrophische Umformung der umnästischen Bestände wird einsetzen. Wenn ihr jetzt fragt was das ist. Ist ganz simpel schlechte Erfahrungen werden vergessen und und gute bleiben in Erinnerung. Es ist schon seltsam, dass hab ich vor einundvierzig Jahren in Psychologie gelernt. Seltsam was picken bleibt. Ich bin eindeutig der einzige aus meiner Klasse der das noch weiß, aber ich vergess beim Einkaufen einen Salat für die Hühner zu kaufen obwohl ich beim Reingehen in den Markt noch daran denke oder ich nicht weiß wo meine Handschuhe sind. So jetzt sitz ich wieder auf meinem Sofa, bin schön aufgewärmt und die Hund sind urentspannt und nächstes Jahr verbringe ich Silvester am Nordpol und schau mir Nordlichter an oder ich habs vergessen wies letztes Jahr war.

Vor Silvester:

Vor Silvester? Heut ist doch Silvester! Ja aber ich schreibe über den Tag vor Silvester.

Wir sind ja zu Silvester immer das Auffanglager für übriggebliebene Verwandte und Tier. Deshab hab ich zu Silvester sie Nandi, den Rico, die Jenny und die Mimmi hier. Aber gestern war schon der Rico und die Jenny da weil die Milena und ihre Familie krank sind. Gestern hab ich mir gedacht: Der letzte Abend vor Weltuntergang, also genießen wir die Ruhe und vielleicht geh ich mit meiner Frau früher ins Bett und…. Gott immer diese schmutzige Phantasie! Aber was passiert. Irgendein Gehirnamputierter hat das Datum verwechselt und bereits ein Raketerl abgefeuert und was passiert? Der Rico bekommt einen Nervenzusammenbruch. Und wie manifestiert sich das? Also es knallt ganz leise und der Rico schläft. Er springt auf kommt zu mir auf das Sofa und versucht sich in meiner Brusttasche zu verstecken …. Von meinem Hemd. Das geht natürlich nicht. Dann schleckt er mich ab und mir wird schwarz vor Augen. Das dauert eine halbe Stunde und langsam beruhigt sich das ganze. Dann der nächste Knaller und das ganze fängt von vorne an. Offensichtlich ist das ein Zeitlupenfeuerwerk. Also haben wir den ganzen Abend das selbe Programm ohne das menschliche Ohren wirklich viel hören.

Da ich mit dem Rico sprechen kann weiß ich was er sagt und das klingt so:

Chrm, chrm, chrm.(ein Knaller explodiert in größerer Entfernung)

Rico: Oh mein Gott, was war das ein Schuss oh mein Gott! Niko Niko ich muss sterben, ich muss sterben versteck mich versteck mich.

Ich: Rico bitte ich seh nix ich krieg keine Luft.

Um zehn hab ich genug und wir gehen ins Bett , das heißt Gummibärenzermonie. Alle Hunde bekommen ein paar Gummibären und gehen dann schlafen, alle außer dem Rico. Der beleibt erst unter meiner Decke, was nicht angenehm ist weil er kratzig ist wie ein Mohairpullover. Dann beruhigt er sich langsam aber er bleibt im Bett, das tut er sonst nie. Und dieser Kretin mit seinem Zeitlupenfeuerwerk macht weiter bis ca. zwei Uhr. Um drei wach ich schweißgebadet auf, weil der Rico seine heißen  Füsse unter meine Tuchent gesteckt hat. Ich bin völlig dehydriert und muss was trinken. Danach geschieht das Wunder. Der Rico verlässt das Bett und geht dorthin schlafen  wo er sonst immer schläft. Die Hühner sind heute erst relativ spät raus gelassen worden, weil ich total übermüdet bin. Die Geschichte schreib ich mit dem Rico auf dem Schoß…… Scheiß Silvester.

Spaziergang mit fünf:

Heute ist Sonntag und am Sonntag müssen meine eigentlich Spazierengehen. Uneigentlich auch und auch wenn da noch zwei mehr im meinem Wohnzimmer herumknotzen ändert das garnichts. Die beste Ehefrau von allen war natürlich entsetzt. Sie hat gemeint, dass ich noch selber gesagt habe dass ich mir das nicht antun wolle. Das ist richtig, aber wie die Hunde angefangen haben mich zu überreden, sind sie auf wenig Widerstand gestoßen und ich hab mir gedacht, wenn die beiden Mabyerlinger aus disziplinären Gründen zwei Nächte im Märchenwald verbringen müssen wäre das nicht schädlich. Man sieht also meine geistige Zurechnungsfähigkeit war zu diesem Zeitpunkt endenwollend. Also hab ich Rico und Aurelia zusammengehängt und und der Aurelia das eine Ende der Leine ins Maul gegeben. Hab der Colleen und der Gelia dies furchtbaren Geschirre üngehängt(der Colleen haben die Kalorien das Ding ein bissel enger genäht). Dann sind sie raus die Colleen hat ziemlich seltsame Laute von sich gegeben. Die Gelia hab ich dann an die Leine genommen(Gabi das nächste Mal kannst die Flexis daheim lassen ich hab meine eigenen die sind nicht so schwer.) Das dehalb weil ich mir gedacht habe, dass sie beim einstegen ein bisschen Hilfe braucht. So war es auch, weil mein Auto doch höher ist als der Mercedes und von der Seite außerdem ungewohnt. Also fünf Eurasier sind auch in einem Espace genug aber zwei gingen schon noch rein und ein oder zwei vorne.

Dann rauf und raus aus dem Auto Leinen weg und los. Und was war? Nix war. Es war genauso wie Spazierengehen mit der Gabi nur stiller. Ich habe sogar die Vögel zwitschern hören. Vorne die beiden Wilden, die Isi und die Collen in der Mitte die gemächliche Aurelia und hinten der Rico und die Gelia mit der Schaufensterkrankheit. Da die abi nicht mit war bin ich einen anderen weg gegangen und Anfangs war die gelia nicht so einverstanden damit. Dann hab ich der Colleen gesagt:“Colleen hol die Omschi!“ Und wirklich sie ist rauf und hat die Gelia geholt und dann sind beide den Abhang runtergerannt wie die Teufel. Am Parkplatz war die Colleen kurz nicht da, weg war sie natürlich nie und die Gelia hat getrödelt, deshalb hab ich sie wieder angeleint und ihr ins Auto geholfen. Ich galub es hat allen Spass gemacht und Spazierengehen mit fünf Eurasiern, dass ist die Königsklasse.

Und wer mir nicht glaubt ein paar Fotos habe ich auch gemacht.

Tag wieviel?

Colleen wird immer zutraulicher. Heute Nacht hat sie uns im Stundentakt besucht und uns gewaschen. Einmal hat sie sich voll auf mich draufgelegt und ist total erschrocken weil ich mich bewegt habe. Ich glaube jetzt zu wissen warum die Gabi sie nicht im Schlafzimmer haben will. Aber wir haben keine echte Schlafzimmertüre und die anderen Hunde und die beste Ehefrau mag es auch nicht, dass sie zu ist. Also sind wir ziemlich sauber. Wir haben heute unseren Weihnachtsbaum geholt und dann haben wir Lebekuchen gebacken.  Wohl gemerkt das haben mir gemacht mit sechs Hunden darunter die größten Rein-raus Queens der Geschichte, der Isi und der Colleen. Und wenn mich wer fragt, warum wir uns das antun? Ganz einfach, weil wir es können. Die Lebkuchen sind übrigens gut geworden, nur der Rico hat gemeint mit Fischgeschmack wären sie pikanter.  Na ja uns schmecken sie besser mit Zuckerglasur. So mehr schreib ich nicht weil ich hab Hunger und muss meine Gnocci ins Wasser schmeissen.

Colleens Kampf ums Sofa:

Colleen! Die Maus!

Also die Colleen wird immer zutraulicher. Heute hat sie uns beide schon im Bett besucht und gestern wollte sie bei uns schlafen, aber die Isi  hats nicht erlaubt.

Ja und dann mein Sofa. Jetzt gerade war meine Tochter da und hat sich neben mich gesetzt. Aber immer wenn sie kurz aufgestanden ist, hat sofort die Colleen den Platz besetzt. Jetzt sind sie weg und die Colleen sitzt schon wieder neben mir. Gott sei Dank ist die Milena nicht der Dieter, sie verkraftet den Kampf um den Platz besser.

Eigentlich ist das Ricos Platz aber Rico ist ein Kavalier und überlässt ihr den Platz ohne zu murren.

Das heißt es gibt eigentlich keine Probleme außer vielleicht die Futtermäkeligkeit. Das Trockenfutter von der Gabi wäh(ist vielleicht vegan) Gummibären wäh(sind sicher nicht vegan) Mannerschnitten!! Wäh!! (wurscht ob vegan oder nicht, ich kenn keinen Hund der sie mir nicht wegnehmen will). Aber das Trockenfutter vom Hofer ham sie gefressen als, ob es die beste Leckerei wäre. Wohgemerkt hier geht es nur um die Gabihunde, meine fressen alles, veganes Gabifutter, Gummibären, Mannerschnitten, alles wird vernichtet. Und wenn die Gabihunde nicht schnell genug sind, auch das ihre. Scheint sie aber nicht zu stören und den Schinken von gestern haben sie gerne genommen, die Gelia hat sogar vor Vergnügen hyperventiliert, was mich kurzfristig beunruhigt hat, aber sie hats auch ohne Plastiksackerl überlebt. Man merkt schon ich bin nicht besonders kreativ, aber es ist auch schwierig etwas über Hunde zu berichten die eigentlich die meiste Zeit nix tun, außer herumliegen oder fressen. Nur manchmal bekommt die Colleen erotische Wallungen, wenn sie der Isi ansichtig wird. Aber wie gesagt, die Isi ist nicht läufig und deshalb eher lustlos. So und das post ich jetzt, wenn ich diese vermaledeite Maus wiederfind Colleen!!

Donnerstag:

Nachdem ich endlich die Maus wiedergefunden habe, kann ich ein bissel was schreiben. Also die Gelia schläft und die Colleen ist draußen weil sie beleidigt ist, dass sie die Maus nicht haben kann. Heute haben sie wieder Gabis Futter bekommen, was soll ich sagen das Feuchtfutter haben alle gegessen, die Gelia war diesmal eine Sekunde schneller als der Rico, aber das Trockenfutter hat die Colleen verweigert, sie hat gemeint es ist nicht bunt genug, aber Gabi ich schwörs ich füttere sie nicht mit Smarties, aber sie ist hat etwas kapriziös die Colleen. Heute hat sie uns in der früh im Bett besucht, aber sehr diskret.

Das Verhältnis zum Rico ist immer noch ein bissel, na ja. Heut wollt sie raus mit der Babu , die Babu springt am Rico vorbei aber die Colleen nicht. Die quakt und schreit bis der Rico genervt Platz macht und drinnen weiterschläft und sie rausgehen kann. Aber vielleicht kann sie nicht springen.

Weil heut Donnerstag ist kommen ein paar Freunde zu uns zum Weihnachtsschinken essen. Ich bin sicher das da was für die Wauzis abfällt. Ja und noch was heut hab ich die Colleen schon zehn Minuten streicheln müssen, während sie mich gewaschen hat, hat halt ein schlechtes Gedächtnis und weiß schon nicht mehr wer Gabi ist. Jetzt muss ich aufhören weil mir fallt nichts mehr ein und ich muss Schinken schneiden, viel Schinken.

Tag2:

Oder soll ich sagen Tag 3 is eh wurscht. Schreiben kann ich schlecht , weil die nasse Collen sitzt neben mir am Sofa. Also was soll ich sagen. Heut ham sie gfressen wie die Scheunendrescher. Allerdings nicht das Edelfutter on der Gabi, sondern das Prolofutter vom Netsch. Hoffentlich bekommen sie keinen Ausschlag.

Colleen(schmatzend): Oh lecker, diese Glutamate und der Zucker, is ja wie bei Mac Donalds für Hunde, ich liebe dieses Junkfood!!

Rico: Was heißt Junkfood, du weißt wohl nicht wie wertvoll ein Hamburger ist.

Colleen: Nee, aber gut.

Rico: dann überleg mal was da alles drinnen ist: Gemüse, Salat,Käse ,Eiweiß(Colleen gib die Maus her!) und wertvolle Kohlehydrate.

Colleen: Jetzt redest schon wie der Kasperl!

Rico: Is ja auch mein Lebenskasperl. Aber wie er immer sagt, die Menge macht das Gift und bei uns hält ers mit der Tante Jolesch.

Collen: Und was sagt die Tante Jolesch?

Rico: Wenn wirklich gut schmecken soll, immer eine Portion weniger als nötig.

Colleen: Du bist ja richtig gebildet,Rico.

Rico: Ja der Kasperl füllt mein Hirn mit unnützen Wissen. Wichtige Sachen lern ich eher nicht, wie sitz, Platz oder ordentlich an der Leine gehen, aber das is eh fader als unnützes Wissen, der Kasperl hats auch immer so gehalten.

Ja und was soll ich sagen, die Collen war die schnellste, sogar schneller als die Jenny und die Gelia war die langsamste unerheblich langsamer als der Rico, aber aufgegessen haben sie alle. Bis auf die Portion die ich ihnen nicht gegeben habe. Aber sie scheinen nicht entkräftet zu sein, die Gelia hat mir heute sogar geholfen die Hühner einzusperren, aber jetzt schläft sie wieder. Ein Faultier hat dagegen ADHS oder wie das heißt. So das wars wieder für heute weil wirklich viel fällt mir nicht ein, weil es ist ja nicht wirklich neu, dass die zwei bei uns wohnen. Colleen die Maus bitte!!!

Krambambolleen

:

 Wien in den 70iger Jahren. Ein jugendlicher Netsch im Gymnasium ein gelbes Reclam auf dem Pult. Marie von Ebner Eschenbach Krambambuli. Eines meiner jugendlichen Traumata. Unendlich fad mit unendlich traurigem Ende. Auch meine Mutter litt unter dem Trauma. Man musste nur den Titel Krambambuli erwähnen und schon musste sie weinen. Für die jüngeren unter mienn Lesern sag ich nur Achiko.

So und was hat das jetzt damit zu tun das Gabis Lieblinge bei uns wohnen?

Der Titel sagt es schon. Es geht um die Colleen. Während die Gelia unnachahmlich wie sie ist, in völliger Ruhe die diversen Flokatis im Haus ausprobiert, um herauszufinden welcher der bequemste ist, war die Colleen völlig von der Rolle. Sie hat gestern gefühlte hundert Mal die Hundeklappe benützt, den Garten abgesucht und dann auf der Auffahrt auf Frauchen gewartet, die aber schon längst gebrochen nach Hause geschlichen ist um die Koffer zu packen. Ich denk mir:“ Das wird jedes Jahr schlimmer mit ihr.“ Am Abend vor dem Schlafen gehen hab ich alle rein gerufen, Gelias Atem mit einem Spiegel überprüft(der Hund kann wirklich schlafen wie ein Toter) und kaum war ich im Bett geht’s klapp, klapp und draußen ist sie, die Colleen. Ich will jetzt nicht herzlos klingen, aber ich hb mir gedacht:“Minus zwei Grad kein Regen und die Colleen ist ein Polarhund und deppat ist sie auch nicht. Recht hab ich gehabt. Um Halb sieben wie ich zu den Hühnern bin war sie im Wohnzimmer. Gegessen haben beide gestern nix, dafür können sich meine nur mehr rollen, weil sie dreimal gekriegt haben und das Futter von Collen und Gelia auch noch gefressen haben. Zur Beruhigung heue haben sie gefressen aber nur das Naßfutter. Aber bei dem was sie bei der Gabi kriegen, haben sie unendlich Reserven, weil sie fast doppelt so viel kriegen wie meine und die sind blad. Die Ente die wir zu Abend gegessen haben, hat der Gelia gut geschmeckt und nein die Kochen haben sie nicht bekommen.

Die Colleen teilt sich im Augenblick mein Sofa abwechselnd mit dem Rico aber ich bin gewöhnt das ich keinen Platz habe. Trotzdem irgend wie hab ich das Gefühl, dass die Collen in ihrem früheren Leben ein Pudel gewesen ist oder zumindest gerne einer wäre. Sie ist intelligent, kapriziös mit einem Hang zur Hysterie und das alles sind keine typischen Eurasiereigenschaften. Auch das Fell ist pudelweich, aber daran arbeiten wir weil morgen is wieder gatschig und as wird sich auswirken. Also alles in allem alles in Ordnung und die Colleen gewöhnt sich langsam ans große Märchenwaldrudel.

Rico: Drama Baby die Tasche muß lebben.

Colleen: Häh

Rico : Das hat ein Moderator zu einem Möchtegern Modell bei Gemanies next Topmodel gesagt.

Colleen: Häh.

Rico: Is typisch ,dauernd laberst du mich mit irgenwelchen urgrauslichen Geschichten von Serienmörden zu, aber die wirklich wichtigen Sendungen hast du nie gesehen.

Colleen: Schweig du hast halt kein Verständnis mir meine unendliche Trauer.

Rico: Nein ich hab nur Bauchweh, weil ich so viel gefressen hab.

Colleen: du bist ein unsensibler Klotz.

Rico: Und du bist eine Dramaqueen.

Colleen: Reimt sich auf Colleen.

Rico: Manchmoi hoit is net aus de Oide.

Aber er hat nicht versucht sie zu ersäufen.

Truthahn und ein Teufelsbeagel namens Jenny:

Da sitz ich nun müde, ausgepowert mit schwarzen Ringen unter den Augen und flauschigen Magen. Truthahn is over, oder Truthahn blues.

Und wie wars? Na ja so wie in den letzten Jahren. Man holt das Ding ab und denkt sich: Wie soll der ins Rohr gehen? Und wird es gelingen? Wie viele Beilagen usw.

Ab Freitag geht’s dann ans werkeln und nach sechs Truthähnen haben wir natürlich eine Menge Routine erworben und es geht vieles leichter von der Hand. Aber immer wieder gibt’s  Aufregungen. Einmal hat das Rohr nur 230 Grad produziert und wir mussten das Tier mit feuchten Tüchern abdecken. Einmal ist der Geschirrspüler eingegangen und wir mussten das Geschirr mit der Hand abwaschen, seit damals habe ich zwei Geschirrspüler. Einen als Backup im Keller und einen in der Küche. Falls der hin wird brauch ich nur den aus dem Keller holen und anschließen.

Heuer ist auch wieder was eingegangen, nämlich das Bratenthermometer, aber so Kleinigkeiten können uns nicht wirklich beunruhigen. Was mich eher beunruhigt ist meine zunehmende Kraftlosigkeit. Irgendwann wird ich das Viech nicht mehr schleppen können. Dann kommen die Gäste und alle sind hungrig und durstig. Das liebe ich und wenn wir sie dann alle ins Speisezimmer getrieben haben und alle sitzen und die Suppe schlürfen, kommt mein erstes Highlight. Ich sitz draußen vor dem Zimmer rauch eine und höre meinen Freunden beim Essen zu. Das ist Tiefenentspannug pur. Wenn mich dann einer fragt: Sag warum tuts ihr euch das eigentlich an? Sag ich nur, weil wir es können. Wir haben jetzt sechs Truthähne verbrochen und ich weiß immer noch nicht wie der frisch schmeckt, ich mein mit Beilagen, weil ich nie was ess, weil ich keinen Hunger hab. Die Christa weiß es auch nicht, aber die Freunde sagen er schmeckt gut und das ist schön.

Auch diesmal haben sich alle gut amüsiert und hungrig ist auch keiner geblieben, auch die Hunde nicht, die sich immer in der Küche einfinden, wenn der Truthahn zerlegt wird. Auch meine Tochter ist immer da, weil da gibt es die besten Stücke, halt ohne Beilagen, aber wer braucht schon Kohlsprossen, Selleriepürree mit Walnüssen, Röstwurzelgemüse, Rotkraut, Stuffing und Cranberrysauce, wenn er die besten Stücke direkt vom Knochen reißen kann. Und die Leut wundern sich immer, dass ich dann nix essen will.

Dann wird weiter gegessen und dann kommen die Nachspeisen, Wein Magenbitter Schnaps Kaffee und dann dauerts bis tief in die Nacht. Irgendwann in der Früh so um zwei gehen die letzten und damit beginnt die Geschichte von Jenny dem Teufelsbeagel. Um elf hab ich sie noch gesehen wie sie mit einer unserer Katzen gemeinsame Sache gemacht hat um zu Truthahn zu gelangen. Die Katze hat ihn aus der Warmhalteschlüssel geklaut und der Jenny was zukommen lassen. Ihr Schmatzen hat mich alarmiert und ich habe den Unfug unterbunden. Dann wie alle weg waren, war auch die Jenny weg. Im Haus Nicht im Garten nicht auf der Straße nicht. Schließlich sind wir leicht beunruhigt aber totmüde schlafen gegangen. Um sieben war ich wieder auf und such weiter. Ich schrei im Garten, ich schrei auf der Straße immer mit der Angst irgendjemanden zu wecken und Ärger zu bekommen. Ich habe nämlich eine ziemlich laute Stimme, wenn es sein muss.

Keine Jenny. Dann haben wir die Polizei angerufen und gefragt ob sie in der Nacht einen Beagel verhaftet haben(das haben sie nämlich schon mal gemacht), dann die Tierschutzhäuser und schließlich meine Tochter, um ihr zu gestehen, dass wir den Beagel verlegt haben. Andererseits hat die dunkle Seite in mir sich schon die Vorteile der Beagellosen Zeit vorgestellt. Kein gekeiffe, keine Diebstähle und andere unangenehmen Ereignisse. Wenn sich jemand für einen Eurasier entscheidet, will er eines ganz sicher nicht, einen Beagel. Uns ist er halt passiert.

Um elf Uhr und fünf Geschirrspühlerladungen später will ich mit den Hunden spazierengehen, um mich auszulüften. Ich will gerade mit den Hunden das Haus verlassen kommt die Jenny von oben runtergetappelt. Wir waren sprachlos und ich bin schnell gegangen sonst hätt das Viech die nächsten Minuten nicht überlegt. Wir haben den oberen Stock x-Mal durchsucht und gerufen, aber der Hund hat offensichtlich seinen Rausch ausgeschlafen…. Der Teufelsbeagel.

Facebook das unbekannte Wesen:

Ich weiß ich hab schon lang nix mehr geschrieben. Warum? Weiß nicht, ich glaube es ist mir nix eingefallen und alt werd ich auch. War bei meiner Ärztin wegen Rücken und rausgekommen bin ich als Wrack, weil ich auch Hüfte hab. Aber alles im grünen Bereich, bin halt ein Krüppel dem Alter entsprechend und solang ich mit den Hunden spazieren gehen kann und folgen kann wenn die beste Ehefrau sagt wir müssen Sachen machen ist alles in Ordnung. Also das ist nicht der Grund. Nur es ist halt nix passiert, das bei mir diese bestimmten Rädchen in Bewegung setzt. Bis heute. Es ist ja nicht so dass ich nicht im Facebook bin nur schau ich halt meist nur und sag nix. Das heißt ich roll dreißig Meter Klopapier ab heißt glaub ich Neuigkeiten ergötze mich an Bildern und blöden Sprüchen und dann bin ich wieder weg. Ich weiß wann der Chewi sich in Scheiße gerollt hat, ich weiß wann die Vrucinic ihr Pool einwintern und ich weiß was Gabi und Dieter gegessen haben, wenn sie mal was essen. Dazwischen werde ich von politischen Statements belästigt meist von Leuten die ich nicht kenn und über Themen die mir wurscht sind oder wo ich mich lieber wo anders informiere. Alles in allen mag ich Facebook immer weniger, weil immer mehr Menschen dort herumposten die ich nicht mag. Gott bin ich doch ein alter Grantscherm. Aber heute da krieg ich wieder so eine komische Erinnerung von Facebook. Ich bin fünf Jahre mit dem Dieter befreundet. Fünf Jahre das war also 2011. Das heißt ich bin seit drei Jahren in echt mit der Gabi und ihm befreundet. War besser.

Aber was war eigentlich der Grund, dass wir seit fünf Jahren befreundet waren? Der Grund, der Grund! Ah jetzt fällts mir wieder ein. Da hab ich die Gruppe Pro ECA gegründet irgendwann in dieser Zeit, aber warum. Langsam dämmert es mir. Da war doch was, irgendwas was mich sehr erboste mit irgendeiner Frau. Genau da war doch diese Züchterin die gemeint hat der ECA ist scheiß und man muss einen neuen Verein gründen. Irgendwas mit Spazierengehen. Genau IGE so hieß das Reizwort. Ich würd gerne wissen wie viele aktive Mitglieder von Pro ECA das noch wissen, wo ich es schon fast vergessen habe. Ich war ja schon lang nicht mehr dort auf meiner Seite, aber irgendwie läuft sie von alleine und das find ich ziemlich gut. Auch ohne Krieg, auch wenns manchmal ein bissel fad ist. Also schau ich auch dort einmal hin und stell fest, dass ich das letzte Mal im August dort war. Wahnsinn meine Trägheit ist schon fast unmenschlich. Also scroll ich ein bissel seh tolle Fotos von den Vrucinic Hunden, kann mir gut vorstellen wie der Chewi stinkt und ein Foto vom Ghost das zu meinem großen Vergnügen nur wenige sehen können, weil er ja der Ghost ist. Und dann ein Beitrag von mir vom November 2011. Wie gibt’s den das. Ich bin so baff, dass ich mich hingesetzt hab und diese Zeilen geschrieben hab…..

NSAE Hauptquartier:

Eisenhower: Also habts den Kasperl aufgeweckt.

Zeeva: Ja Boss, Shenna hat seinen Facebookaccount gehackt und ihm ein paar Erinnerungen geschickt, die ihn sicher wundern werden chr,chr,chr.

Würd mich wundern,wenn er heute nix postet.

Eisenhower: Wunderbar, dann kriegen wir hoffentlich bald was zum lesen……

Also sitz ich jetzt da und denk an die alten Zeiten, was haben wir bewirkt, die Recken der guten alten Zeit? Nix. Der IGE existiert immer noch ist aber völlig von meinem Radar verschwunden, genauso wie die Dame mit der alles angefangen hat aus dem IGE. Die ist jetzt beim EZV aber der ist das Problem der Deutschen. Hab irgendwann auch dort ein bissel Ärger gemacht, aber die argumentieren wie Scientologen und haben gemeint dass sie den ECA eh bald zerstören werden. Gut der ECA existiert noch und das hoffentlich noch lange, weil irgendwann wird ich einen neuen Eurasier brauchen und den will ich nicht vom EZV. Und da die etablierten Clubs der EZV nicht interessiert, interessiert er mich auch nicht. Und ohne Streit lebt sichs viel gemütlicher, manchmal halt ein bissel fad.

Aber wenn mir fad wird geh ich in den Märchenwald und red mit meinen Hunden oder skipe mit dem Eisenhower oder such den Ghost unter meiner Bank. 

Zuckermäuse:

Sonntag früh Mayerling. Die Gabi die Gelia die Colleen und die

Misty schaun beim Fenster raus, es regnet leicht.

Gabi: Schaut wie schüttet, ich glaub ich leg mich wieder nieder.

Gelia: Pah das bissel Regen kann einen Eurasier nicht erschüttern.

Colleen: Igitt da werden meine Pfoten nass und mein weiches Fell wird pickig.

Gelia: Gib weniger Haarspray rein dann wird’s nicht pickig nur nass, du Rockstar.

Misty schaut Gelia an.

Gelia: Ja Kleines das ist Regen.

Colleen schaut Misty an und schaut aus als würde sie Kacken und hätte Verstopfung.

Gelia: Was machst du da Colleen? Du scheißt jetzt nicht auf den Teppich!!

Colleen: Nein Ich wollt der Misty erklären was Regen ist…. Stopp Unterbrechung. Ich glaub ich muss jetzt mal über die Kommunikation von Katzen sprechen. Katzen sind sehr übersinnliche Wesen deshalb kommunizieren sie telepathisch. Das sieht für Eingeweihte so aus wie eine Gedankenblase in einem Comic. Hunde die mit Katzen groß werden beherrschen diese Art der Kommunikation problemlos aber die Colleen war schon älter und kann das nicht so gut deshalb dieses seltsame Gesicht auch die Ausdrucksweise lässt ein wenig zu wünschen übrig so hat Colleen zu Misty folgendes gesagt:

Misty das Regen sein, Regen sein Wasser so wie in Teich nur von oben.

Misty: Regen ist also naß!!

Collen: Ja Regen sein nass und grauslig.

Misty: Das muss ich ausprobieren(sie springt hinaus und spielt mit den Pfützen).

Colleen: Diese Katze hat einen Vollknall.

Gelia: Nein sie ist nur mehr Eurasier als du wasserscheues Geschöpf.

Übrigens Leute die viel Radfahren, beherrschen auch diese Art der Kommunikation, da sie unter andauernder Sauerstoffarmut leiden.

Zur gleichen Zeit in Mauer es schüttet in Strömen.

Aurelia: Es regnet ein bisschen.

Isi: Fast nicht.

Rico: Superwetter!!

Kasperl: Okay ich such eine Kappe.

Aber ich glaub die aus Mayerling werden nicht kommen.

Aurelia: Weicheier!!

Isi: Dünnbrettbohrer!!

Rico: Warmduscher!!

Kasperl: Zuckerpuppen zergehen bei erhöhter Luftfeuchtigkeit.

Vamonos muchachos!!

Im Märchenwald angekommen regnet es kaum noch, aber es gibt schöne Lacken entlang der Weingärten.

Rico bleibt bei einer Spur stehen und runzelt die Stirn(natürlich nur gedanklich er ist ja kein Faltenhund): Was ist das?

Kasperl, betrachtet die Spur: Also das ist echt selten in Mauer das ist die Spur eines Winzi!

Rico: Winzi?

Kasperl: Eine Zwergform des Yeti. Er wird von der Wissenschaft als Homo sapiens esotericus genannt und lebt hauptsächlich von Pflanzen bezeichnet den Mond als Mondin und wie du hier siehst rennt es völlig sinnlos barfuß bei Regen durch die Weingärten. Ich mag ihn nicht besonders weil er meinem Essen das Essen wegfrisst.

Rico: Meinem auch!! Dann mag ich ihn auch nicht, den beiss ich.

Kasperl: Nein Das brauchst du nicht er ist seltsam aber völlig harmlos. Wir gehen weiter und das Wetter wird immer besser. Oben auf der Himmelswiese ist dann sogar ein bisschen die Sonne rausgekommen. Nass geworden bin ich nicht.

Und die aus Mayerling? Die Gelia ist ein wenig unzufrieden die Colleen legt gerade neuen Haarspray an die Misty unterhält sich mit dem Dieter über Hometrainer und was man damit machen kann und die Gabi probiert das frischgemachte Bett aus und ist in den Winterschlafmodus verfallen.

NSAE Young Generation oder der Liebestrank:

Seltsame Dinge geschehen in den letzten Wochen und niemand weiß, warum das passiert. Aurelia verliert ihre Haare als ob sie Junge bekommen hätte. Isi und Aurelia werden außertourlich läufig aber zu kurz , die Djinny verliert auch die Haare und jetzt ist die Colleen auch außertourlich und irgendwie läufig und der Rico dreht am Rad. Gabi und ich haben alle möglichen Interventionen besprochen von Blutabnahme, Totalrasur(den Schitstorm würde ich ja gerne erleben) psychologischer Behandlung und Homöopathie. All das zeigt ie Ratlosigkeit der menschlichen Beteiligten.

Aber jetzt bin ich einer Verschwörung unglaublichen eurasischen Ausmaßes auf die Schliche gekommen. Wodurch? Durch investigatives Schlafen und den Rico, der mir ein paar Einzelheiten erzählt hat.

Folgendes soll sich in den Räumen der NSAE zugetragen haben.

Shenna und Sagan sind alleine im Büro.

Sagan: Wo ist Onkel Ike?(Eisenhowers Eurasierspitzname bei den Menschen heißt er ja Riker)

Shenna: Der passt heute auf die Puppies auf, weil mir ist schon die Decke auf den Kopf gefallen und ich hab ihm gesagt ich muss an meinem neuesten Forschungsprojekt arbeiten.

Sagan: wieder so ein Computerdings?

Shenna: Nein Biochemie.

Sagan: Was?!!

Shenna: Du bist wirklich ein Hinterwäldler, aber dein unübertreffliches Wissen über die Kräuter Montanas hat durchaus was damit zu tun. Ich habe eine Substanz entwickelt die bei weiblichen Eurasieren durchaus Eurasier vermehrende Wirkung haben soll. Und heute bin ich hier um den ersten Reihenversuch zu starten.

Sagan: Interessant und wer soll uns dabei helfen?

Sheena: dein Dad, Ghost?

Ghost: bin schon da, die beiden anderen erschrecken ein bisschen, da er wie aus dem Nichts vor ihnen steht.

Sagan: Seas Dad ollas Bam oida?

Ghost: Eh kloar Bua.

Shenna: Ich weiß nicht wie Sagan das so schnell gelernt hat, Ich tua ma da echt schwa.

Sagan und Ghost:c hr,chr,chr.

Ghost: Also was soll ich machen.

Shenna: Dieses Elixier in das Futter von Djinny, Colleen, Aureiia und Isi mischen, wir werden dann über die NSAE Cams das Ergebnis überprüfen.

Ghost: und das ist mit Ike abgestimmt.

Shenna: Ja hier ist die schriftliche Erlaubnis.

Ghost: Aha, warum ist das so dreckig, schaut ja aus als ob er mit Hundefutter unterschrieben hätte.

Na is ja wurscht.(Dazu muss man wissen das Eisenhowers Unterschrift sein Pfotenabdruck ist)

Er verschwindet.

Sagan: Wie hast du…

Shenna: Ich habs ihm beim fressen unter die Pfote geschoben, er hats gar nicht gemerkt.

Das weitere ist Geschichte. Das Elixier war nicht so erfolgreich wie Shenna sich das vorgestellt hat.

Das Donnerwetter von Eisenhower war fürchterlich, nachdem Rico ratlos bei ihm angerufen hat. Ghost hat einen Verweis bekommen weil er Eisenhowers Unterschrift nicht genau geprüft hat. Sagan und Shenna haben Hausarrest und die Damen werden noch eine Weile spinnen.

Zauberhände oder?

Heute ist Sonntag der Tag wo der Kasperl und die Gabi miteinander spazieren gehen und sich über weltbewegende Themen unterhalten.

Ja worüber reden sie den Nizza Flüchtlinge München oder andere Grauslichkeiten. Nein, Die beiden haben sich in ihr privates Biedermeier zurückgezogen und reden über Dinge die sie persönlich betreffen und das sind natürlich Nichtigkeiten. Aber ohne diese Nichtigkeiten kann man in Zeiten wie diesen nicht normal bleiben. Normal natürlich in extrem weit ausgelegtem Sinne. Also worüber reden sie den. Das ist einfach zu erfahren da beide von der NSAE abgehört werden und deshalb gebe ich jetzt das Abhörprotokoll vom 2016-07-24(amerikanische Schreibweise eh klar) wieder und dazu noch ein paar Kommentare aus dem Off der beiden Abhöroffiziere die hier viel kennen. Es sind nämlich der Eisenhower der sich den Sonntagsdienst hat eintragen lassen, weil ihm die Welpen zu Hause auf die Nerven gehen die die Shenna geworfen hat und der Ghost der sich wieder einmal in Ruhe mit seinem Bruder unterhalten wollte.

Gabi: Grüß dich Niko wie geht es dir, mir geht es furchtbar.

Kasperl:Ähhh….

Gabi : Stell die vor mein Handy ist tot mausetot und ich brauch ein neues aber die Chefin ist auf Urlaub.

Kasperl: Ähh….

Gabi : Und einen neuen Rasenmäher haben wir auch gekauft und stell dir vor den muss man zusammenbauen und der Dieter….

Kasperl: Ähhh…

Rico: Gema jetzt endlich, ich muss lulu.

Gelia: Rico benimm dich.

Rico: Weils doch war ist.

Colleen: Komm Isi da sind schöne Büsche da kann man jagen und auch andere Dinge tun Chr,chr,chr…

Isi: Also Colleen du denkst doch immer nur an das eine…..jagen. Chr,chr,chr… weg sind sie.

Aurelia: Dämliche Lesben, jagen da lachen ja die Hühner.

Gelia: Sind sie fröhlich?

Aurelia: wer?

Gelia: Na die Hühner, wenn sie lachen.

Aurelia:Oh mein Gott…

Gelia: Ein kleiner Scherz meine Gute, entspann dich, schau der Rico hat auch schon einen Strauch gefunden.

Ja liebe Leute so verläuft ein Sonntagsspaziergang.

Eisenhower: Also beim Kasperl müssen wir an seiner Sprache arbeiten dies dauernden ähhs sind nervig.

Ghost: Na er red halt nicht so viel. Oder es fallt ihm nix ein.

Eisenhower: Eher Zweiteres, der Drogenmissbrauch hat verheerende Wirkungen auf seinen Intellekt.

Ich glaub wir müssen die Lauschstation ändern, bald sind sie im Garten.

Ghost: Ich werde versuchen während der kurzen Autofahrt über den Transponder im Autoradio die Ganglien vom Kasperl durchzuputzen.

Eisenhower: Gute Idee.

Im Garten angekommen hauen sich die Hunde unter Tische und Bänke um ein kleines Nickerchen zu machen.

Kasperl: Hast du schon probiert den Homebutton und den ein aus Button zugleich zu drücken?

Gabi: Nein, ja, ich weiß nicht. Oh es funktioniert!!! Hurra mein Handy ist doch nicht tot.

Eisenhower: Hab einen Notstart über Satellit gemacht, Homebutton und ein aus Schalter. Chr, chr,chr.

Gabi: Schau da hab ich den Rasenmäher fotografiert.

Kasperl: Ja, das ist ein Rasenmäher.

Gabi: Das ist die Bedienungsanleitung für gefühlte hundert verschiedene Rasenmäher. Und das in bestem koreanischem Deutsch.

Kasperl: Sehr interessant aber ich interessiere mich nicht für Literatur.

Aber wo ist derß Gashebel?

Gabi: Ja ich weiß nicht, weg oder zumindest nicht da.

Kasperl: Ja da musst du ihn umtauschen. Ruf den Dieter an ob noch was in der Schachtel ist.

Gabi: Ah ja hab ja wieder ein Telefon! Hallo Dieter ich glaub wir müssen das Ding umtauschen, der Gashebel fehlt!

Dieter: So ein Schas, I verklog die!! Ich schau nach. Nach einer Weile: Nein keine Gashebel Scheiß Baumarkt, Scheißmäher, Scheiß…. Gabi legt auf.

Eisenhower: Da rennt was verdammt schief, der Kasperl hat seine Sprache wiedergefunden aber das Hirn läft nicht rund. Er kann sich nicht erinnern, dass er auch so einen gehabt hat ohne Gas.

Ghost: Lass mich nur machen.

Kasperl krault verträumt die Isi und merkt dabei nicht, dass die unterm Tisch liegt und er Ghost krault der ihn dabei telepathisch beeinflusst.

Kasperl: Da fällt mir ein im Garten steht mein kaputter Rasenmäher, an dem kann ich dir alles besser erklären. Sie gehen zu Kasperl alten Rasenmäher.

Kasper(erstaunt): Der hat ja auch keinen Gashebel. Ah ich erinner mich, automatischer Choker und gas über den Griff da. Dann ist eurer ja ganz in Ordnung.

Gabi: Hurra, ich ruf den Dieter an. Hallo Dieter alles in Ordnung, was?! Du hast ihn schon zerlegt, dann bu ihn wieder zamm. Dieters Antwort darauf erspare ich der pp. Leserschaft.

Eisenhower: Super Ghost, da hast du schlimmeres verhindert.

Ghost: Die Teleportationstechnik aus dem Raumschiff Enterprise funktioniert wirklich 1a.

Ja so wars und nicht anders, die Gabi kanns bestätigen.

Drogen:

Ich habe eine beleidigte Bandscheibe. Das ist nicht schön und bedarf div. Drogen zur Behandlung. Xefu gegen die Schmerzen und am Abends vor dem Schlafengehen ein Sirdalut. Ein Muskelrelaxanz das ordentlich reinpfeift. Da schläft man wie ein Stein und auch sonst sind die Nebenwirkungen nicht ohne. Meine Frau hat realtiv lange gebraucht um mich zu wecken. Dann bin ich zum Hühnerhagen getorkelt und weils geregnet hat, waren alle Büsche und der Apfelbaum, in den ich reingerannt bin, nass und ich auch. Ich hab dann im Halbschlaf einen Wutausbruch bekommen und wolt den Sch..baum fällen aber hab kein Werkzeug gefunden. Also steht er noch. Dann bin ich nass und müde wieder schlafen gegangen. Auch das mit der Badewanne hab ich nicht hingekriegt. Erst war das Wasser zu heiß und dann weg weil ich vergessen hab den Stöpsel wieder rechtzeitig rein zu tun. Dann sitz ich endlich beim Frühstück und was seh ich ein Huhn hat den oberen Stock geentert und will nicht mehr raus.  Doch was dann geschah war der ärgste Hammer. Ein waschechter Tagtraum aber sooo real.

Also ich sitz beim Frühstück(oder ich träums, wurscht) plötzlich füllt sich das Haus mit Eurasiern, die ich gut kenn aber eigentlich nicht realiter. Der Rico(gut den kenn ich), der Eisenhower, dann ein Schatten (wahrscheinlich der Ghost) die Colleen(gut die kenn ich auch) und draußen rennt die Gelia vorbei, sie hat die Türe übersehen.

Rico: Gelia wo willst denn hin?!  

Collen: Die Omschi war ein bissi krank, die reagiert ein wenig langsam. Aber da kommt sie schon.

Gelia kommt von hinten durch die Klappe.

Gelia: Was heißt hier langsam ich habe nur den Fluchtweg abgeschnitten.

Ich: Um Gottes willen was ist denn los!?

Eisenhower: Der Rico hat uns gerufen. Er war völlig verstört. Ein Huhn hat den ersten Stock geentert und die Jenny als Geisel genommen!

Jenny: Hilfe, Hilfe!

Alle(außer mir): Kusch Beagel.

Ich: Ich glaub ich muss mehr achten was ich zu mir nehm. Des sirdalut haut eine, ka Schas, aber lustig ist es. Also die Jenny wurde als Geisel genommen und was ist eure Rolle? Weil wenn ich von selber draufkommen soll muss ich noch ein Sirdalut einwerfen.

Eisenhower: wir sind die schnelle Eingreiftruppe der NSAE. Wenn Mitglieder rufen greifen wir ein.

Ich: Und was wollts ihr tun?

Eisenhower: Wir schicken den Ghost rauf und der soll erkunden was wirklich los ist.

Ich: Aber meine Hühner sind sakrosankt. Die legen Eier. Dem Huhn darf nichts geschehen.

Eisenhower: Du weißt der Ghost und ich sind Amerikaner, wir würden nie ein Huhn essen, dass kein Chlorhuhn ist, wegen der Bakterien.

Jetzt überleg ich, ob ich nicht gleich ein Sirdalut einwerfen soll.

Eisenhower: Ghost oida schleich die auffa und schau was der depperte Beagel und des Hendl mocht.

Ghost: Guat moch i…. und weg ist er.

Nach fünf Minuten ist er wieder da.

Ghost: Die Lage ist ernster als ich dachte. Die Jenny leidet m Stockholm- Syndrom. Sie hat einen Gummihandschuh auf dem Kopf und gackert.

Ich bin fassungslos. Ein Beagel mit Stockholm-Syndrom und ein Huhn als Geiselnehmer, Scheißmedikamente. Hätt mich doch nicht so intensiv mit der Geschichte der Raf befassen sollen.

Gelia: Lasst mich machen. Sie geht rauf und dann kommt das Huhn runter dann die Jenny mit dem Gummihandschuh auf dem Kopf und zum Schluss die Gelia.

Eisenhower: Großartig, wie hast du es gemacht.

Gelia: Ich habe dem Huhn ein Kochbuch mit Hühnerrezepten gezeigt und dem Beagel auch. Beide wollten nicht gekocht werden und verließen den Raum ohne Widerspruch.

Das Ganze hat keine Minute gedauert, dann war ich wieder alleine. Nein nicht ganz alleine. Die Aurelia war das und wollt mein Honigbrot haben. Ich habs ihr gegeben ich hatte plötzlich keinen Appetit mehr.

Später war ich dann mit der Gabi und dem Märchenwaldrudel spazieren. Frische Luft soll ja manchmal helfen. Der Gabi hab ich nix gesagt, ich glaube sie hätt geschimpft, wegen dem Drogenmissbrauch.