So groß:

Die Georgie wächst und wächst. Wenn die Hühner eingesperrt werden bekommen die Hunde immer Leckerlis von mir, damit die Georgie der besten Ehefrau nicht in die Quere kommt. Und weil die Georgie Leckerlis bekommt bekommen die anderen natürlich auch welche. Und weil die Pauline genauso gut erzogen ist wie die Georgie, versuchen sie mir gemeinsam die Leckerlis aus den Nasenlöchern zu ziehen. Und, na ja die Georgie erreicht mein linkes Nasenloch genauso gut wie die Pauline mein rechtes. Kriegen tun sie es natürlich erst wenn sie Sitz machen. (Lüge schreit die Ehefrau der gibt ihnen die Leckerlis in jeder Lebenslage, selbst wenn er schon unter ihnen am Boden  liegt. Immer muss sie mich bloßstellen die Frau).

Aber zurück zum Thema. Die Georgie ist schon fast so groß wie die Pauline und kann auch schon genauso weit auf die Arbeitsfläche rauf reichen. Die paar Zentimeter die sie noch kleiner ist, macht sie mit einer längeren Zunge wett.

Apropos Zunge, die ist ein echtes Problem für mich sie ist groß, schnell und sehr nass. Wenn sie meint sie muss mein Gesicht waschen, dann bin ich in akuter Ertrinkungsgefahr. Wenn sie Gusto auf Ohreschmalz hat, tamponiert sie mein Ohr mit zusammengedrehter Zunge, dass ich nachher dasselbe Gefühl habe wenn man Wasser im Ohr hat. Das größte an ihr sind die Ohren. Und weil sie so groß sind hört sie Sachen die sonst niemand hört. Dann rennt sie raus und bellt und bellt und die Pauline kriecht unters Bett weil sie nix hört, ich stopf mir meinen Märchenonkel ins Ohr und die beste Ehefrau schreit sich die Lunge aus dem Leib, damit sie wieder reinkommt. Bis jetzt konnt niemand den Grund für diese Bellanfälle eruieren, weil keiner so große Ohren hat wie sie. Gut ihre Pfoten sind auch sehr groß, aber kein Grund für Bellanfälle. Also man sieht mit der Georgie wird einem nie fad, weil sie ganz einfach super süß ist. Auch dann wenn sie wie eine Wahnsinnige auf auf mich draufhupft und ich mich dann eigentlich umziehen müsste weil sie vorher ein Bad im Entenpool genommen hat und waschelnass ist. Nachdem ich kurzdarauf in ein Plastiksackerl hyperventiliere, hab ich schon wieder vergessen, dass ich eigentlich böse auf sie sein müsste. Kurt Kotrschall nennt diesen Zustand glaub ich Welpendemenz.

Mutter und Tochter:

Nachdem der Rico jetzt bei der Milena wohnt und versucht wieder einigermaßen gesund zu werden. Sind Mutter und Tochter auf sich alleine gestellt. Wobei es im Augenblich beim schnellen hinschauen schwierig ist die beiden zu unterscheiden. Die Pauline bekommt gerade wieder Unterwolle und ist schön weich(na gut ein wenig speckig ist sie auch noch, ist auch schwierig im Wachstum befindlichen Welpen und ausgefressene Mutter diätologisch unter einen Hut zu bekommen). Die Georgie hat noch immer das Welpenfell mit ein paar Grannen.

Von der Größe her hat die Georgie die Pauline bald eingeholt und dreckig sind auch beide. Und beim Verhalten werdent ihr Fragen. Eine Mutter hat Pflichten und die Aufgabe den anvertrauten Welpen zu erziehen, werdet ihr sagen. Nun gut im Augenblick haben wir zwei Welpen und ich weiß nicht wer blöder ist von den beiden. Heute haben sie mich beinahe in einen Dornbusch geschmissen, weil vor, hinter und neben mir die Auffahrt runtergekugelt sind. Hie und da lässt die nur hie und da die Mutter raushängen, wenn sie der Georgie ein Leckerli abspenstig machen will. Dazu folgendes Mutter Tochter Gespräch:

Georgie: Mamma sag wie ist das wenn man groß ist.

Pauline: Das weiß ich nicht, ich bin nie groß geworden.

Georgie: Aber ich werden groß.

Pauline: (sieht Georgies Pfoten an) zumindest bekommst du große Füße.

Georgie: Und so schnell wie du wird ich auch noch.

Pauline: Das werden wir sehen, wenn ich wieder meine Idealgewicht habe kann ich sicher noch 20 km/h schneller laufen.

Georgie: Pfau, da muss ich aber trainieren. Wieso bist du so schnell.

Pauline: Ich bin klein, leicht und hab lange Beine. Viel Ps wenig Masse.

GEorgie: Dann brauch ich später mehr PS, weil ich Größer werde, aber dass schaff ich, muss halt viel trainieren.

Pauline: Na dann fang ma an die beiden liegen noch im Bett, also runter durch den Garten, dann rund ums Haus, ordentlich dreckig machen, ins Haus rein und in hohen Bogen ins Bett springen, du nimmst die Frau ich nehm den Kasperl, es warat wegen der Bindung.

Das Gespräch fand vor unserem Schlafzimmerfenster statt, deshalb konnte ich ihm folgen. Leider haben sie ihr Vorhaben so schnell in die Tat umgesetzt, dass es nicht möglich war, irgendwelche Vorkehrungen zu treffen. Wir sind dann aufgestanden mit erheblichen Brustschmerzen.

Bad News:

Falls sich jemand wundert, warum ich in den letzte Tagen nix geschrieben habe. Es war nicht möglich, weil der Rico schwer krank ist. Am Samstag war ich beim Tierarzt, weil er schon einige Tage leicht gehustet hat und mir beim spazieren aufgefallen ist  , dass er sehr matt ist. Also hab ich den Spaziergang abgebrochen und bin zum Tierarzt gefahren. Dort haben wir ein Blutbild gemacht und festgestellt, dass der Rico unter einer extremen Anämie leidet. Der Grund war unklar. Am Nachmittag hat er das letzte Mal gefressen. Am Sonntag gings ihm auch nicht gut, aber nicht wirklich lebensbedrohend schlecht. Nach Rücksprachen mit dem Tierarzt sind wir am Montag in der Früh zu einem weiteren Ultraschall gefahren. Dort hat sich erst einmal herausgestellt, dass er einen Milztumor hat und eine sofortige Op notwendig ist. Zu Mittag wurde er operiert, nach der Op die Hiobsbotschaft, als ob der Milztumor nicht schlimm genug wäre. Es war kein Milztumor sondern die Niere. Sie wurde entfernt und der Rico wird jetzt einmal mit Cortison therapiert. Am Freitag gibt ein weitere Blutbild ob sich die Anämie bessert. Im Augenblich geht es einmal darum der Anämie Herr zu werden, weil wenn das nicht wird, dann wars das. Wenn wir die Anämie in den Griff kriegen kann man weiter schauen auch wenn dann die Prognose auch nicht rosig ist.

Heute ist der Rico zur Milena übersiedelt, es geht ihm ein bissel besser. Aber die Georgie will gerne mit ihm spielen und die Pauline ist grad läufig geworden, also keine guten Voraussetzungen für die Rekonvaleszenz.

Ich bin froh, dass wir die Georgie haben, weil sie unheimlich lustig ist und uns dadurch immer aufheitert. Zum Beispiel in der Früh. Da geb ich ihr immer ein bissel Milch. Die schlabbert sie dann aus und nachher führt sie sich auf, als hätte si magic Mushrooms bekommen. Sie rast durch die Wohnung springt in unser Bett mit einem Überstand von ca. einem Meter, macht im Flug Figuren wie ein Skater, landet dann krachend auch meiner besten Ehefrau oder auf mir versucht uns einen Zungenkuss zu geben und ist wieder weg. Eine Minute später ist sie wieder da und wiederholt die Prozedur, dann ist es Zeit aufzustehen um schwere Verletzungen zu vermeiden.

Da es heute am Morgen so irgendwie geschneit hat, das hat sich angefühlt als würde man von wassergetränkten Schwämmen beworfen, war sie außerdem unheimlich dreckig, das in unserem Bett das Dreckwasser nur so gespritzt ist. Nun ja unser Bett entspricht jetzt nicht mehr den niedrigsten Hygieneanforderungen, aber ich warte noch bis es wieder ein bissel trockener wird.

Ich danke allen Menschen mit denen ich telefoniert habe und die mir und der Christa Trost gespendet habe. Und ich werden ab jetzt wieder weitertun mit meinem Geschichten, soweit ich dazu in der Lage bin. Ich bin Gott sei Dank ein oberflächlicher Mensch und leicht abzulenken und an Georgies Ablenkungen lass ich euch gerne teilhaben.

Der unübertreffbare Charme der Tollpatschigkeit:

Heute einmal ein kurzes Gschichtl über die Tollpatschigkeit, wie liebenswürdig das die kleinen Eurasier macht.

Das Beginnt schon in der Früh wenn die Georgie ins Bett hüpft sich dabei überschlägt und dann versucht mich auf den Mund zu küssen.

Ich bin jetzt nicht so begeistert davon, dass mir die Georgie einen Zungenkuss gibt, aber in ihrer Tollpatschigkeit kann ich ihr fast nix abschlagen.

Auch wenn sie durch den Garten tobt, dann über ihre Füße stolpert sich überschlagt und sofaort weiterrennt halt ein bissel dreckig, kann man ihr nicht bös, sein. Wenn sie versucht ein Huhn am Flügel zu nehmen und zu tragen, obwohl das Huhn noch mitlaufen kann, schimpf ich zwar mit ihr, kann dabei das Lachen kaum unterdrücken. Beim spazieren gehen ist sie mittlerweile fast so schnell wie ihre Mutter, aber bei manchen Steilhang wird sie durch die Steilheit immer langsamer, dann verliert sie die Kraft und sie purzelt wieder runter um es nur sofort wieder zu versuchen und zu schaffen.

Oder wenn sie irgendwas am Fuß hat und es wegkauen will und dann dabei umfällt ohne den Fuß aus dem Maul zu lassen und weiterzukauen.  Ob sie mit ihren Tieren spielt ob sie was stiehlt, ob sie mir beim Kochen hilft oder sonst was. Durch den Charme ihrer Tollpatschigkeit kann sie machen was sie will, ich bin immer begeistert von ihr.

Zahnlos:

Das Große Umzahnen hat bgonnen. In Georgies Maul ist im Augenblick eine Mischkulanz aus Milchzähnen, zweiten Zähnen und keinen Zähnen zu finden, aber nicht nur bei der GEorgie. Alle Geschwister haben das selbe Problem. Deshalb ein Protokoll einer Konferenzschaltung.

Georgie: Georgie an alle, Georgie an alle seid ihr alle da?

Gabbie: Gewiff, gewiff.

Gustav: Guftav ist auch da.

Gaspard: Gafpard ift auch da.

Gelina: Ich bin auch da!

Gelia: Gelia ift am Rohr.

Georgie: Fagt wie gehtf euren Tfänen.

Gabbie: Ich weif nicht irgendwie anderf. Ich galube die Tfahnfee hat ein paar geftohlen.

Gustav: Alfo ich findf total Feife, im Augenblick find Kauftangerl die totale Heraufforderung. Immer beif ich auf eine Tfhnlücke oder einen Tfahn der irgendwie tfu klein ift.

Gaspard: Habe daf felbe Problem.

Gelia: Wird daf wieder beffer?

Gelina: Die Eilifa war ganf auf dem Häufchen. Ich habe verfucht eine Küchenrolle tfu freddern, war nicht fo gut wie fonft, aber fie hat einen Ecktfahn von mir gefunden. Fie war ganf auf begeiftert und hat gemeint jetft krieg ich die richtigen Tfähne und daf wäre angenehm, weil sie nicht fo fpitf find.

Pauline(mischt sich ein): Liebe Kinder seid nicht besorgt. Die Elisa hat recht. Das nennt sich Zahnwechsel. Die Milchzähne werden durch die dauerhaften Zähne ersetzt. Das geht relativ schnell und dann müsst ihr auch nicht mehr tzutzeln(lispeln). Ihr werdet sehn.

Georgie: Habt ihr die Mama gehört. Kein Grund fur Panik und beim bellen merkts eh keiner. Der Einzige der unf lifpeln hört ift der Kafperl und der sagts keinem weiter.

Denkste und jetzt viel Spaß beim lesen. S und z werden durch f ersetzt. Dann ist der Text erschließbar. Viel Spaß beim dechiffrieren.

Nachtruhe:

Eigentlich wollte ich die Geschichte der gestreifte Pyjama nennen. Aber durch den Bedenktag zur Befreiung von Auschwitz kam mir der Titel unpassend vor, wegen der Bekleidung der bedauernswerten Insassen. Trotzdem muss ich den gestreiften Pyjama erwähnen, aber das zu einem späteren Zeitpunkt.

Es geht um die Schlafgehgewohnheiten unserer Eurasier. Ich bin Gestern draufgekommen. Es war halb elf und plötzlich bin ich auf die Georgie aufmerksam geworden. Sie war zerrupft, hat meiner Meinung leicht geschielt und hatte leichte Gelichgewichtsprobleme. Mit anderen Worten sie hat mir unverständlich klargemacht, dass es Bettzeit ist.

Das macht sie eigentlich jeden Tag, wenn sie meint es ist Zeit ins Bett zu gehen torkelt sie mitleiderregend durch die Gegend und sagt uns damit, dass sie Schlafen gehen will. Wär aber nicht die Georgie wenn sie jetzt zufrieden umfiele und schlafen tät. Nix da, erst betrachtet sie die Gummibärzeremonie ohne einen zu wollen. Ihre Zeit kommt erst beim Kokosöl. Seit die Georgie da ist muss die beste Ehefrau verrunzeln, weil kein Kokosöl für ihren Körper übrigbleibt. Macht aber nix, ich mab sie auch mit Runzeln. Dann verlässt sie das Schlafzimmer und hält uns mindestens eine Stunde mit verschiedenen Bellkonzerten rund ums Haus wach, erst dann begibt sie sich zur Ruhe.

Die anderen beiden sind da weniger kompliziert. Die legen sich schlafen, schleppen sich dann ins Bett essen Gummibären, die Pauline auch Kokosöl und legen sich dann hin. Naja die Pauline schaut noch kurz im Wohnzimmer nach ob wir was übersehen haben, was sie stehlen kann.

Aber wir hatten ja auch andere Eurasier mit seltsamen Gewohnheiten. Am besten in Erinnerung ist mir der Chris geblieben. Chris von Rolandseck, war ein deutscher Rüde, den ich mir 1995 eingetreten habe, und der später zu meinem Lebenshund wurde. Der Chris war wie gesagt ein Deutscher Hund und die haben gerne einen gelinde gesagt geregelten Tagesablauf. Der Chris wollte gerne spätestens um halb elf schlafen gehen. Damals waren wir jünger und sind gerne länger aufgeblieben. Der Chris ist dann alleine ins Bett gegangen, aber nach einiger Zeit ist er wieder gekommen. Er hatte bildlich den gestreiften Pyjama an , das Zahnbürstel im Mund und hat uns pfotenringend angefleht endlich ins Bett zu gehen, oft hat er uns dadurch von zu langem Aufbleiben und Hangover am nächsten Tag bewahrt. ER war schon was besonderes der Chris genannt Guwi. Ja und daher kommt der gestreifte Pyjama den ich aber immer mit meinen Meckibüchern, als Kind assoziiert habe und nicht mit Konzentrationslagern. Und warum Pyjamas dieses Streifenmuster hatten wie die Sträflingskleidung ist mir historisch nicht bekannt.

Kochen mit Georgie:

Ich kann gerade nicht gut sehen, weil die Georgie mich überfallen hat. Sie hüpft in großen Bogen auf mein

5479888888887so das hat jetzt die Pauline geschrieben

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+--                                                                                                                                                                                      also wo war ich , ja sie hüpft auf mein Sofa, dann setzt sie sich auf meinen Kopf und küsst mich. Auch auf die Brille und jetzt seh ich ein bissel verschwommen. Aber heute wollte ich eigentlich über Georgie und kochen sprechen. Die Pauline kann ja sehr gut auf den Hinterbeinen stehen und die Georgie hat das von ihrer Mutter geerbt. Und Georgie liebt gutes Essen und ist scheinbar auch daran interessiert wie es hergestellt wird. Also werden ich beschreiben wie das so abläuft wenn ich zB. ein Gulasch koche.

Also ich geh in die Küche und such die Zutaten zusammen, die Georgie kommt natürlich mit.

Ich beginne Zwiebel zu schälen.

Georgie: Was machst du da, das stinkt ja erbärmlich!

Ich: Ich schneide Zwiebel, und ja das stinkt und ich muss weinen.

Georgie: Traurig, haaatschi, pfau des feult.(Wahnsinn das stinkt). Sie trollt sich, das heißt sie legt sich mitten in die Küche wo sie mich gut beobachten kann.

Ich schneide derweil ein gutes Kilogramm Zwiebel streifig, und brate sie in ordentlich Schmalz an. Während ich immer wieder umrühre, beginne ich das Gulaschfleisch zu schneiden.

Ich: Georgie gib deine Nase weg sonst schneid ich sie dir ab, das Messer ist scharf.

Georgie: Scharf oder nicht, das ist nach meinem Geschmack, kosten, kosten!

Ich geb ihr die wenigen ganz fetten und flachsigen Stücke.

Georgie: Mehr, mehr!

Ich : Gibt’s nicht, der Rest kommt in den Topf(es ist auch ein gutes Kilogramm).

Aber bevor ich das Fleisch rein hau, paprizier ich die Zwiebel  und gieße mit ein bissel Essigwasser an.

Dann rühr ich das ganze durch gib zwei Suppenwürfel rein, Knoblauch und viel Majoran, alles mit der Georgie an meiner Seite. Dann  lass ich das ganze eine viertel Stunde lang schmurgeln. Dann gieß ich Wasser rein bis alles knapp verdeckt ist. Dann koste ich den Saft, er sollte schon ein Gulasch erahnen lassen.

Georgie: Ich will auch Saft.

Ich geb ein bissel was auf ein Tellerchen, die Georgie lappt es in Sekundeschnell weg.

Georgie: Schmeckt köstlich, wird aber sicher noch besser, ich bräucht ein Semmerl.

Ich: Später ,Georgie.

Georgie: Ich will in den Topf sehen und umrühren.

Ich: Nein du schaust immer zu tief in den Topf und das Zeug kocht jetzt.

Ich stell den Topf auf die kleinste Flamme und dreh sukzessive bis auf ganz klein zurück.

Ich: So Georgie das wars, den Rest erledigt die Zeit.

Georgie: Ich hasse die Zeit, die ist immer so lang.

Ich: Georgie, gut Ding braucht Weile aber um dir die Zeit zu verkürzen gibt’s jetzt ein Stangi, weil du mir so schön geholfen hast. Aber du weißt zwei bis drei Stunden wird’s schon dauern und am besten ist es aufgewärmt.

Georgie: Wurscht am besten sind die Teller die ich säubern darf.

Dasselbe hätte ich auch über meine kleinen Enkel schreiben können, nur die lecken die Teller nicht sauber. Und wer aufmerksam liest hat jetzt auch das Rezept für mein sehr beliebte Gulasch, meint die Georgie auch.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Berufswünsche:

Heute möchte ich über Ausbildung sprechen. Die Georgie kommt jetzt in ein Alter wo man sich langsam Gedanken machen muss, was mal aus ihr werden sollen. Es gäbe da mannigfaltige Möglichkeiten. Therapiehund zum Beispiel, oder Lawinenhund, in unserer Gegend zugegebenermaßen ein wenig schwierig. Aber Trümmerhund wäre möglich, wobei die Georgie lieber Trümmer macht, als in welchen zu suchen. Blindenhund geht nicht dafür seh ich zu gut. Also Drogenhund oder Polizeihund kommt auch nicht ich Frage also werde ich die Georgie selber befragen, was sie einmal werden will.

Ich: Georgie, was willst du einmal werden.

Georgie: Größer als die Pauline und kleiner als der Rico.

Ich: Das meine ich nicht, das passiert von alleine und ich versprech dir das beides eintreffen wird.

Georgie: Was meinst du dann.

Ich: Na als Beruf oder Berufung, als Beschäftigung wenn du mal groß bist.

Georgie: Also ich weiß nicht. Der Rico liegt die ganze Zeit herum, wenn er nicht irgendwelche Passanten in Angst und Schrecken versetzt. Ich glaub das macht er ganz gerne, obwohl er harmlos wie ein Lämmchen ist.

Rico: Ich ein Lämmchen! Bist du wahnsinnig, ich bin der Lord oft he Dark und versetze alle in Angst und Schrecken, weil ich schwarz bin. Huch eine Spinne, ich hasse Spinnen, Georgie tu sie weg!

Georgie: Chr,chr, chr is nur meine Spielgummispinne, er ist so feig der Rico. Sie nimmt sie und trägt sie weg.

Pauline: Ich hab die schon ewig gesagt du sollt wegen deiner Spinnenphobie eine Therapie machen, soll ich den Frodo anrufen.

Rico: Erstens ist der Frodo noch nicht einmal in Ausbildung und außerdem lass ich mich von so einem Würschtel nicht therapieren, der hat doch selber eine Phobie und zwar vor mir dem Lord oft he Dark.

Pauline: Georgie versprich mir, dass du nie so deppat wirst wie der Rico.

Georgie: Versprochen ich bin ja kein Rüde sondern ein ungewöhnlich begabtes Eurasiermädchen.

Ich: Ja Georgie, und weil du so begabt bist, hast du einen Berufswunsch?

Georgie: Tja ich habe da was im Fernsehen gesehen(Die Georgie ist der erste Eurasier den wir haben der aufs Fernsehen reagiert). Da haben sie einen Töpfer gezeigt. Der hat Gatsch auf eine Scheibe gepackt und dann hat er damit herumgespielt und der Gatsch ist gespritzt und alles war dreckig, ja so was will ich werden. Ich will eine Töpferscheibe!

Ich: Never Ever, mir reicht es wenn du Gatsch herumspritzt, dazu brauchst du keine Töpferscheibe.

Georgie: Stimmt, dann werde ich Gatschkünstler, meine dreidimensionalen Pfotenabdrücke werden ein Vermögen bringen, vorausgesetzt du putzt sie nicht alle weg.

Ich glaube ich werde das mit der Berufswahl noch ein bissel warten, aber die dreidimensionalen Pfotenabdrücke werden ich weiter beseitigen, je seltener sie werden, desto wertvoller werden sie.

Weniger dreckig:

Es ist Licht am Ende des Tunnels. Minus zwei Grad in der Nacht und grad ein Grad unter Tags, haben sie Schlammlast deutlich reduziert. Mudgirl hat zwar eine Methode gefunden sich trotzdem dreckig zu machen indem sie den Hühnerhagen umdreht, aber da dort mittlerweile mehrere Zentimeter Rindenmulch aufgelegt ist, wird sie zwar schnell schwarz, aber das Zeug verliert sie auch schnell wieder. Wenn knackig kalt ist kommt sie durch den Rindenmulch gar nicht durch. Also deshalb liebe ich kaltes Wetter. Wobei ich ich die Wettervorhersagen nicht ganz versteh, weil sie für Wien eh immer dasselbe Wetter ansagen. Es ist immer kalt, kalt nebelig, kalt sonnig Inversion halt.

Aber unser Wetter spielt ja im Fernsehen keine Rolle, wohnen ja nur zwei Drittel in der Gegend und die bevorzugten Gebiete sind natürlich touristisch wichtiger. Nur hab ich geglaubt die sagen das Wetter voraus für die armen Arschlöcher, die da wohen, aber das passiert in klienen Nebensätzen.

Den Eurasiern ist das Wurscht die haben ein Fell. Wobei der einzige Eurasier bei uns der im Augenblick bei uns ein Fell hat, ist der Rico. Die Pauline hat im Augenblick irgendwas aus dem Secondhandladen und die Georgie hat irgendwas aus dem Spielzeugladen. Trotzdem macht ihnen das Wetter nix. Dem nackerten Kasperl und der nicht minder nackerten besten Ehefrau ist das Wetter nicht wurscht, weil es sich aufs Gemüt schlägt. Experten sagen, man soll sich viel im Freien aufhalten und Bewegung machen, ich hababer leider Igelgene in mir und möchte am liebsten in einen Laubhaufen kriechen und dort Winterschlaf halten. Die beste Ehefrau will das nicht, die pflegt lieber ihre Winterdepression und setzt mich mit Plänen unter Druck, die ich ausführen soll , wie zum Beispiel die Georgie säubern oder den Christbaum abräumen.

Ich hab mich für die nachhaltiger Beschäftigung entschieden und den Christbaum geschlachtet. Eigentlich wollt ich ihn ja zumindest bis Ostern stehen lassen und dann noch einmal anzünden, aber die beste Ehefrau hat das verboten. Jetzt ist der Baum weg die Georgie halbdreckig und ich such immer noch einem bequemen Laubhaufen, sind aber alle feuchtlert, wegen dem Scheißwetter.

Wie man leicht erkennen kann bin ich ein bissel grantig und eins versteh ich nicht, wieso haben die Hunde keine Winterdepression. Vielleicht liegt doch daran, dass die Viecher länger draußen sind als ich. Manche Experten haben scheinbar doch recht, aberl lieber grantig, als totkrank. Weil wenn der Spaziergang nicht reicht, bleib ich nicht noch ein paar Stunden vor der Türe stehen oder leg mich auf Gatschbett, fröhlich aber erfroren.

Superhelden:

Die Georgie, Expertin fürs schmutzig machen, hat die völlige Perfektion im dreckig machen erreicht. Ich wisch wie ein Trottel, aber die Wirkung ist enden wollend. Angreifen will ich die Georgie im Augenblick auch nicht wirklich, weil ich mir dann immer die Hände waschen muss und ich leide wahrlich nicht an Waschzwang. Der wohlgemeinte Rat sie zu baden, der von mir natürlich ignoriert wurde, wäre sowas von in die Hose gegangen, dass ich froh bin wieder einmal meine relative Unempfindlichkeit gegenüber wohlgemeinten Ratschlägen schlagend geworden ist.

Außerdem haben wir den Hunden heute eine Freude gemacht ich hab Schweineschwänze aufgetaut.

Ich muss sagen solchen Schweineschwänze sind ziemlich grauslich anzusehen. Sie sind ziemlich lang und blass und sehen irgendwie wie Schlangen aus. Der Rico war so begeistert, dass er alle eingesammelt hat, bis auf eines, dass die Pauline in den Garten gezaht hat. Die Georgie hat einmal durch die Finger geschaut, war aber eh mit der Betreuung der Hühner beschäftigt und dem dreckig machen.

Also der Rico hat zwei verspeist und eines hat er dann bewacht und bewacht es jetzt noch. Das ist ziemlich stressig für ihn. Weil die Georgie wollt es auch haben und hat mit List und Tücke versucht es zu ergattern.

Dabei ist mir diese Geschichte eingefallen.

Die Georgie rennt mit einer total dreckigen Babydecke herum.

Ich: Georgie was machst du mit dem Fetzen?

Georgie: Ich brauche einen Umhang der zu meinem Outfit passt.

Ich: Äh einen Umhang? Wozu denn das?

Georgie: Ich bin eine Superheldin. Mein Name ist Mudgirl und meine Aufgabe ist es die Welt schmutzig zu machen und vor säuberlichen Ungustln zu schützen.

Ich: Und wer sind diese Ungustln.

Georgie: Da wärst einmal du, du bis Wischman. Der Verbrecher der ununterbrochen durch die Wohnug mobbt und meinen geliebten Dreck beseitigt. Dir ist klar, dass das Mobbing ist?

Ich: Äh nein. Ich hab geglaubt das heißt saubermachen, bzw, weniger dreckig machen, weil sauber is eh nie.

Georgie: Das ist mein Versdienst.

Ich: und wer sind die anderen Ungustln?

Georgie: Bruschman und Bruschwoman. Der Frodo und die Gabi.

Ich: Aha. Und wer noch.

Georgie: Carpetman.

Ich: Wer?

Georgie: Na der Rico, der liegt immer herum wie ein Teppich außer ich nähere mich unabsichtlich seinem depperten Schweineschwanz, dann schreit er herum und zwickt mich in den Poppo. Also ist er auch ein Ungustl.

Rico: Was?Wer? Ich soll Carpetman sein, weil ich rum lieg wie ein Teppich? Ich wird dir, ich bin der Lord oft he Dark, der Schatten an der Wand, die unheimliche Bedrohung, ich ein Teppich,Frechheit.

Er versucht die Georgie in den Poppo zu beissen, es gelingt aber nicht und die Georgie schreit wie am Spieß: Hülfe, Hülfe, Vergewaltigung, Metoo Auweh, Auweh, Chr,chr,chr.

Das Chr,chr,chr kommt weil ich den Rico zurechtweise. Das Geschrei kennt jeder, man nennt es Welpengeschrei.

2 Grad:

Also das Wetter ist unter aller Sau. Gestern hatten wir noch Minusgrade, Am Nachmittag minus ein Grad. Trotzdem hatte es begonnen zu regnen und in der Nacht ist die Temperatur gestiegen, auf 2 Grad. Die Wirkung war beachtlich. Der Regen und die mäßigen Plusgrade, verwandelten unseren Garten in einen Morast und die Hunde in wahre Schlammmonster. Besonders die Georgie. Die Kekse auf unserem Fußboden waren dreidimensional, aufwischen wurde zur notwendigen aber äußerst frustrierenden Tätigkeit.

Jetzt ein kurzer Ausstieg aus der Geschichte. Ich habe ein neues Feindbild. Es tritt immer anonym und in Mehrzahl auf. Es sind Experten. Die Medien lieben Experten, weil man mit dem Satz Experten befürchten, Experten sagen voraus, Experten warnen jegliche Art von Gerücht, nicht wirklich bestätigte Meldungen in schreckenerregende Nachrichten verwandeln kann. Heute in der Früh bei den Nachrichten gings um dieses Coronavirus, dem schon ein paar dutzend Menschen zum Opfer gefallen sind. Experten befürchten, das es viel mehr Befallene gibt. Für die Medien steht das Wort Pandemie im Raum. Aber es sind nur ein paar dutzend Menschen die auf einen chinesischen Markt, den Erreger aufgenommen haben. Auch SARS, der Vorgänger war von einer Pandemie weit entfernt, aber in den Medien war die Katastrophe unabwendbar. Irgendwann wars nicht mehr interessant. Also immer wenn „Experten“ zu Wort kommen bin ich misstrauisch.

Also habe ich mich gefragt, wie Eurasier zu Experten stehen. Ich hab sie gefragt.

Ich: Rico, was hältst du von Experten?

Rico: Ich bin ein Experte.

Ich: Wofür?

Rico: Ich bin Experte im Entfernen von Leckerlis, von gefährdeten Hunden, die das nicht essen sollen. Experten haben vor Gesundheitschäden durch die Aufnahme von Leckerlis gesprochen, so opfere ich mich und nimms den anderen weg.

Ich: Von welchen Experten sprichst du?

Rico: Von uns, Rico den ersten von Casvalon.

Ich:Aha!

Pauline, bist du auch Experte?

Pauline: Natürlich. Ich bin Experte für extreme Acceleration im freien Gelände.

Ich: In was?

Pauline: Ich kann schnell rennen.

Ich: Ahso.

Und Georgie, du bist noch jung, irgendeine Expertise?

Georgie: Natürlich. Keiner kann sich so schnell und nachhaltig dreckig machen wie ich.

Ich betrachte meine frische aber total schlammige Hose und muss zugeben, sie hat recht.

Ich: das heißt ihr seid alle Experten, aber jeder in einer anderen Disziplin.

Rico: Na klar, das ist ein Herausstellungsmerkmal. Jeder Eurasier hat so was, aber das ist nur für uns.

Nur für uns, dass unterscheidet die Eurasier. Die anonymen Experten tun das auch für uns, weil sie gerne wollen, dass wir verunsichert, panisch oder sonst eine unangenehme Emotion haben. Oder kennt jemand Experten, die irgendwas Positives zu vermelden haben?

Also hab ich meine Experten eingepackt und bin mit ihnen Spazieren gegangen. Der Rico hat Blähungen gehabt, weil er sich für die Pauline und die Georgie geopfert hat. Scheinbar sind Leckerlies wirklich schädlich. Die Pauline ist so schnell gerannt das ich nur einen gelben Streifen gesehen habe und die Georgie hat sich so dreckig gemacht, dass ich ihre Originalfarbe nur mehr erahnen konnte. Trotzdem haben alle drei bei mir nur positive Emotionen ausgelöst, meine Experten.

Zu Hause hab dann wieder ein bissel gewischt, aber es ist sinnlos.

Georgie gebürschtelt, oder Gabi kam: sah und siegte:

Das Wetter heute war bei Gott nicht ideal. Erst wars so wie immer kalt nebelig und finster. Aber ab Mittag hats angefangen zu schneiberln, ich sag absichtlich nicht schneien, weil dazu war zu mickrig, obwohl es einige Wiener geben wird die von Schneegestöber und Winterkastatrophe reden werden.

Da es bei der Gabi zuerst Eis geregnet hat, hat sie sich erst nicht getraut das Haus zu verlassen und ja es war der Regen und nicht die rosane Friseursberufbekleidung um endgültig schmutzige Visionen hintan zu halten. Aber dann ist sie doch gekommen und die Georgie hat vorgearbeitet. Sie war naß wie ein Badschwamm und dreckig. Ihr Gelb war schmutziggrau am Bauch hatte sie Gatschkugerl und irgenwie hat man sie nicht gerne angegriffen.

Aber die Gabi war nicht zu bremsen und hat sich gleich mit der Georgie beschäftigt und siehe da sie war relativ kooperativ. Das manigfaltige Frodowerkzeug wurde ausgepackt, manches für gut und manches als nicht braubar befunden und baldwar die Georgie flauschig und wieder gelb. Mit viel Empathie und Geduld hat die Gabi ein Wunder vollbracht und gemeint, dass müssten wir auch können. Ich werds mir überlegen, aber die Lösung, dass die Gabi kommt und ihre Fellpflege übernimmt ist auch nicht zu verachten. Eines habe ich auch gelernt eine Schnürlsamthose ist keine gute Bekleidungswahl ist wenn man einen gelben Hund bürstet oder zumindest auf Schoss hat. Ich schau jetzt aus wie der Jeti und ob das nach dem Waschen weg ist weiß ich nicht. Dann brauch ich die Gabi um meine Hose zu entaaren. Ich bin sicher sie oder der Frodo haben auch dafür die richtige Ausrüstung. Apropos Bürsten, wir haben gestern aufgerüstet, auch uns steht jetzt eine beachtliche Anzahl von Kämmen und Bürsten zur Verfügung. Nur mit der Anwendung haperts noch ein bisschen.

Zur Belohnung bekam die Gabi einen Butterkuchen mit fast keinen Kalorien und einen Kaffee. Der Frodo hat seine Assistentin genau beobachtet und war offensichtlich zufrieden, leider ist er immer ein bissel besorgt, wegen seines Vaters, dem Rico, dem es immer wieder Spaß macht ihn zu verunsichern.

Aber sie gegangen sind hab ich gehört wie er zur Gabi gesagt hat:

„Gut gemacht ma Chere.“ Und das können wir nur bestätigen.

Georgie im Spa:

Heute, ich war gerade in der Tankstelle, um meinen Sprit zu bezahlen, läutet mein Telefon. Die Gabi war dran, aber da meine Multitaskingfähigkeit begrenzt ist auf ein halbes Ding, was ich mache, hab ich ihr gesagt, dass ich sie zurückrufe, was ich auch getan habe, erstaunlicherweise, weil ich solche Dinge meist vergesse. (toller Schachtelsatz)

Hab ich aber nicht und die Gabi hat uns ein großzügiges Angebot gemacht. Trotz  ihrer Invalidität kommt sie morgen mit dem Frodo und mit Frodos Beautycase um die Georgie von ihren Pickstellen im Fell zu befreien. Wir haben natürlich dankend angenommen, obwohl ich den leisen Verdacht habe, dass das mit den Decke auf den Kopf fallen durchaus auch ein Grund für Gabis Großzügigkeit ist. Das Schmälert ihr Angebot aber nicht, weil sich morgen zwei absolute Profis um Georgies Aussehen kümmern werden.

Nach einem anstrengenden Einkauferlebnis und dem Einräumen unserer Einkäufe, war ich ziemlich erschöpft.

Kurz nachdem ich mich auf mein Sofa gesetzt habe bin ich eingebüselt. Der Traum, den ich hatte ist durchaus erzählenswert.

Ich sehe ein Art Kosmetiksalon, die Glocke an der Türe läutet und Georgie kommt herein. Man sieht sofort, dass sie nicht überzeugt von ihrer Anwesenheit ist.

Aus einem Hinterzimmer kommt der Frodo angetänzelt. Er schüttelt sein prächtiges flauschiges Fell, tänzelt zur Georgie leckt ihr übers Gesicht.

Frodo: Isch freue misch, dass du gekommen bist ma Chere.

Georgie: Seas Frodo , wieso redst du so komisch?

Frodo: Dassch ischt mein Accent, für die Arbeit weißt. Die Franzosen sind berühmt für ihre Beautysalons und isch bin auch berühmt. Ich werd der Eurasier-Lagerfeld. Aber genüg Konversation. Wasch kann isch für disch tün.

Georgie: (unterdrückt ein Kichern): Ich weiß nicht, aber die beste Ehefrau hat gesagt ich muss hin, weil ich dringend eine Überarbeitung brauch, was das auch immer heißen mag. (Die beste Ehefrau hat schlauerweise das Wort Bürsten vermieden).

Frodo(betrachtet Georgie ein wenig bekümmert) Ja, ja viel Arbeit, du bist sö schmützig. Also isch greife disch nicht an das muss meine Assistentin tun, die ist für das Grobe zuständig. Gabi kommst du?

Die Gabi kommt rein, sie hat so ein rosa Hängerchen an.

Georgie: Hallo Gabi, was hast du da an? Chr,chr,chr.

Gabi(leicht verärgert): Ich wollt dem Buben eine Freude machen, weißt is wegen der Bindung. Ich hab aber nicht gewusst, was für blöde Ideen er hat. Er meint französische Assistentinnen tragen so was. Ich bin Spitzenmanagerin in der Pharmaindustrie und jetzt sowas!

Frodo:(er ignoriert den Sermon von der Gabi beflissentlich) Liebste Gabi die Geogina müss gebürstelt werden. Wenn du fertig bist kümmer ich mich um das weitere.

Georgie: Was bürsten? Kommt doch nicht in…

Aber sinnlos, höchst professionell fixiert die Gabi die Georgie und beginnt sie zu bürsten.

GEorgie: Au das ziept!

Gabi: Tut mir leid meine Liebe ich bin so vorsichtig wie ich kann und so grob wie es nötig ist. Das Pickerte muss raus. Aber mit dem richtigen Werkzeug sollte das gehen.

Tatsächlich ist die Gabi trotz Gewimmere von der Georgie schnell fertig und die Georgie ist flauschig wie noch nie. Der Frodo kommt wieder in den Salon getänzelt.

Frodo: Sehr schön, Mercie Gab,i ma Chere(tut leid den Accent bring ich nicht zam ich mein `.)

So icsch denke ein paar Strähnchen würden dein Aussehen verbessern.

Georgie(in Panik): Oh Gott er ist wahsinnig geworden, Strähnchen, ich bin ein Eurasier und kein Pudel. Sie stürmt aus dem Salon….

Ich wach auf und denk: Morgen wird das sicher nicht so ,obwohl das rosa Hangerl….

Frodos Beautyberatung:

Heute Nacht hat die Georgie wieder einmal telefoniert mit Euapp, also eigentlich hat sie Videophoniert mit dem Frodo. Der Rico hats erlaubt und liegt mit einem Bestechungsstangerl unterm Tisch. Das hat die GEorgie im Garten aufgehoben, sprich der Rico hats nicht gefunden. Die GEorgie ist beim Verstecken sehr gefinkelt.

Die Georgie betätigt mit der Pfote das App und wartet ungeduldig. Dann meldet sich der Frodo. Er ist ziemlich verstrubbelt und außer Atem.

Frodo: Hallo Georgie tut leid ich hab schon geschlafen und außerdem hat die Frau(die Gabi) ihr Handy schon wieder nicht am richtigen Platz gelegt. Bin fast über ein Sofa gestolpert.

Georgie: Hallo Frodo tut mir leid, dass ich dich geweckt habe, aber ich brauch deinen Rat als Beautygrippling. Aber zuerst, seit wann ist die Frau so schlampig?

Frodo: Seit sie hatschert ist. Is ein bissel meine Schuld ich wollte am Reiterhof eine Filiale meines Schönheitssalons einrichten und sie ist in den Rohbau gefallen.

Zur Erklärung die Gabi ist blöd in ein Loch getreten und hat sich die Bandln im Fuß gerissen. Jetzt kugelt sie herum, ihr ist fad und sie wird blad. Nein stimmt nicht, sie kugelt herum, ihr ist fad und sie macht die Mutter aller Diäten und wird deshalb blad wegen dem Jojoeffekt.

Georgie: Also ich hab ein Problem. Ich bin weggelaufen…

Frodo: Mach ich auch.

Georgie: Dann hat mich der Kasperl gerufen und ich hab nicht gehört.

Frodo: Mach ich auch.

Georgie: Dabei bin ich an irgendeine Pflanze gekommen und hab jetzt pickerte Sachen im Fell und die gehen nicht raus.

Frodo: Was hast du?, pickerte Sachen im Fell!! (er brüllt fast und schwankt leicht, er beginnt zu hyperventilieren). Das heißt du bist schmutzig?!

Georgie: Schmutzig wär ma wurscht, aber es ziept und die beste Ehefrau fummelt immer dran rum und das ziept noch mehr.

Frodo: Oh mein Gott, quel domage, welch furchtbarer Gedanke, ich glaub mir wird schlecht.

Der Gedanke an Schmutz löst beim Frodo immer Panikattacken aus.

Rico: Gott was für ein Würschtel.

Georgie: Könntest du dich beruhigen und mir was raten.

Frodo: tut mir leid, das geht nur mit der besten Ehefrau und einem Schneidekamm. Der Schneidekamm zerschnippelt das Pickerte und dann kann mans bürsten, ah ich liebe Bürsten.

Rico: Gott, was für ein Würschtel, man wartet bis zum nächsten Haarwechsel, dann erledigt sich das Problem von selber.

Georgie: Hör nicht auf den Rico, deshalb riecht er manchmal streng.

Rico: Frechheit ich rieche nie, außer ich lass einen fahren!

Georgie(achtet nicht auf ihn): Du meinst das ist die einzige Lösung, dann müssen wir den Kamm suchen.

Frodo: Wieso, der muss doch immer Griffbereit in einem Bürstenfutteral liegen.

Georgie: Nein, erstens haben wir kein Bürstenfutteral und zweitens haben die Mama und ich den Kamm vergraben, und ich weiß nicht wo.

Die Pauline aus dem Schlafzimmer, ich auch nicht ich habs verdrängt.

Also werden wir morgen frisches Werkzeug kaufen und vielleicht auch ein Futteral wie es der Frodo hat.

Einfallslos:

Also heute ist so ein Tag, wo meine Kreativität ein Hängerchen hat. Ich weiß nicht was ich schreiben soll ich weiß nicht was ich kochen soll und überhaupt. Ist aber auch nicht schwer zu verstehen, ich hab versucht nachzuzählen wie viele Geschichten ich bisher geschrieben habe. Es sind an die 950 Geschichten. Da ich nicht gut zählen kann, mein Zahlenbegriff ist eigentlich eins, zwei, drei viele, aber es sind wirklich viele. Wenn man sich das vorstellt, dieses Jahr werde ich sicher die Tausend überschreiten, das sind zwei Packeln Schreibmaschinenpapier oder ein Roman eines russischen Autors. Also wirklich viel, und da kann es schon passieren dass man an manchen Tagen nur so auf der Tastatur herumspielt. Heute habe wieder einmal ein Regal im Wohnzimmer entstaubt. Das heißt das Klumpert das drinnen gestanden ist abwaschen, das Regal waschen die Kaffeemaschine säubern usw. Dabei habe ich festgestellt das unser Hunde klimaschädlich sind, weil sie atmen sprich CO² produzieren und echte Feinstaubschleudern sind. Jetzt werden viele sagen, wieder so ein Klimaspötter. Bin ich eigentlich nicht, weil ich glaube das es einen Klimawandel gibt, ich glaube nur nicht, dass E-Autos  und sonstiger Aktionismus, viel dran ändern werden. Ich habe halt schon einige Klimakatastrophen erlebt. Den sauren Regen in den 80igern, das Ozonloch in den 90igern Ozonbelastung im Sommer Feinstaub im Winter Schweinsbraten Rauchen Saufen Süßigkeiten Grillen was weiß ich. Ist halt komisch bei uns in Österreich werden Holz und Pelletsheizungen als non plus Ultra gegen den Klimawandel angepriesen in Rügen sind sie aus demselben Grund verboten. Wobei ich Feinstaubbelastung  auf einer Insel leicht anzweifle. Ich glaube ich lebe eigentlich recht klimaschonend, wir machen selten Urlaub, fahre wenig mit dem Auto, fliege noch seltener uns verwende nie ein Schiff, weil ich a seekrank werde und b) mein Fluchtverhalten auf einem Schiff nicht auslebbar ist. Ich werfe kein Essen weg, weil ich Hunde und Hühner habe, gut die produzieren CO² aber wurscht. Also werde ich meinen alten Diesel nicht wegtun, weiter meinen Kachelofen und meine Gaszentralheizung verwenden und versuchen nicht in Endzeitstimmung zu kommen. Meine Feinstaubhunde behalt ich auch, die stauben zwar aber erhöhen sie Lebensqualität, außer du bist Asthmatiker.

Die Georgie hat uns heute auch eine Aufgabe gestellt. Unser Besuch gestern hat wieder einmal die Gartentüre aufgelassen, was Pauline und Georgie gleich ausgenützt haben. Nachdem ich sie wieder heimgebracht habe, mussten wir leider feststellen das die Georgie eine neue Pickpflanze entdeckt hat. Erst habe ich geglaubt sie hat eine Klettenkugel im Fell, aber es irgendwas Ährenähnlicher was kaum rausgeht. Wir beschäftigen wir uns schon den ganzen Tag damit und haben grad die Hälfte draußen. Ich hoffe den Rest kriegen wir auch noch raus. Na schau jetzt sind da auch wieder ein paar Buchstaben und Morgen werde ich die Märchenwaldgeschichten weiterspinnen, nach diesem na ja Elaborat.

Erziehung:

Die Georgie erinnert mich in ihrem Verhalten ein bisschen an meine Enkel Michi und Leon. Die sind eine Stunde da und mein Haus schaut aus wie nach einem Hurrikan wo man vergessen hat die Fenster zu schließen. Kinder in diesem Alter (sechs und vier) bevorzugen die horizontale Ordnung. Das heißt alles womit sie spielen könnten oder was sie essen könnten oder Müll wird horizontal verbracht. Erwachsene bevorzugen die vertikale Ordnung wo alles in Kisten, die übereinander gestapelt werden oder Regale wo alles rein geräumt wird. In den Kisten oder Regalen kann bei Chaoten wie bei uns trotzdem völlige Unordnung herrschen, aber man sieht es nicht so. Heute in der Früh hat es bei uns so ausgeschaut. Das ganze Georgiespielzeug war vom Wohnzimmer, über Küche , Vorzimmer und Schlafzimmer in gesamten Untergeschoss ausgebreitet. Dazwischen lagen geschreddertes Papier und sonstiger Müll den sie sich mit großer Mühe aus dem Abfalleimer gezogen hat. Darüber waren noch Kleidung und Schuhe drapiert. Da brauchst du keinen Besen, da brauchst du einen Bagger. Auch der Rico ist mit diesem Zustand nicht glücklich, die Pauline genießt das Ganze auch sie ist eine Anhängerin der horizontalen Ordnung, beim Rico ist die rote Linie gezogen, wenn er nirgendwo bequem liegen kann.

Heute in der Früh hab ich folgendes Gespräch belauscht.

Rico springt auf weil er sich auf ein Georgiespielzeug gelegt hat.

Rico: Autsch, Georgie! Räum deinen Müll weg! Ich kann nirgendwo mehr liegen.

Georgie: Wieso wegräumen, liegt doch alles an seinem Platz.

Rico: Das liegt nicht auf seinem Platz, dass liegt auf meinem Platz und das find ich gar nicht prickelnd.

Pauline: Also ich finds nicht schlimm, eher unterhaltend(sie flätzt sich in einem Haufen geschredderten Papiers und wirft ein paar Papierln in die Luft).

Rico: Ja weil du ein Zwerg bist und dich unters Sofa vom Kasperl legen kannst, ich lieg immer auf irgendeinem Klumpert um bekomme Druckstellen! Georgie, glaubst du der Frodo lebt so? Der hat sein Beautycase wo sein Schönheitsklumpert drinnen ist daneben steht seine Alexa und sein Spiegel und Platz zum ausruhen hat er auch. Der Frodo ist doppelt so groß wie du und kommt mit einem Bruchteil des Platzes aus. Die Pauline braucht auch keinen Platz, weil du alles Spielzeug für dich beanspruchst, auch wenn sie alles zum Spielen verwendet.

Pauline: Chr,chr,chr und aufräumen muss die Georgie.

Georgie: Ich find das alles schön so wie es ist.

Dann kommen die beste Ehefrau und ich.

Beste Ehefrau: bist du deppat, die Georgie kanns  heut wieder.

Der Kasperl sagt nix, der kann um die Uhrzeit noch nix sagen.

Die beste Ehefrau beginnt die Spielsachen einzuräumen, der Kasperl holt seine diversen Besen und kehrt den Müll und die Papierln zusammen. Es werden mehrere Mistschaufeln. Bald ist das Chaos beseitigt.

Georgie: Pfau die Arbeit von einer ganzen Nacht pfutsch, so ein Schas. Muss ich wieder von vorne beginnen

Pauline: Mach nur Kind ich helf dir ein bissel(sie beginnt eine Zeitung zu zerfetzten).

Rico: Zeitungen sind mir wurscht, auf denen kann man bequem liegen.

Ich(beim Kaffee): Also ich packs nicht, kaum ist das Chaos beseitigt, beginnt es schon wieder zu wachsen. Ich glaub wir müssen einmal mit den beiden ein ernstes Wort reden.

Beste Ehefrau von allen: Ja und bürsten müssen wir sie auch.

Ich: Oh mein Gott meine armen Knie, ich steh auf und beseitig die geschredderte Zeitung.

Ja so wird’s sein, wir müssen an der Erziehung arbeiten.

Digitaler Wissensdurst:

Heute in der Früh ist mir aufgefallen, dass  die Georgie immer auf mein Handy schielt. Außerdem ist sie viel öfter in der Nähe vom Rico.

Also hab ich versucht die beiden zu belauschen.

Georgie: Ich will ein Handy, ich will mit der Gabbie chatten und der Frodo hat mir ein paar Beautytips  versprochen.

Rico: Du kriegst kein Handy, wie würd das ausschauen wenn wir Eurasier genauso deppat mit Handys herumrennen täten wie die Menschen. Wir benützen die Handys unserer Menschen nur in der Nacht. Der Frodo könnt dir nicht antworten, weil der hat das auch nur in der Nacht.

Georgie: Der Frodo hat gesagt er kann das mit seiner Alexa.

Rico: Der dumme Bub, der soll dir keine Flausen in den Kopf setzen. Schau dir deine Mutter an. Die telefoniert nur alle heiligen Zeiten mit ihren Geschwistern, weil sie die digitale Revolution nicht so toll findet. Ist halt ein echter Biohund. Sie erinnert mich immer noch ein bissel an die Heidi von der Spyra.

(wir alle wissen das der Rico als Schriftstellerhund sehr belesen ist, so wie der Kasperl, ich gebe aber zu Heidi hab ich nie gelesen ich kenn nur die Filme).

Georgie: Ja die Mama ist da ein bissel altmodisch.

Rico: Ich sag dir was. Das Internet ist sehr praktisch, aber auch gefährlich, überhaupt für so junge Hunde wie du. Deshalb darfst du es nur benutzen wenn ich dabei bin.

Georgie: Und die Gabbie? Ich glaube nicht, dass der Enzo immer über den Atlantik ploppt.

Rico: Nein aber die Gabbie kann nicht aktiv anrufen, nur wenn du anrufst und da bin ich auch für sie dabei.

Georgie: Und wieso gefährlich.

Rico: Weil viele Blödsinn und böse Dinge posten. Bei Hunden sind die bösen Dinge selten, aber Blödsinn gibt’s genug und es sind ja nicht nur Eurasier im Netz. Im Dognet gibt’s viele Hundevereinigungen und manche machen sich die seltsamen Ansichten ihrer Menschen zu eigen. Da gibt’s Hunde von Rechtsradikalen, die dumme Dinge über andere Rasen verbreiten oder Hunde von sogenannten Gripplingen (Influenzer) die Sachen über Fellfrisuren und Hundegewänder, chr,chr,chr.

Manchmal glaub ich der Frodo wär gerne ein Grippling, aber da spricht die angeborene Faulheit von uns dagegen. Gott sei Dank.

Georgie: So hab ich das nicht gesehen, aber ich glaub du hast recht, ich glaub ich geh raus auf ein Huhn. Und klapp,klapp ist sie draußen, das aufgebrachte Gackern eines Huhnes zeigt, dass sie schon einen Spielkameraden gefunden hat. Der Wunsch nach einem Handy ist vergessen.

Kinder, denkt sich der Rico und holt das Kaustangerl hervor, das er der Georgie gestohlen hat. Aber so eine Alexa wär schon nett.

Verbindungen:

Gabbie: Bist du das Georgie und der Onkel Rico.

Rico: Seas Klane, Seas Oida(er meint den Enzo)

Enzo: Seas, du Weana.(Sei gegrüßt oh Wiener). Hot jo ollas kloppt(Funktioniert ja alles wunderbar)

Rico: Eh kloar(selbstverständlich)

Enzo: Na guat i pocks.(Also gut ich reise ab)

Rico: Pfiat di.(Auf Wiedersehen)

Rico und Enzo sind immer wortkarg,das war schon damals ein Herausstellungsmerkmal des E-Wurfes.

Rico: Also Georgie viel Vergnügen beim tratschen, wenns Probleme gibt, ich lieg unterm Tisch(Ricos Lieblingsplatz)

Georgie: Gabbie, wie geht’s den Löchern.

Gabbie: Gut, das Wetter ist feucht die Erde weich, es geht ziemlich gut.

Georgie: Vergiss nicht das Muster ist entscheidend.

Gabbie: Ja für den Anfang versuch ichs mit einem Karomuster. Später möchte ich das Muster eines Tartans ausprobieren, dass sieht wirklich hübsch aus.

Georgie: Da bin ich ganz bei dir, der Garten wirkt noch ein wenig kahl, da muss man was machen.

Gabbie: Ich hoffe auf ein paar Bäume, auf denen kann ich dann herum kauen und sie schließlich ausgraben.

Georgie: Upps, was war das?

Georgie ist in ihrer Aufregung herumgehüpft und aus Versehen auf das Display des Handys gehüpft. Ein weiterer Bildschirm öffnet sich. Man sieht den Frodo vor einem Spiegel. Er hat ein Haarnetz auf und spricht gerade zu einem Lautsprecher.

Frodo: Alexa, spiel „Who let the Dogs out“

Georgie und Gabbie: Frodo was machst du da und wie schaust du aus.

Frodo(peinlich berührt): Äh ich bin in meiner Wohnhöhle, um mich zu stylen, die Damen lieben es wenn man gepflegt ist.

Rico(gestört durch die Musik im Hintergrund): Frodo, Sohn was machst du da für einen Scheiß, is ja urpeilich.

Frodo: Bei allem Respekt mon Pere. Sie wissen dass ich immer auf mein Äußeres schaue, nicht so wie sie, sie haben es ja auch nicht nötig weil sie schwarz sind.

Frodo ist immer äußerst respektvoll mit seinem Vater, deshalb ist auch per sie. Eurasier sind da manchmal ein wenig altvaterisch.

Rico: Is ja gut Frodo, chaqun a votre plaisier . Aber was ist das für ein Lautsprecher?

Frodo: Das ist eine Alexa von Amazon, die spielt Musik und macht Licht und so was.

Rico: Und wie kommst du dazu.

Frodo: Hab ich bei Amazon bestellt über Dieters Account, der merkt das nie weil er so viel bestellt, chr,chr,chr.

Rico: Intelligent, aber du weißt das die Alexa ausspioniert.

Frodo: Hab ich bedacht, aber niemand kann Märchenwaldeurasisch, außer meine Alexa, die hab ich umprogrammiert, und damit kann keiner aus dieser Alexa Nutzen ziehen. Mag sein dass dem Dieter Hundekuchen vorgeschlagen werden, aber dann wird er meinen, die Gabi hätte die angeschaut oder bestellt.

Rico: Genial.

Gabbi und Georgie: Wir wollen auch sowas.

Rico: Das ist Bubenspielzeug und ihr müssts sowieso erst lernen wie man mit Handys umgeht, sieht man ja, dass ihr noch viel zu lernen habt.

Gabbie und Georgie plaudern dann noch über eine Stunde, aber das ist Privatsache.

Am nächsten Morgen:

Kasperl: So ein Scheiß ich brau ein neues Ladekabel.

Die beste Ehefrau: Wieso denn, hast es doch eh über Nacht angesteckt gehabt.

Kasperl: Ja aber ich hab trotzdem nur knapp über 50%.

Die beste Ehefrau: Reicht ja bei deinem Handyverbrauch, aber schau dir die Georgie an, die wirkt leicht übernachtig.

Kasperl: Hat dir wahrscheinlich in der Nacht zu oft das Gesicht gewaschen.Chr,Chr,Chr.

Beste Ehefrau: Hör auf mit dem SChas, du bist kein Eurasier nur ein Depp.

Kasperl: Jawoll, Georgie was ist bist du müde?

Georgie: Ein bissel, hab zu lange telefoniert.

Kasperl: Häh?

Hatter heute beim Spaziergang die Kamera dabei:

Gabbie und Georgie:

Heute kurz nach Mitternacht. Der Kasperl und die beste Ehefrau von allen schlafen tief und fest. Die beste Ehefrau von allen schnarcht leise, der Kasperl nicht , der würde das nie tun. Die Georgie liegt im Bett bei den Füssen vom Kasperl, da kommt der Rico rein.

Rico: Gsst, Georgie bist du wach?

Georgie: Was sit es schon so weit muss ich die beste Ehefrau schon wieder waschen? Ich hab geglaubt ich hab noch eine Stunde.

Rico: Lass die Wascherei, ich muss dir was zeigen im Wohnzimmer.

Sie gehen ins Wohnzimmer und setzen sich nebeneinander auf das Sofa der Kasperl, zwischen ihnen liegt das Handy vom Kasperl.

Rico: Das ist jetzt dein Diensthandy.

Georgie: Mein was, za was brauch i a Handy?

Rico: Na ganz einfach, um mit der Gabbie zu sprechen.

Georgie: Ja sehr witzig, aber sogar ich weiß, dass die Gabbie auch ein Handy bräuchte.

Rico: Warts ab.

Zur selben Zeit im Brexitland. Die Gabbie schläft.

Enzo erscheint im Raum mit einem leisen Plopp.

Enzo: Gsst Gabbie!

Gabbie: Wer bist den du? Du schaust aus wie der Rico, aber du hast keine hellen Flecken.

Enzo: Ich bin sein Bruder der Enzo aus den USA und ich bin gekommen um dich kommunikativ auf den neuesten Stand zu bringen.

Gabbie: Häh?

Enzo(gedulig): Mit wem würdest du gerne sprechen?

Gabbie: Mit der Georgie, weißt du Briefe schreiben ist ein wenig mühsam wenn man nur Pfoten hat.

Enzo(seufzt): Ich weiß verdammt mühsam. Aber wir von der NSAE haben pfotenfreundliche Programme entwickelt, wie zum Beispiel Videotelefonie.

Gabbie: Pfau(sie spricht immer noch märchenwaldeurasisch) marvelous(aber auch schon ein bissel englisch).

Enzo: Komm mit. Sie setzen sich auf das Millersche Sofa zwischen ihnen liegt das Handy von Luke dem Sohn der Millers.

Enzo: Wir haben sein Handy ausgewählt, weil es da am wenigsten auffällt, wenn irgendwas seltsames auf dem Handy drauf ist. Chr,chr,chr.

Jetzt schau genau auf das Handy.

Gabbie tut es und es erscheint das Logo der NSAE, ein Eurasierkopf mit einer Kasperlmütze auf dem Kopf.

Gabbie: Warum hat der Eurasier eine Kasperlmütze auf?

Enzo: Das ist eine Hommage auf den Kasperl. Durch seine herausragenden Leistungen bei der Welpenaufzucht  hat er uns ermöglicht uns so weiterzuentwickeln, dass wir in der Lage waren die NSAE zu gründen.

Gabbie: Verständlich, chr,chr,chr.

Enzo: Na ja, es ist uns halt nicht anderes eingefallen und wir wollten mit keinem Eurasierklub im Netz verwechselt werden.

So und jetzt drück deine Pfote aufs Logo.

Gabbie tut es.

Zur gleichen Zeit in Wien, das Handy leuchtet auf, vibriert und das Eurasierlogo erscheint.

Rico: Drück deine Pfote aufs Logo.

Georgie tut es und sieht formatfüllend die schwarze Nase von der Gabbie. Im Hintergrund die Stimme von Enzo.

Enzo: Du sollst das Handy nicht beschnüffeln ein bissel zurück mit dem Kopf.

Georgie: Gabbie bist du das?

Gabbie: Ja und ich seh dich, du riechst zwar nach Handy, aber ich seh deinen Kopf. Marvelous!

Georgie: Häh?

So genug für heute sonst krieg ich Kopfschmerzen. Morgen geht’s weiter irgendwie.

NSAE:

So es wird Zeit die NSAE wieder vor den Vorhang zu holen. Viele werden wissen was die NSAE ist aber für die später zu meinen Geschichten gekommenen, folgendes. Nach dem der E-Wurf das geeignete Alter erreicht hat sind zwei von den Es in die USA gegangen. Dort im Land der vielen Geheimdienste haben sie zu viel Fernsehen geschaut das hat sie inspiriert ihren eigenen Geheimdienst zu gründen. Da die beiden immer schon sehr Technik affine Hunde waren, haben sie sich mit dem modernsten Equipment ausgestattet und gehören heute zu den potentesten Geheimdiensten die auf der Erde existieren. Aber da es ja ein Geheimdienst ist und ein sehr guter weiß niemand was davon, außer meiner Wenigkeit und die fünf Leser meiner Geschichten, die aber nicht glauben, dass es so einen Geheimdienst gibt. Der Eisenhower ist der Chef, Deckname Riker und der Enzo ist der Spitzenagent im Außendienst Codename Ghost. Die Großtaten der beiden und ihrer Mitarbeiter wurden in früheren Geschichten ausreichend dokumentiert. Ja und der Rico ist der europäische Repräsentant.

Nachdem die drei gestern die Briefe der Gabbie und der Georgie gelesen haben, haben sie sich heute Nacht per Konferenzschaltung besprochen. Dazu benützen sie die Handys ihrer Menschen auf denn sie verschieden Softwares und Apps draufgespielt haben. Ist auch der Grund warum die Handys in der früh oft nicht aufgeladen sind oder langsam laden oder schnell Strom verlieren. Die meisten unserer Leser kennen das und halten Altersgründe oder schlechte Verarbeitung für den Grund. Wenn sie einen Eurasier haben könnte es sein das er das Eurasiernetzwerk benutzt das unseren Netzwerken ähnlich gibt Es gibt Rasitter. Rasibook und  Rasapp. Alle Apps sind pfotenfreundlich. Deshalb lieben Eurasier große Handys. Wenn sie ein kleines Handy haben und ihr Eurasier schaut bekümmert aus, kann er es nur erschwert nutzen. Also seien sie nett sechs Zoll sind gut ein Tablet wäre besser.

Nach diesem Exkurs zurück zu den drei konspirativen E´s. Heute Nacht haben sie sich also wie gesagt .

Der Rico liegt auf meinem Sofa mein Handy vor sich liegend, der Bildschirm ist auf zwei gesplittet, auf einem sieht man den Eisenhower, auf dem anderen…..nix. Wieso der Ghost heißt Ghost weil er sich unsichtbar machen kann.

Rico: Servas Oider, servas Ghost du Trottel zeig di moi.( Das ist Märchenwaldeurasisch und heißt so viel wie: Sei gegrüßt mein lieber Eisenhower, sei gegrüßt Ghost, wärest du so freundlich dich sichtbar zu machen.) Auf dem zweiten Bildschirm erscheint Enzo.

Enzo: Chr,chr,chr wenn man schwarz ist kann man sich leicht unsichtbar machen.

Rico: Ja aber der Eisenhower ist hell und ich hab Punkte, da kann ich mich nur in einem Laubhaufen verstecken.

Eisenhower:  Ruhe Jungs, wir sind hier uns zu beraten. Ich habe einen Plan.

Die Gabbie und die Georgie haben eine sehr enge Beziehung sie wohnen in zwei verschiedenen Ländern und wollen trotzdem kommunizieren. Sie haben Potential und kriminelle Energie, beste Voraussetzungen für unsere Organisation. Wir werden sie als Doppelagenten einsetzen. (Er meint doppelte Agenten und nicht Agenten die für zwei Seiten arbeiten. Eurasier arbeiten immer nur für die Eurasierseite.)

Rico: Sehr gut. Ich werde der Georgie einen Accout auf Kasperls Handy einrichten.

Eisenhower: Und du Ghost machst das bei der Gabbie.

Ghost: Gut das ich alle Harry Potter Bücher gelesen habe und so gut disapparieren kann.(Kann übrigens jeder Eurasier, sie kennen das sicher grad ist er noch da und schon ist er weg. Der Ghost kanns nur weiter und Zielgerichteter.)

Eisenhower: Gut Dann ist ja alles besprochen. Bis Morgen ist die Hardware eingerichtet und die Nacht drauf beginnt die Einschulung. Am Anfang sollen sie die Kommunikation lernen, das weitere ergibt sich dann.

Ja und heute Morgen hatte ich nur 50% Ladeleistung. Vielleicht muss ich bald über einen neuen Akku nachdenken.

Brief von Georgina an die Gabbie:

Liebe Gabbie, wie geht es dir, mir geht’s ganz gut nur muss ich viel arbeiten.

Ich erzähl dir kurz meinen anstrengenden Tagesablauf. In der Nacht muss ich immer wieder aufstehen, weil ich die Christa waschen muss. Sie ist immer so schmutzig im Gesicht, sie meint zwar das stimmt nicht, weil das schwarz in ihrem Gesicht wäre die Dunkelheit, aber ich bin mir da nicht sicher, also wasch ich sie trotzdem. Dann schlaf ich ein bisschen, wenn geht auf dem Kopf von der Christa oder auf den Füssen vom Kasperl. Sobald sich der bewegt wasch ich ihn auch, damit er die Hühner raus lässt. Dann muss ich die Hühner bewegen, weil die sind steif von der Kälte und müssen sich aufwärmen. Dann geh ich rein und schau das die beiden nicht wieder einschlafen. Wenn sie dann endlich auf sind geh ich wieder in den Garten und bell ein bisschen herum um Bösewichte abzuschrecken, übrigens weißt du eigentlich was ein Bösewicht ist, ich weiß es eigentlich nicht aber die Mama sagt das müssen wir machen. Dann geh ich wieder rein und schau das der Kasperl nicht zu viel zum Frühstück isst. Wenn ich will krieg ich auch eine lauwarme Milch aber meist will ich nicht, ich bin schon groß und ess nur mehr Essen für Große. Dann mach ich eine kleine Pause auf unserem Bett meist mit der Mama. Dann muss ich den Rico ärgern gehen und oben am Tor wache halten, damit niemand raus oder reingeht. Der Kasperl ist manchmal ein bissel grantig wenn ich ihn nicht raus lass oder er über mich drüber stolpert, aber das macht nix, Arbeit ist Arbeit. Dann gibt Mittagessen Trockenfutter bäh. Ich grummel dann herum, bis ich was anderes krieg. Dann geht’s wieder ans Aussenbellen Hühner bewegen, Entenbewegung Mamma und Rico ärgern. Hie und da geh ich rein und schau so lange blöd, bis die beiden schrein jö ist die süß. Dann geh ich wieder oder ich schau das ich aufs Sofa komm und versuche dort ein Loch zu graben ist echt schwer und war noch nicht von Erfolg gekrönt, aber steter Tropfen höhlt den Stein. Heut habe ich mich so angestrengt, dass ich eingeschlafen bin und der Kasperl hat mich gekrault, das war sehr angenehm. Dann kamen seine Enkel und ich musste ihnen ihr Futter wegnehmen, damit sie nicht dick werden. Die klein wollt erst nicht, aber da kenn ich kein Erbarmen. So jetzt muss ich aufhören, weil ich muss mich ums Abendessen kümmern, du weißt herum kläffen Schwanzwedeln und mit der Futterschüssel klappern. Die Mama meint ich mach das ganz gut. Wenn du Zeit hast schreib mir zurück oder schick ein Mail an Georgie.Porgie@eunet.com, ist der Server von Rico und seinen Brüdern, dier haben sie auch einen eingerichtet Gabbie.Brexit@eunet.com . Sie haben halt einen komischen Humor die Onkeln.

Die unerträgliche Herzigkeit des Seins:

Es gibt noch eine Sache mit der die Eurasier ihre Mitbewohner zur bedingungslosen Unterwerfung bringen, die wir dann Bindung nennen. Sie sind sooo herzig, wenn sie klein sind und wenn sie dann größer werden, sind wir schon so Verblödet, dass jede Schrulle die unsere Eurasier entwickeln von uns nur als herzig empfunden wird. Die Georgie hat zwar schon ein paar Schrullen, aber für einen Eurasier ist sie noch ein unbeschriebenes Blatt, aber das macht sie mit ihrer unübertroffenen Herzigkeit  wett. Sie ist herzig, wenn sie versucht mein Sofa zu entern und wenn sie es endlich mit meiner Hilfe erreicht hat, ist sie herzig in ihrem Stolz und wenn sie mir das Gesicht wäscht. Sie ist herzig wenn sie versucht die Extremitäten zu benagen auch wenn es dir Tränen der Rührung in die Augen treibt. Sie ist herzig wenn sie nur daliegt und schläft und du glaubst diesen Hund kann kein Wässerchen trüben. Sie ist herzig wenn sie mit ihrer Mutter spielt, sie ist herzig wenn ich nach Hause komm und die Georgie auf der Pauline wie auf einer Bar lehnt um besser rauschauen zu können und so weiter. Jeden Tag kommt dann ein Ausruf von mir oder der besten Ehefrau:“Oh Gott sie ist so herzig, das ist nicht zum aushalten.

Aber sie werden größer, aber bis dahin ist schon alles zu spät. Die Pauline legt neben mir auf dem Sofa nachdem sie meinen Polster vergewaltigt hat. Sie hat keine Haare und schaut aus wie eine Hyäne, aber sie ist so herzig wie sie so daliegt.

Der Rico ist schwarz und riesengroß, aber wenn er sich zu mir auf mein Sofa begibt um sich den Rücken kraulen zu lassen, ist er sooo herzig, oder wenn er meiner Frau ein Bussi gibt, forsch und doch verschämt ist es so…. Also damit habe ich alles gesagt. Ein Eurasier ist immer herzig von der Wiege bis zu Bahre und damit haben sie uns, mit Haut und Haaren.

Es warat wegen der Bindung:

Nachdem heut nix aber auch wirklich gar nix passiert ist versuche ich mich heute Kurt mäßig als Verhaltensforscher. Ich werde also heute in diesem kleinen Essay  erklären, wie unsere Eurasier eine so enge Bindung zu uns aufbauen. Wir haben jetzt die kleine Georgie bei uns und sie ist gerade dabei uns zu konditionieren. Das passiert vor allem in der Nacht.

Also wir gehen schlafen, natürlich nicht alleine. Bevor ich überhaupt im Bett bin sind die beiden Großen im Bett und die Georgie sitzt davor. Das heißt ich hab erst amal gar keinen Platz, aber die Großen machen mir ein bissel einen und dafür liebe ich sie. Die Georgie ist noch nicht im Bett dafür liebe ich sie noch mehr. Dann kommen die Gummibären die will die Georgie nicht, aber die großen. Dann kommt das Kokosöl das liebt die Georgie und die Pauline und der Rico hasst es, deshalb verlässt er das Bett. Während die beiden Weiber das Kokosöl meiner Frau verspeisen und dann noch meine Frau, hab ich die Möglichkeit mich einzurollen. Weil kaum ist das mit dem Kokosöl zu Ende, kommt der Rico wieder und legt sich zwischen mich und meine Frau und die Pauline zu meinen Füssen. So ist die Moral im Bett einbetoniert und nix Unziemliches kann passieren. Dadurch können wir uns ganz auf die Liebe zu unseren Hunden konzentrieren.  Kaum sind wir moralisch entschlummert will die Georgie ins Bett und das muss meine Frau erledigen. Wenn sie dann endlich drinnen ist ist sie auf der Suche nach einem bequemen Platz und nach Zuneigung. Die Zuneigung findet sie leicht, der bequeme Platz ist schwierig. Deshalb verlässt sie das Bett einige Male in der Nacht und meine Frau muss sie wieder rein heben und dann beginnt die Prozedur von Neuen. Irgendwann ist dann Ruh und kaum ist man eingeschlafen, weckte einen der Wecker. Und dann ertönt dieses unbeschreiblich süße, das Herz erweiternde Gähnen von der Georgie und tatsächlich irgendwo hat sie einem bequemen Platz gefunden und widmet sie jetzt wieder der Zuneigung, meist zusammen mit der Georgie. Man merkt dann warum die Hunde einen bequemen Platz gefunden hat, weil man draufkommt das einige Körperteile kaum zu bewegen sind, weil sie irgendwie verkrümmt im Bett herumgelegen sind. Gegen die Schmerzen wirst du von den Hunden im Gesicht abgeleckt und durch die ausgeschütteten Endorphine verschwinden die Schmerzen langsam und du kannst aufstehen und den Schotter der auf deiner Haut pickt abkehren. Dann stützt mich die Georgie beim Aufstehen, die Gute und das Gefühl des weichen Plüschfelles erzeugt wiederum Glücksgefühle. Wenn dann alle auf sind kommt der Rico ins Bett um es ordentlich zu machen. In der Nacht ist es ihm zu heiß und zu voll. Er muss auch frischen Schotter für die Nächste Nacht einbringen, um das Wohlgefühl der geliebten Menschen zu steigern. Ja und durch diese nächtliche Gehirrnwäsche entsteht etwas, die Bindung.

Geschirrl ade:

Heute war ich wieder einmal mit den Dreien spazieren und die Georgie war diesmal halb nackt. Ich hab aufs Geschirr geschissen und nur ihr neues Halsband genommen. Der Erfolg war erstaunlich. Das erste Mal war die Georgie freudig erregt, spazieren gehen zu können und sie ist sogar ohne Hilfe ins Auto gehüpft. Oben im Märchenwald war dann alles problemlos, die drei sind herumgelaufen ohne mir Herzrhythmusstörungen zu verursachen, durch plötzliches im Unterholz verschwinden oder ständiges hysterisches Bellen von der Georgie. Nicht das sie aufhört mit dem Bellen. Aber wenn sie jetzt bellt vermeine ich einen Grund dahinter zu entdecken. Sie ist einmal ein lautfreudiges Geschöpf, dass ihre Emotionen durch Lärm ausdrücken möchte. Das macht sie jetzt gerade auch, sie bellt ganz hoch und zeigt mir damit das sie zu mir aufs Sofa will. Das geht jetzt nicht weil sonst Buchstabensalat entsteht. Wenn sie merkt es wird nix hört sie auf und trollt sich. Dasselbe macht sie beim Spazieren gehen. Entweder meldet sie die Ankunft von anderen Hunden oder sonst irgendetwas, was ihrer Meinung nach nicht passt. Da aber immer mehr passt bellt sie weniger. Heute hat sie einen sieben Monate alten blackcoated Retriever getroffen der wollt mit ihr spielen, sie am Anfang auch, aber wie er dann ins nachlaufen gekommen ist hat sie geschrien wie am Spieß. Das hat das große Baby ein bissel erschreckt und er hat sich getrollt. Die Großen beschützen sie nicht, da muss sie allein durch hat die Pauline gemeint und dem Rico ist das sowieso wurscht. Alles in allem ein sehr schöner Spaziergang und wieder ein Schritt in die Normalität. Na ja zurück ins Auto wollt sie dann nicht so gerne, aber ich hab sie erwischt und ins Auto getragen, hat sie mir nicht übel genommen und so sind wir auch zeitgerecht nach Hause gekommen. Dort habe ich dann zu meiner großen Freude erfahren, dass der Frodo die Aufnahmeprüfung für die Therapiehundeausbildung geschafft hat. Wer weiß vielleicht haben wir nachdem uns die Emmy verlassen hat, bald wieder einen Trallalihund in unseren Reihen und ich kann endlich die langersehnte Verhaltenstherapie bei ihm machen, die sich die beste Ehefrau von allen schon lange für mich wünscht um mich endlich ihr gegenüber wohlverhalten zu können. Na schau ma Mal(wienerisch für eher gefriert die Hölle bevor das passiert.)

Sonntag is:

Heute sind die Knobbits vier Monate alt geworden und auf diesem Wegen alles Gute zummm Monatstag. Natürlich hat auch die Georgie Monatstag und den hat sie schon in der Nacht gefeiert. Sie geht zur besten Ehefrau, schleckt ihr ein Aug aus und will dann ins Bett getragen werden. Dann schlapft sie über die beste Ehefrau drüber und schlabbert und schnauft mir ins Ohr.  Deshalb hat sie von mir den Kosenamen Schnuffel bekommen, weil sich das so wie die Geräusche in meinem Ohr anhört.  Am frühen Morgen ist sie dann mit ihrem Fangzähnchen in meinem Nasenloch hängengeblieben, was bei mir Tränen der Rührung hervorrief. Wenn jetzt aufmerksame Leser meinen, wieso rein heben die kann das doch schon ewig alleine. Das stimmt aber in der Nacht will sie die Zuwendung meiner Frau, die dafür mit schwarzen Ringen rund um die Augen belohnt wird. Jetzt cschauen sie beide ein bissel wie Waschbären aus. Da ich das Aussehen dieser zugegebenermaßen sehr lästigen und zerstörerischen Tiere sehr entzücklich finde stört mich das nicht besonders.

Die beste Ehefrau meint sie schon, aber da kann ich ihr nicht helfen. Heute ist mir aufgefallen, dass die Georgie extrem hochbeinig geworden ist. Sie schaut ein bissel aus wie eine pelzige Giraffe ohne Hals, also wie ein Eurasier in dem Alter.

Heute war auch wieder Gabispaziertag und wir haben das erste Mal ein Halsband umgelegt. Aber nicht benützt. Das Einsteigen ins Auto war diesmal auch kein Problem mehr, ich musste nur ihren Popsch anheben die Vorderfüße hat sie schon selbstständig ins Auto gebracht. Es ist wie bei der Pauline, die wollte am Anfang auch nicht raus aus dem Garten und schon gar nicht ins Auto. Auch beim Spazieren gehen selber hat sich die Georgie schon fast wie ein normaler Eurasier, sie bellt schon wesentlich weniger. Im Großen und Ganzen bin ich sehr stolz auf die Georgie. Die Gabi möchte mit dem Frodo die Therapiehundeausbildung machen, macht sich aber Sorgen um den Grundgehorsam. Frodo ist folgsam, aber wenn er nervös wird, versteift er sich. Ich hab gemeint Sitz kann die Georgie auch schon. Die Gabi hats probiert, hat nicht funktioniert. Ich hab gemeint, ohne Leckerlie macht sie gar nix. Und siehe da mit Keks hats funktionert. Gut ich nenn das nicht Grundgehorsam sondern grundkorrupt, funktioniert aber ganz gut solange du genug Kalorien in der Hand hast. Ich glaube der Frodo wird ein Super Therapiehund und ich hör ihn schon sagen:“Und, wie fühlen sie sich dabei?“.